textos de inteligencia emocional y consultorio sexológico

Tercera parte.-


Ishtar dice:

A veces yo creo que se trata de tener el criterio claro. Rochefoucault decía que la gente se queja de no tener memoria pero no se queja de no tener criterio. Pues por ahí va algo de este problema, el no tener criterio, que es muy importante.

Una persona asertiva es una persona es que transita con más facilidad por la vida, y que es capaz de encontrar referentes. Vivimos en esta sociedad de la información, donde estamso rodeados cada día de muchísima información y cada día es más difícil saber cuáles son los referentes.

Yo creo que realmente sabemos que algunas cosas son importantes por sí mismas , cosas como digamos los valores universales, la justicia, la libertad, la tolerancia , pero luego en nuestras vidas personales todas las decisiones personales que tomamos, pues necesitamos de criterios. En la vida laboral, en la pareja, si escogemos un trabajo o no, si escogemos una pareja u otra.

Esa capacidad de discernir es lo que realmente nos importa, lo que realmente nos puede guíar, y cuanto más caos hay, como ahora que tenemos que afrontar una crisis económica pues no es para tomáselo a risa. Necesitamos personas que tomen decisiones lo más sensatas posibles, que no se dejen llevar por decisiones irracionales o por preferencias personales.

Y sobre todo necesitamos un criterio o una regla que nos permite elegir la verdad, es decir, descubrir lo que es la verdad, no nos podemos dejar influir por las circunstancias solamente. Lo que es verdad, que es como decir que hay esas verdades universales pero también estas verdades personales y yo creo que aquí hay algo importante, ¿qué es lo que de verdad te importa a ti? Por eso Aranguren cuando hablaba de la ética decía que se había estudiado mucho la ética pública pero muy poco la ética intrasubjetiva, y que aquí es donde había que insistir ahora, pues una no es excluyente de la otra.

Y tal vez se nos deberían enseñar desde pequeños, aprender a distinguir realmente lo que necesitas para estar bien contigo mismo. No simplemente lo que es un deseo pasajero. Y también decidir bien lo que es una preferencia, una simple preferencia pasajera, tal vez, o lo que es un valor importante para ti y fíjate que esto es algo dicen que hay una ventana de oportunidad en el cerebro de las personas que es la que te ayuda a prestar atención, a calmarte y a formar un buen criterio. Y que eso se da en las primeras décadas de la vida. Esa oportunidad por tanto de aprender a reconocer lo que de verdad nos importa, lo que de verdad da sentido a nuestras vidas, lo podríamos ejercer con más estabilidad y más fuerza si lo aprendemos antes y ya después en nuestra vida adulta.

El criterio es también el de elegir la emoción, para que mostremos nuestros sentimientos, esto es inevitable, queramos o no, que tengamos que vivir con ellas y aprendamos a navegar con ellas.
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Gracias a todos lo que habéis pasado. Hacéis algunas aportaciones más, la de Elora de afrontar la vida, la de Bonjour tristesse de jugar algo más con esos personajes, sobre ello he procurado responder cuando hablo de la búsqueda de la verdad y también de la confusión que existe hoy día ante la sobreabundancia de información, lo que nos impide tener referentes claros. Pero he intentado terminar acogiendo el criterio como solución y como mecanismo de superar esos episodios en que nos sentimos violentos y podamos relajarnos y calmarnos, y encontrar lo que es nuestro sitio.

En cuanto a lo que dices "Wave", no entiendo esa disputa que te traes con tus padres, cuando es muy posible que la crees tú mismo, si realmente tú supieras lo que quieres lo sabrías transmitir a los demás, y sobre todo a ellos, y no me cabe duda que ellos te ayudarían en tu felicidad, y estarían dispuestos por dártelo. Quieres pensar como una persona madura, porque has leido teorías racionales pero realmente las cosas se demuestran con la experiencia acumulada en nosotros, esas verdades personales, y sobre todo con una forma de intuición personal, sin tomar decisiones drásticas o como ahora en tiempos de crisis que muchos estamos tomando decisiones deprisa y casi sin pensar, pero para eso está la intuición y nuestra capacidad de discernir con criterio.

Y lo que dice "literatura por medio", encantada si vienes por primera vez, y en ese ser auténtico es al que yo me refiero también al hablar de descubrir la verdad y no de quedarnos solamente con las verdades universales sino con estas verdades personales, y además intentar superar las circunstancias de la vida y confíar en nuestro criterio sobre todo.

Un beso a todos!!


Ciclos en la vida.-

¿Qué conforma el sustrato humano del que estamos todos construidos? La vida humana transcurre a lo largo de distintas etapas naturales que obedecen a señales biológicas, culturales y genéticas diversas. Cada etapa entraña determinados retos a los que cada persona debe enfrentarse para poder seguir adelante.
En el núcleo familiar conviven simultáneamente distintas personas, de distintos temperamentos, que atraviesan etapas diferentes. Así las crisis personales también afectan al entorno familiar y social. Como si estuviese atrapado entre dos espejos, la figura humana se desdobla al infinito: tras cada persona aparecen otras, que pueblan nuestra vida y se cruzan en nuestro camino.

A veces la vida parece estancarse. En estas épocas de espera resulta útil recordar que las etapas de la vida tienen un ciclo natural de crecimiento, plenitud y decadencia, tras el cual se inicia un nuevo ciclo. En esos momentos a debilidad y la impaciencia no logran nada. El tiempo de la psique no es el tiempo de la vida diaria. Hay que darse tiempo para madurar y encajar situaciones, tiempo de cara al desarrollo de las relaciones personales, tiempo para reconocer dónde nos hemos estancado y por qué. Hay que situarse en un ámbito más intemporal para poder examinar y superar las crisis propias de cada etapa con calma.

“¿Qué necesito? ¿De dónde vengo? ¿Cómo me pueden ayudar estas experiencias para conocerme mejor y evolucionar?”. A menudo desperdiciamos oportunidades de cambio porque queremos forzar los acontecimientos en unas circunstancias y un tiempo que no es el suyo. Nos aferramos a nuestros deseos y el miedo, de nuevo, nos condiciona demasiado.

Al contrario de lo que solemos creer el proceso de evolución y desarrollo humano, psíquico y físico, no se detiene al final de la adolescencia; prosigue durante toda la vida. A lo largo de la vida no cambian las emociones, sólo cambia nuestra capacidad de gestión y nuestros recursos frente a estas emociones. Tendemos a considerar la edad adulta como un camino lineal y estable, pero tiene sus propios ciclos o etapas, con sus puntos de inflexión y crisis características que es necesario reconocer y solucionar de la mejor manera posible. No se puede superar una etapa y adentrarse en la siguiente sin solucionar la etapa y crisis anteriores. El umbral de nuestra vida presente es el conjunto de nuestras experiencias pasadas.

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Algunas personas llegan a la edad de la madurez escarmentaas por el dolor. Deciden entonces que las emociones son dañinas, que existen sentimientos que hay que apartar de uno mismo para no sufrir. A veces a este proceso lo llaman “madurar”: se refugian en ser razonables, niegan la fuerza del amor y se resisten a considerar que el dolor pueda ser una fuente de transformación y de empatía. Prefieren vivir con las emociones adormiladas o reprimidas con tal de no enfrentarse a sus efectos transformadores e intensos.

La emoción no es debilidad. Sin emoción no hay vida plena. No se pueden ignorar las emociones porque nunca desaparecen: estamos obligados a hacer algo con ellas. Si las apartamos, reaparecen en sueños o bien a través de otras manifestaciones inconscientes, como las crisis de angustia, tan corrientes en las crisis de la edad adulta.

La psique se resiste a morir, a despojarse de las ganas de vivir y de sentir. El instinto de lucha por seguir vivo. Aquellas personas que creen que el paso de los años entraña la renuncia a las emociones y a los sueños aceptan tácitamente envejecer, aceleran incuso el proceso de envejecimiento, físico y psíquico, para acabar cuanto antes con el dolor de la lucha interna que padecen. Es una salida habitual a la crisis denominada “luto por la juventud”, cuando triunfan los miedos de la edad adulta: el miedo a la muerte, a quedarse sin trabajo, al dolor emocional, a la soledad... y sobre todo el miedo al cambio.

En realidad la vida después de los 40 años debería ser una vida rica psíquicamente: las emociones son tan rotundas como a los 20 años, pero se ha acumulado experiencia para hacer frente a la marea emocional, e intuición y templanza para recorrer el camino de forma más deliberada.

Conocemos el valor del tiempo y sabemos que somos capaces de sobrevivir al dolor. Reconocemos de forma instintiva nuestros patrones negativos y a veces podemos evitarlos, o incluso desactivarlos. Las inundaciones emocionales son menos frecuentes. Cuando surgen el sentido del humor, una magnífica herramienta de gestión emocional que suele florecer con la madurez adulta, nos permite incluso celebrar que nuestra psique esté viva. La debilidad y el desconcierto emocional son pasajeros cuando tenemos los recursos para analizar una situación y para gestionarla adecuadamente. Cuando entendemos las razones de nustro desasosiego emocional, podemos razonarlo e incluso controlarlo. Con cada esfuerzo por entender y situar en su contexto nuestras emociones y nuestra vida salimos reforzados.

Otro elemento importante en toda vida humana es la integridad, la fusión de la identidad pública y privada. Una identidad adulta sana encajará tanto con nuestra personalidad como con el mundo que nos rodea. Si éste no es el caso, probablemente suframos problemas psíquicos, como depresión o ansiedad. Una persona gregaria y activa se deprimirá en una prfesión solitaria. Una mujer solitaria y pacífica no será feliz trabajando en el servicio de urgencias de una ciudad peligrosa. Si nuestra identidad adulta no encaja con el mundo exterior, nos sentiremos alienados del mundo. Antaño las personas luchaban contra la tiranía de la sociedad cerrada. Pero en una sociedad donde ya no se nos imponen tantas estructuras mentales y sociales, las crisis identitarias no suelen ser fruto de los conflictos interpersonales, sino internos. Tenemos un ámbito de elección enorme y muy pocas referencias por las que guiarnos. La rebelión suele darse contra uno mismo

Otra oportunidad que ofrece la madurez emocional es no confundir nuestro ser con nuestras circunstancias, sobre todo cuando éstas se tornan difíciles. Los adultos emocionalmente maduros saben que el mundo es inseguro y cambiante y que nada externo puede darles una seguridad real. Buscan, por tanto, esa serenidad en su interior. Así, cuando los problemas acechan es posible que hallemos en nosotros mismos un lugar emocionalmente seguro al que acudir -el hogar invisible que toso llevamos dentro, aquel que los niños, en su infancia, necesitan ver proyectado en el hogar de sus padres-. Durante la juventud se lucha de forma casi física para conseguir una forma de vida determinada y reclamar un lugar en el mundo. La madurez supone una lucha basada en los valores conscientemente elegidos. Aunque es la época del reconocimiento de la realidad -es decir, de los límites-, lo es también del desarrollo de la fuerza necesaria para superar los obstáculos, y de la capacidad de apartarse de forma consciente de determinados modos de vida, influencias o personas. Todo ello implica riqueza y fortaleza interior, desde cualquier perspectiva vital o creencia que se tenga.

En este camino y en este paisaje cualquier apoyo es bienvenido: la mirada cómplice, la palabra de aliento, el destello de comprensión. Nacer y vivir en este gigantesco y apasionante laboratorio humano implica una soledad implacable, a veces difícil de superar. Sin embargo, no podemos renunciar a encontrar el sentido de nuestra vida ni a compartirlo con los demás, desde a compasión y el respeto que merecen tantas personas por el esfuerzo inmenso que supone aprender a vivir sin miedo.

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La tristeza, por Elsa Punset.-

Estar triste significa que sigues vivo. Imagínate no estar alegre, no estar esperanzado, no ser optimista, no, no, todo lo contrario, estar triste, permitirte el lujo a lo largo de la semana, del mes, del año, de decir hoy me siento triste y reivindico la tristeza, es sentirse vivo. ¿Estas de acuerdo?

Estoy totalmente de acuerdo con esas palabras, porque realmente tenemos pánico a las emociones negativas ¿no? Lo que llamamos las emociones negativas: el miedo, la ira, el asco, la tristeza, huimos de ellas, hacemos de nuestra vida una huida de estas emociones, en vez de realmente enfrentarnos a ellas.

Bueno, decía Flauvert: Cuidado con la tristeza, es un vicio.

Y yo no sé si efectivamente uno puede sentir la necesidad patológica de estar triste pero cuando uno se siente abatido por algo, a veces nos encontramos con las más duras de las respuestas por parte del interlocutor que tenemos delante ¿no? Es como si siempre tuviéramos que estar riendo, preparados para ser los más brillantes, y cuando uno tiene un mal día, que está triste y quiere llorar, que quiere estar en su casa y no moverse y ponerse en el DVD películas desgarradoras, uno o una, vale, lo entiende.

Ya hombre es lógico hasta cierto punto, primero porque los humanos se nos contagia las emociones de los demás, sabes que tenemos estas neuronas espejo que son un poco la base de esta empatía que tenemos y claro ver alguien triste significa ponerte triste, a menos que seas un poco psicópata que no tengas esta capacidad que tienen todos los seres humanos de emocionarse con los demás. Así que yo creo que por eso huimos.

Y luego porque tiene un cierto estigma social, la tristeza, para qué nos vamos a engañar, vivimos en un mundo que lo que quiere es distraerse. Y la tristeza te fuerza a todo lo contrario. Te fuerza a la introspección. Yo creo que la tristeza en ese sentido cumple un papel muy importante ¿no? que es obligarte a mirar en tu vida y dentro de ti mismo, y decir: oye esto no está del todo bien, es como un indicador de que algo va mal.

-Es como si una alarma sonara y dijera: bueno, algo está pasando que no funciona. A veces tomar conciencia de la tristeza es aplicar una solución drástica, taxativa para algunos pero necesaria para la mayoría.
Claro o no, no siempre la tristeza es un indicador de que hay una situación terrible. A veces hay simplemente cansancio físico, cansancio emocional, aburrimiento, falta de interés. Y lo que significa es que de alguna forma hay que ponerse a buscar, a buscar en las raíces de las cosas ¿no?, a irar las cosas de cerca y decir ¿por qué tengo esta tristeza dentro de mí?

No tiene por qué ser algo que te obliga a tomar una decisión drástica. Todos tenemos miedo ¿no? a los grandes cambios y a las decisiones drásticas, pero la tristeza no tiene por qué ser eso.
Te está diciendo: Escúchate, mira qué puedes hacer para arreglar esto. Estamos hablando de una tristeza que es no sé si normal -porque sabes que a mí me aterroriza esa palabra “normal”- pero la tristeza más profunda, el desánimo más terrible puede acabar mal, porque puede a uno encerrar en un pozo donde uno no va nunca la luz. Es decir, en depresión. Se calcula que una de cada seis personas sufrirá depresión a lo largo de su vida, una depresión que uno no escoge, que viene y se acaba.

-Bueno, ese es un tema bastante complejo, el de la depresión. Desde luego, una de las cosas que nos están diciendo los expertos, por ejemplo, la Organización Mundial de la Salud, es que de aquí a unos años va a haber muchísima gente con depresión. Y hoy en día se calcula que ya estamos hablando de un 30 % por ejemplo de la población entre mujeres que tienen depresión. Muchas mujeres tienen depresiones, es más prevalente en mujeres que en hombres. Y lo que es la depresión básicamente está descrita como una tristeza que dura más de dos semanas -fíjate que poco tiempo le damos a la tristeza o qué impacientes somos con la tristeza. Pero la depresión realmente es una enfermedad y una enfermedad grave que hay que curar. Y uno de los problemas de la depresión es que muchas personas no piden ayuda. Se calcula como que en torno al 80 % de las personas que sufre depresión no están pidiendo ayuda y la depresión realmente hay que cuidarla y que probablemente meditar si se tiene una depresión y además hay que hacer una terapia ¿no?

Y en base a esto, bueno, pues la depresión no es que tenga cura, pero sí tiene que se puede recibir ayuda. No hace falta vivir con este sufrimiento.

-Hay mucha polémica en torno a la toma de antidepresivos. Un equipo de investigadores de a Universidad de Harlem en el Reino Unido ha revelado que el beneficio de los antidepresivos no es superior al de la pastilla de placebo en los pacientes con depresión moderada. Es decir, ¿la sugestión también funciona?

-Sí, desde luego, el poder de nuestra mente es enorme. Yo no creo que esto se aplique desde luego a todos los casos de depresión, no me gustaría que las personas que sufren depresión y se están medicando de repente piensen que lo pueden abandonar. Lo que sí significa es que nuestra mente tiene un poder enorme y que cuando comprendemos lo que nos entristece y lo que nos hace vivir mal podemos cambiarlo. Tenemos un cerebro plástico y las experiencias positivas nos marcan y cambia nuestro comportamiento. Y las personas que tienen depresión evidentemente tienen que hacer todo lo que esté en sus manos por salir a la vida, interesarse por la vida, encontrar razones para vivir que hay muchísimas ¿no?

-Es curioso porque equivocadamente hay personas que piensan que aquella que se deja llevar por una tristeza patológica que puede desembocar en una depresión son personas, bueno, quizás un tanto poco formadas ¿no?
Ya saben que la princesa Masako de Japón que desde hace 5 años sufre esta enfermedad es una mujer cultísima, licenciada en Derecho por la Universidad de Tokio, en Economía por Harvard, y con un postgrado de Oxford en Relaciones Internacionales. Es el ejemplo de una mujer bella, una mujer preparada pero casi acabada, pero joven y casi acabada.

-Pero mira hablando de la depresión y hablando de esta princesa, yo no sé por qué razones estará deprimida, aunque dicen que porque no da a luz a un varón ¿no? Es tremendo que estemos así, que la presión social sea así.

Pero una de las cosas que dicen de la depresión y que se ha estudiado en gemelos, es que si dos gemelos tienen la misma genética y se sabe que realmente hay una genética que predispone a la depresión, los dos no tienen por qué desarrollar la depresión, sólo si el entorno realmente de alguna forma fomenta esta depresión entonces se dispara esa genética. Y en el caso de esta princesa pues evidentemente tiene un entorno que tiene que se absolutamente terrible ¿no?, que no le deja respirar, fíjate que le han quitado a su hija los derechos de heredar el trono. Es decir, que realmente tiene que ser una sociedad absolutamente cerrada en ese sentido y que le hace sentir fatal y ella no consigue superar esto. Pues la verdad es que lo siento por ella porque lo debe pasar tremendamente mal.

-No os pongáis tristes, pero si queréis no os permitáis ese lujo. Es tiempo de emoción. No podemos evitar sentir tristeza cuando alguien muere, una persona que queremos o algún fracaso laboral, ahora que estamos pasando todos un momento terrible en la crisis que cada vez es más profunda.
Yo me pregunto si podemos seccionar el cerebro para controlar las emociones negativas ¿no? para que no nos desborden. Sí, absolutamente y una de las cosas que se está estudiando ahora, hay varias formas de controlar las emociones negativas. Una cosa que debemos saber es que nuestro cerebro se va, se entrega muy fácilmente a la emoción negativa y le cuesta mucho sentir a emoción positiva. Con lo cual hay que saber que la emoción positiva hay que trabajarla, eso es un primer punto, pero luego de forma muy práctica en la Universidad de California están estudiando y está viendo que si las personas comprenden lo que les pasa y lo nombra, lo expresan, hablan de ello con un amigo, lo escriben, escriben estas emociones negativas, esta tristeza, es menor la tristeza. Y yo creo que en parte es porque lo desconocido nos da mucho miedo ¿no? Lo desconocido aturulla nuestro cerebro, nos sentimos mal, nos sentimos perdidos. En cambio, si le ponemos nombre y sabemos que esta tristeza pues de dónde proviene, quién es, sabemos a quienes nos enfrentamos, nos sentimos mucho mejor. Este es un truco fácil de aplicar ante situaciones de tristeza.

-Unas situaciones que pueden hacer que a veces pensemos que bien buscar filosofías orientales es adoptar una actitud trascendental, espiritual, puede superar una depresión. Pero tú nos quieres hablar del método secular que se está probando en la Universidad de Emory, ¿qué método es ése?

-Pues mira la verdad es que es verdad. Porque una de las cosas que dicen que ayuda mucho a superar la tristeza, yo creo, que lo que ayuda es a vivir bien, es los estados de meditación ¿no?, es decir, de introspección, el no tener miedo a mirar dentro de uno mismo. Y hemos visto a través de muchos estudios que se están haciendo, por ejemplo, con monjes tibetanos que tienen una capacidad extraordinaria para filtrar las emociones negativas y centrarse en las positivas.

-Pues bien uno podría preguntar: Oye, este tipo de enfrentamiento, de meditación ¿siempre tiene que tener un tono espiritual, trascendental? La respuesta es que no, no necesariamente. Mi caso realmente me gusta reservar este espacio de misterio para las cosas que sabemos que no comprendemos, que nos vemos limitados en ese sentido, la tecnología todavía tiene mucho en lo que avanzar, hay muchas cosas que no entendemos, yo juego con ese espacio de misterio, a mí no me molesta, pero a quien le moleste pues este método secular que tú dices se está desarrollando en la Universidad de Emory, y la verdad es que es interesante porque es un método muy parecido a la meditación pero hecho desde un punto de vista absolutamente secular y consiguen resultados muy buenos en muy corto plazo, apenas seis semanas de un corto entrenamiento diario ayuda a que las personas realmente superen episodios de tristeza, estén mucho más relajadas, sean menos agresivas, se sientan mejor, más dueños de sus emociones.

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Hay un momento de ilusión, ese momento de fantasía, de alegría en la infancia, tú sabes que es fundamental, hasta los siete u ocho años realmente formamos nuestra forma básica de relacionarnos con los demás, de sentir curiosidad y amor e interés por la vida y me estaba acordando justamente hablando de estas cifras de depresión que barajábamos hasta el momento, que los “pre-escolares” son el mercado creciente más grande que hay ahora mismo en el uso de antidepresivos en EEUU, y tú sabes que Europa siempre está un paso detrás de EEUU. Dicen que la tasa de crecimiento de depresión en los niños es de un 23 % y a mí me parece una barbaridad.
-Qué horror!
-Y realmente lo que además se está procurando mucho en Europa también es que no sólo estamos medicando a los niños por depresión, los estamos medicando por muchísimas otras condiciones, que tal vez deberíamos hablar con otros medios cambiando el entorno y volviendo a la niñez a esta ilusión por la fantasía que yo creo era tradicional en la niñez y que creo que se ha perdido un poco con esta vida tan apresurada que nos obligamos a llevar.
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El criterio y cuando nos hablas de emociones.-

Yo no sé si el criterio es una emoción o realmente es una reacción o una necesidad.
-Pues mira el criterio realmente no es una emoción pero es algo que tal vez sea realmente muy, muy importante, una especie de brújula que te guía a través de las emociones, con lo cual realmente el tener este criterio claro el tener esta brújula clara, a mí me parece que es parte ¿no? de vivir bien, de convivir bien con las emociones.

“Criterion” esta es la palabra griega que significa al mismo tiempo que criterio, tribunal y, en general, todo aquello que sirve para juzgar.
-¿Una persona con buen criterio es una persona asertiva? Una persona que transitará con más facilidad por la vida y que incluso hará más sencilla la existencia a nosotros.

-Yo creo que una persona con criterio es una persona básicamente capaz de encontrar referentes. Vivimos en esta sociedad de la información, estamos cada día más rodeados de muchísima información y cada día es más difícil saber cuáles son nuestros referentes.

Y yo creo que realmente sabemos que algunas cosas son importantes por sí mismas ¿no? Cosas que son, digamos, valores universales como pueden ser la justicia, la libertad, la tolerancia, pero luego en nuestras vidas personales, todas las decisiones personales que tomamos, pues en la pareja, en la vida laboral, en la forma de reaccionar ante los demás, necesitamos criterios.

En realidad, yo creo que criterio no es más que la capacidad de discernir lo que realmente nos importa, lo que realmente nos puede guíar y cuanto más caos hay, yo creo que esto es lo que le está pasando al presidente electo de los EEUU que afronta realmente una crisis económica de proporciones históricas, están hablando de que pueden perder millones de puestos de trabajo el próximo año, no es ninguna broma ¿no?

Y necesita personas que de alguna forma tomen decisiones pues lo más sensatas posibles, que no se dejen llevar digamos por decisiones irracionales o por preferencias personales.

-Ya que hemos llegado a la conclusión que un criterio es una decisión o una condición de una regla que permite realizar una elección. En el diccionario de la Real Academia se define como: “norma para conocer la verdad”.
¿El criterio puede dejarse influir por las circunstancias? Porque claro no todos los ámbitos, no todos los hábitats son propicios para que uno se pueda permitir el lujo de tener criterio.

-Fíjate es bonita esa palabra, algo que te permite elegir la verdad, es decir, descubrir lo que es verdad. Lo que es verdad, que es como decir digamos que hay verdades universales, pero también hay estas verdades personales. ¿Qué te importa de verdad a ti? Y yo creo que aquí hay algo importante y es algo que tal vez no nos enseñan a hacer de pequeños, distinguir entre nuestros deseos y nuestras necesidades.

Es decir, decidir, aprender a distinguir realmente lo que necesitas para estar bien contigo mismo. No simplemente lo que es un deseo pasajero. Y también decidir bien lo que es una preferencia, una simple preferencia pasajera, tal vez, o lo que es un valor importante para ti y fíjate que esto es algo dicen que hay una ventana de oportunidad en el cerebro de las personas que es la que te ayuda a prestar atención, a calmarte y a formar un buen criterio, y es que eso se da en las dos primeras décadas de la vida. Con lo cual yo creo que realmente sería importante que a los niños les diésemos esa oportunidad de aprender a reconocer lo que de verdad les importa, de lo que de verdad da sentido a sus vidas y lo podríamos ejercer con más estabilidad y más fuerza en la etapa adulta.

Decía Fronçois Rochefoucault: “Todo el mundo se queja de no tener memoria y nadie se queja de no tener criterio”.
Es como decir, bueno, decidir, ponderar, no fuera tan difícil cuando al fin y al cabo es lo más complicado ¿no?, escoger un camino u otro.
-Claro, sobre todo en tiempos de crisis.
En tiempos de crisis es fundamental ver exactamente, en tiempos de crisis es fundamentalmente cuando tienes que tomar decisiones muy deprisa, sin tener tiempo de ponderar racionalmente todos los elementos y ahí es donde la intuición, fíjate que la intuición es una forma de tomar decisiones también y es muy bonita porque en realidad no es una forma tan misteriosa como pensábamos. He estudiado mucho qué es intuición y la intuición simplemente significa que has acumulado una gran experiencia y que la tienes tan internalizada que no necesitas ni siquiera recurrir a ella de forma racional y consciente, sino que se te aparece la buena solución, es decir, tienes ya suficiente criterio en base a tu experiencia para tomar la decisión adecuada.

-¿Cómo utilizamos el criterio en nuestra vida diaria? ¿Cómo influye en nuestra vida cotidiana, por ejemplo, a la hora de elegir un trabajo? ¿con qué criterios nos deberíamos mover?, ¿el criterio del tiempo que tenemos para nosotros mismos?, bueno ¿para poder conciliar la vida laboral con la vida familiar?
-Sí, pues mira. Es curioso porque dicen, han estudiado mucho cómo la gente elige los trabajos. Cómo la gente de hecho elige las cosas importantes ¿no? Por ejemplo, la pareja. El trabajo y la pareja. En principio, uno debería elegirlo pues por ejemplo en el caso de la pareja debería decir, bueno, a ver, voy a conocer a mi suegra, a mi suegro, y voy a ver qué pinta tienen, porque lo más seguro es que los hijos salgan muy parecidos.

Y realmente tú no ves a nadie que elija pareja de una forma tan racional. Y es un error, lo que pasa es que es nuestra forma de ser.

Nos cuesta mucho racionalizar decisiones que en realidad salen del corazón, como son la del trabajo y como son la de la pareja. Entonces han descubierto que lo que la gente hace es que decide en base a lo que le apetece, a lo que realmente siente que le hace feliz, con buen o mal criterio. Y luego busca todo tipo de explicaciones racionales para justificar esa elección.

Pues yo creo que es tan importante tener un criterio formado antes de las grandes elecciones de la vida, es decir, que esto o que el sentido de hacia dónde te mueves y que te mueves en una dirección, tú ya lo tengas antes de enfrentarte a la realidad y a las decisiones, porque cuando tú ya te estás enfrentando a esta gran decisión de acepto este trabajo, no lo acepto, me caso con esta mujer o con este hombre, o no me caso, ya es tarde para formar criterio. Ya te va a llevar el corazón por delante.

Tu criterio tiene que ser algo con lo que tú convives a diario y que tú tienes muy claro en tu vida.

El criterio es también el de elegir la emoción, para que mostremos nuestros sentimientos. Esto es inevitable, queramos o no queramos, que tengamos que estar con ellas y aprendamos a navegar con ellas.

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Las supersticiones.-

Quien más, quien menos tiene alguna superstición, por ejemplo, personas que no les gusta pasar por debajo de una escalera, no soportan cruzarse con un gato negro, procuran que la sal no se derrame sobre la mesa.
La definición de “superstición” en el diccionario de la real academia de la lengua reza asÍ: “Esas creencias extrañas a la fe religiosa y contrarias a la razón”. Pues el lunes pudimos leer en el mundo -a mí me dejó boquiabierta esta noticia- que una niña de 12 años ha sido casada con un perro en la India para protegerla de los malos espíritus. El clérigo tribal que los casó dijo que, bueno, una mujer que desarrolle dientes complementarios es considerado un mal presagio no sólo para ella sino también para los miembros de su familia y para toda la sociedad. Y para salvarla de estas contradicciones tan negativas la casan con un perro. En la India se celebran matrimonios entre hombres y animales o árboles, ya que algunos astrólogos creen así que se liberan de las maldiciones.

Bueno, esto es un horror y sería cómica la noticia si no fuera a dártela.

Pues yo me lo pregunté: ¿Realmente es así de trágico?, ¿están martirizando a esta niña? ¿qué están haciendo con ella? Y luego en realidad parece ser que la boda es una boda normal, la celebran con un banquete, no sé si visten al perro de chaquet pero aquello parece que realmente no debe ser tan trágico, lo que debe ser trágico para la niña es pensar que lleva mal de ojo de alguna manera. Pero sí es cierto que después de estas bodas esta niña no se queda casada para toda la vida con el perro sino que le pasa el mal fario al perro. Y ya puede seguir con su vida normal.
En ese sentido es una superstición típica ¿no?, no lo llamaban así en el artículo pero realmente esto es lo que es: es el miedo a algo desconocido. Esta niña tiene unos dientes que le salen, que bueno nadie se espera, no saben qué hacer con ello y tienen que encontrar una explicación.

Y la superstición lo que hace es hacer algo que podamos controlar, hablábamos de la soledad que a veces sentimos en el mundo y del desconcierto ¿no?, porque no entendemos, porque si te das cuenta, somos de un tamaño mediano y comprendemos las cosas que están a nuestro tamaño, todo lo que es infinitamente pequeño o infinitamente grande que es casi todo lo que nos rodea no lo entendemos y nos paseamos por el mundo con este cerebro desesperado por entender.

Y ¿qué hacen las supersticiones? Pues simplemente nos dan este conjunto de pautas que nos permite tener alguna explicación de cómo funciona el mundo. Y alguna explicación es mejor que ninguna.

-Qué curioso y qué sabio, al mismo tiempo. Hemos leído que a un científico, el biólogo experto en evolución Heinz von Forster de la universidad de Harvard y una doctora de la Universidad de Helsinki han publicado en una investigación en la que muestran cómo pudo evolucionar el comportamiento supersticioso, y que parece ser que hay un gen de la superstición ¿no?

-Probablemente es evolutivo, es decir, realmente era porque necesitamos esta sensación de que comprendemos porque tú sabes que realmente el cerebro humano es apasionante. Es un cerebro muy rico, muy diverso, muy único, con una corteza cerebral muy desarrollada ¿no?, pensamos, soñamos, inventamos. Y somos muy imaginativos, pero la parte negra y esto ha habido unos estudios muy interesantes de un hombre que a mí me encanta, que se llama Robert Sapolsky, que ha escrito un libro que se llama “¿Por qué las cebras no tienen úlceras?”, y claro realmente Sapolsky explica en este libro que es que los animales pasan miedo como lo pasamos nosotros. Si la cebra está pastando, por ejemplo, llega el león, la cebra desaparece corriendo ¿no? Corre a vida o muerte, esos dos minutos de lucha por su vida son muy detrimentales para la salud, son tremendos para ella, pero luego se olvida del león, si el león no reaparece en tres días, no se acuerda de él. ¿Qué nos pasa a los humanos? Pues nos pasa que porque tenemos esta imaginación portentosa que, por una parte, es creativa y maravillosa pero, por otra, nos pasamos el día temiendo lo peor. Yo creo que esto es algo que si los humanos lo supiésemos, si nos explicasen estas cosas cuando nosotros somos pequeños aprenderíamos a controlar mejor el miedo. El miedo realmente guía gran parte de nuestro comportamiento y la superstición simplemente nos ayuda a pensar que controlamos. Fíjate qué sencillo y qué complicado a la vez.

A veces cuando somos personas dichosas, cuando estamos felices, cuando nos sentimos seguros, tenemos miedo y tenemos la sensación de que esta felicidad va a ser pasajera, se va a acabar, es algo muy maleable, muy flexible, muy débil y tenemos siempre la sensación de que se va a acabar.

Somos supersticiosos cuando nos sentimos bien. Fíjate, eso no es superstición, eso es ser realista. Y esto es así, es decir, los humanos acarreamos este peso de saber que todo es finito y que somos mortales. Lo primero que acaba somos nosotros y tampoco no sabemos cuándo, pasamos el día protegiéndonos.
Y bueno pues esto es algo duro con lo que tenemos que aprender a vivir. Las religiones y las filosofías orientales están llenas de imágenes que explican a las personas y que le reconcilian con esa idea de que todo lo que sube al final tiene también su declive, que no nos podemos aferrar a lo bueno. Y es verdad que cuando las cosas van muy bien dices: me quedaría en ese momento durante mucho tiempo, pero sabemos que si hiciésemos esto paralizaríamos la vida y no aprenderíamos, nada se movería, sería como una imagen estática y realmente yo creo que la transformación que tanto miedo da al humano porque no sabe qué hay detrás, tras la puerta de la transformación. La transformación en el fondo es básica para la vida. Yo creo que hay que acostumbrarse a que todo cambia, para bien, para mal, cambia. Hay que encontrarle la parte positiva.

Estamos tan equivocados en tantas cosas. A veces pensamos que la superstición es algo que forma parte de una mentalidad cerrada, de personas que tienen quizás poco acceso a la cultura -como la noticia esta de la India y la niña que tenía unos dientes extraños- pero nos damos cuenta que la superstición llega a todas las capas sociales, a todos, por ejemplo, los científicos tampoco se libran. En abril de 2008 la agencia espacial rusa informó de que el siguiente viaje del transbordador Soyuz a la estación espacial internacional se bautizó directamente como el 14 para evitar utilizar el número 13.

Yo recuerdo muy bien que cuando vivía en Nueva York viví un tiempo en un edificio donde yo vivía en el piso 14 y pasábamos del 12 al 14, no existía el 13. Eso a mí me parecía totalmente como infantil al principio, yo decía: qué gracia, estoy viviendo en el 13 pero lo han llamado 14.

-Pero bueno es que las personas necesitamos a veces aferrarnos y eso no es malo, fíjate, hay imágenes positivas. Porque es mejor tener inquilinos o propietarios de un edificio que van contentos a su piso 14 y que se relajan, a tener gente tensa que está todo el rato al quiete, a ver qué me va a pasar de malo en el piso 13. Es decir, que en ese sentido a veces es mejor provocar estas imágenes positivas en nuestras mentes y te diré otra cosa si me lo permites que no sólo hay supersticiones absurdas, como la del gato o la de la escalera o la de los dientes de más de esta niña india, sino que hay mucha gente que pretende ser muy racional, muy pragmática y que en el fondo también se refugian en sistemas de creencias muy cerrados, en sistemas religiosos muy cerrados, o personas que sólo dependen de la opinión de expertos, que sólo se cree lo que viene en las noticias, lo que dicen los expertos ahí y eso es una forma de ser supersticiosa, es una forma de querer tener un mundo seguro que no podemos tener.

Nunca la seguridad -además la seguridad al cien por cien sería muy aburrida- perderíamos el encanto, la situación propia del devenir ¿no?

Hombre, el encanto, pero es verdad que el miedo es duro, vivir con este miedo perpetuo a qué va a pasar, si te van a echar del trabajo, si vas a poder pagar el alquiler, si se te va a caer una nube sobre la cabeza ¿no?
Hace años pues ese tipo de miedos existían y es verdad que ahora vamos intentando acortar el miedo pero surgen otros miedos, es decir, a lo mejor son miedos menos físicos, tendemos más al mundo físico, y fíjate todo el mundo emocional, todo el mundo mental, del cerebro, aparte de ser miedoso es extremadamente tramposo. La verdad es que yo me apasionan todos los sesgos. Se llaman sesgos y los prejuicios del cerebro y realmente el cerebro no ve la realidad como es, ve la realidad como a él le interesa y este es un intento desesperado también por cuadrar la realidad a lo que él quiere.

Y no te puedes imaginar hasta qué punto filtramos la realidad.

Las supersticiones y las obsesiones son así. Ponemos ejemplos de científicos pero también de personas que para nosotros son también iconos ¿no? como el caso de Fernando Alonso. Es supersticioso, cumple rigurosamente algunos ritos, izquierda, derecha, a la hora de ponerse las botas o subirse a una fórmula 1.

Según los científicos muchos de los supersticiosos sufren de trastorno obsesivo compulsivo en el que predomina el pensamiento mágico, ¿dónde está la línea entre una pequeña superstición inocua, por ejemplo, el señor Alonso, por ejemplo, no sé, ya sabes que me conoces bien, soy patológicamente ordenada, si no me pongo nerviosa. También es una manera de ordenar el mundo a tu manera. Es un símbolo. Yo entiendo que es difícil convivir con alguien tan ordenado pero no es peligroso, pero yo me pregunto ¿dónde está la línea de lo que pueda ser una superstición y una manía y un trastorno obsesivo?

-Claro, yo creo que está bastante clara, la línea, fíjate. Es decir, de lo que tú me estás hablando, esos pequeños rituales lo que hacen es darnos seguridad, es un poco como un mantra -para la gente que hace meditación- son palabras que dices, o son cosas que haces que te ayudan simplemente a centrarte en ti mismo, a olvidarte del mundo exterior.

Eso está muy bien, esto más bien pertenece al mundo de la visualización donde realmente sabemos que tenemos algún tipo de control de nuestros pensamientos y nuestras emociones, no sobre el mundo externo, pero en el fondo, lo importante y lo que deberíamos aprender desde pequeños es que podemos gestionar lo de dentro, y lo de dentro, fíjate que crecemos sin saber gestionarlo y estos pequeños rituales que enseñan a los campeones, a los deportistas, y a los músicos, por ejemplo, también, cualquiera que tiene que enfrentarse al público, pues son cosas que te centran, te ayudan, ¿no?

Y luego yo creo que una cosa que sí podemos hacer para no caer en la superstición y en el miedo -digamos- son los límites, es fijarnos en cómo pasamos, cuando sentimos tensión, ansiedad, pensamientos compulsivos, miedo, entonces estamos cayendo probablemente en una forma de comportarnos y de pensar que es peligrosa. Y para eso yo la verdad es que creo que hay una pequeña solución al menos -digo pequeña porque no es fácil acceder a ella pero tampoco es tan difícil- y es aprender a buscar el por qué de las cosas, que apenas nos lo enseñan, es decir, cuestionar, indagar, comprender no sólo los hechos, que a veces vivimos de hechos, sino la razón, la raíz de las cosas, y nos da mucho menos miedo lo que entendemos, es muy importante eso.

Entendemos, comprendemos, queremos, amamos, que es lo que necesitamos, bueno, cómo podemos aliviar las obsesiones y ya saben que están casi, casi, visualizando una obra de teatro con estas vivencias expresadas, y están también viviendo al límite sensaciones diferentes. Hoy vamos a hacer un ejercicio de visualización.

Fíjate que esto es algo que yo hago mucho con mi hija de siete años. Y muy a menudo si me ve salir de la casa para ir a la radio, para ir a algún sitio, a dar una conferencia y me ve cansada, me dice: mamá, acuérdate, acuérdate del truco. Y el truco que sabemos las dos es imaginar que estás en un lugar pues te relaja, imaginar que estás bien, es decir, el poder de la mente sobre el cuerpo es brutal, y tú sabes que venimos de un sistema cartesiano de pensar, que ha separado la mente del cuerpo y de las emociones ¿no?, de una forma brutal, ha sido un gran error, lo hemos aplicado a la medicina, lo hemos aplicado a la educación, lo hemos aplicado a la vida diaria. Y yo creo que lo que le está pasando ahora es que estamos aprendiendo a fundir todo eso. Y estamos aprendiendo a que cuando pensamos en cosas hermosas logramos si no generarlas, lo menos sí calmarnos y sentirnos muchísimo mejor y ponernos en un lugar donde nos pueden ocurrir cosas hermosas, y eso es la visualización simplemente. Es un ejercicio muy sencillo.

Hay que aprender a respirar, simplemente hay que cerrar los ojos y dejarse llevar, esto es lo primero. Estar en un lugar donde nadie va a entrar de repente, 6 minutos de paz, para ti, y seguir las instrucciones que doy poco a poco, disfrutar de la música y verás que son muy sencillos. Respirar, que respirar a lo mejor es lo más difícil, tendemos a respirar solamente con la parte alta de los pulmones, hay que llenar el abdómen de aire y cuando aprendemos a respirar así inmediatamente forzamos al cuerpo a entrar en una relajación mucho más profunda.

Entonces es una mezcla esto de relajación física, y de relajación mental, yo creo que es fácil seguirlo y espero que disfruten.

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Interrogantes sobre el sexo, consultorio sexológico y diario de una ninfómana.-


por Valérie Tasso.-

Encuentro divertido que diga que es divertido eso ya es un buen punto.
Pues estos grititos, hay tantos grititos, en el orgasmo, no sé cómo llamarlos, o suspiros, o ruidos, como hay gente en el mundo, es decir, cada uno expresa su orgasmo como mejor le salga. De todas formas el orgasmo impide la palabra, el orgasmo es el gran negador de la palabra, por eso nos salen estos ruidos, es un momento de comunión con tu pareja, y probablemente uno se puede permitir el lujo de no ser tan responsable, bien ¡ojo! Que el ser silencioso durante el orgasmo no significa que no se sienta nada o que no se disfrute porque hay de todo, eso hay que decirlo.

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¿Realmente tenemos el punto G, es una leyenda o es un mito? Bueno, yo creo que es un poco un mito. Yo sobre el punto G la pregunta que me he hecho siempre es por qué a las puertas de poder saber clonar a un ser humano, todavía no sabemos responder a esta pregunta.

Sabes, bueno, hay muchas mujeres que dicen que sí, otras que dicen que no lo encuentran y yo lo que sí le podría decir es que el famoso punto G si es que existe no está dentro de la vagina, sino que sería la raíz del clítoris que está tocando la pared de la vagina, entonces al estimular ésta, la pared de la vagina que toca el clítoris, porque el clítoris mide 12 cms. aproximadamente.

El clítoris no solamente existe sino que es el órgano de placer de la mujer y está diseñado en nuestra anatomía solamente para dar placer porque no sirve para nada más.

Entonces cuando muchas mujeres dicen: yo es que no llego al orgasmo cuando estoy con mi pareja y me penetra pero obviamente porque la penetración en sí no produce el orgasmo, la penetración no, el frotamiento, es el conjunto de todo, claro, tiene que haber el frotamiento del clítoris, puedes hacer llegar al orgasmo a una mujer solamente estimulándola con la lengua o con el dedo. Decir pues que el clítoris está hecho solamente para esto, cosa que pues es así, y lo que sobresale, lo que se ve del clítoris es solamente la puntita del iceberg. Sería el punto G la raíz del clítoris, eso es mi teoría y la teoría de muchos también pero no está dentro de la vagina, sino que está tocando la pared.

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Un oyente dice: Un pene pequeño tiene la ventaja de que conlleva relaciones con mujeres más sensibles e inteligentes y comprensivas, más personas en definitiva y menos animales, dicho sea, sin ánimo despectivo. Eso es lo que deduzco después de muchos años conociendo casos.



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Comencé a tomar viagra porque tenía dificultades para mantener una relación sexual completa.

Yo había estado dos años sin practicar sexo y al reincorporarme vi unas carencias y comencé a tomar viagra. Y bueno funcionó, funcionó unas veces más, otras menos, hasta que dejó de funcionar. Bueno pues me decidí a consultar al médico.

Y me recetó otra cosa, me recetó “Levitra” y bueno las primeras ocasiones igualmente funcionó igual que la viagra. Porque debe ser un vaso dilatador, sí exactamente pero ha dejado de funcionar.

Entonces pues yo no sé si tirar la toalla ¿no? Tengo 48 años, y encontrar que la situación es normal o bueno toma otro tipo de medidas, de recursos.

-Sí, mira, la viagra solamente actúa como un vaso dilatador, y solamente actuó sobre la erección, es un efecto mecánico. No actúa sobre el deseo. Mucha gente piensa que la viagra va a hacer milagros pero si no hay deseo por mucha viagra que se tome, va a tener una erección hasta que deje de tenerla, es decir, es un acto mecánico. Si no hay deseo, porque antes de la excitación tiene que haber el deseo, eso es lo que se llama “Demor”: deseo, excitación, meseta, orgasmo y resolución. Entonces usted lo que tiene que trabajar es el deseo, no la erección porque yo lo que veo es que si no funciona la viagra, funciona hasta que deja de funcionar. Le recetan otro vaso dilatador funciona hasta que deja de funcionar, yo creo que aquí habría que trabajar el deseo.

Y para trabajar el deseo que es una cosa no imposible pero compleja hay que meterse en manos de un buen sexólogo. Lo que pasa es que hoy día parece que todas las dificultades del sexo se arreglan con fármacos, porque estamos en la era de los fármacos y hay métodos que son muchísimo más efectivos y que además curan desde la raíz. Y yo tengo la sensación que es muchísimo más fácil darle viagra que ir profundizando realmente donde está el problema. Y aquí es un problema yo creo también de deseo. Porque la viagra también funciona, le levanta el pene y punto. Pero si no hay deseo, es como si nada. Es lo contrario de la viagra femenina que se llama intrinsa. Intrinsa no trabaja, no es un acto mecánico, trabaja directamente sobre la mente. Entonces el deseo, el deseo obviamente es muy difícil explicar lo que es, pero es un relato del imaginario, yo creo que habría que trabajar eso primero, y ver qué pasa.

Mi problema es psicológico, fueron 23 años de matrimonio y eso influyó, son dificultades comunes -no me gusta hablar de problemas sexuales- en el terreno sexual en general no tienen nada que ver con algo fisiológico, sino que aquí hay un trauma, hay que meterse en manos de un buen especialista y ver, y ver, es un tema de deseo, que habría que trabajar.

Las mujeres también tenemos deseo y necesidades y ganas y sexo. No lo dude. Y más cerebro que nosotros ¿eh?, bueno ya a tanto no llego. Sí, cuando hablo de sexo, sí, hay de todo, no se puede decir que todas las mujeres tienen más cerebro que todos los hombres.

Yo he conocido mujeres con un cerebro alucinante, he conocido hombres maravillosos, he conocido mujeres bueno pues con menos cerebro y hombres con más cerebro. Es decir, hay de todo en este mundo, de todas formas, una mujer habla de objeto sexual cuando se habla de una mujer, no, la mujer cuando le apetece -es la mentalidad del clásico machismo por decirlo así-, sí.

Yo siempre he dicho, a partir de un momento cuando dejamos de hablar de la mujer como objeto sexual ya llegaremos quizá a cierta igualdad.

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Cuando tengo relaciones con un hombre no llego a disfrutar del todo, a base de analizarlo y tengo problemas para llegar al orgasmo ¿no? Y para estar tranquila en la relación, debido a mi físico, porque bueno en general también siempre estoy incómoda, no me deja concentrarme.

Desafortundamente o desgraciadamente a veces pero de esto, es que tú explicas las cosas de una manera muy intelectual. Ahora le voy a explicar lo que está pasando, usted en lugar de estar dejándose llevar, está preocupada, está haciendo de espectadora de ella misma, entonces la mayoría de los problemas, pero no pasa solamente con usted que tiene la barriguita, hay chicas que son delgadísimas y que no se gustan y entonces en lugar de estar pasándolo bien en la cama con una pareja, están haciendo de espectadora, están mirando más a ellas mismas que al disfrutar de una relación, ¿eh?

Entonces lo que tiene que hacer, que es muy fácil de decir pero muy difícil de poner en práctica, es olvidarse de esta segunda persona, de este desdoblamiento y dejar de ser espectadora de sí misma, es decir, usted está en la cama, está en la cama, punto, no vaya a salir de la cama de otra manera para mirar cómo tiene las piernas, que si me va a encontrar gorda, los pechos de una manera, empezar a especular, es decir, el sexo también cuando se vive bien es una forma de meditación, cuando se llega a esta forma de meditación, no hay pensamiento que tenga cabida en la cabeza, pero aquí en el caso éste hay todos los pensamientos del mundo menos el sexo.

Fíjese que ése es uno de los problemas que tenemos las mujeres, que si tenemos las tetas que cuelgan, que si tenemos la barriga, sí, sí, entonces, y por mucho que sepa que gusta a la persona con quien está, no lo puede impedir este pensamiento. No lo puede impedir este espectáculo de sí misma, entonces hay que hacer un esfuerzo tremendo, intentar hacer la mente en blanco. Y eso requiere de mucho esfuerzo, mucho esfuerzo mental, que vaya a mejor, olvídese de todo.

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La fimosis.-

Cuando mantengo relaciones sexuales observo que tardo poco tiempo o no aguanto el tiempo que yo quisiese en lo que es el acto ¿no? Tengo entonces una duda. En mi caso no tengo lo que se llama fimosis, pero sí tengo un exceso de piel justo en la zona muy próxima al glande y yo no sé si esto de alguna forma puede contribuir a que la excitación sea mayor y me provoque pues eso, mucha excitación.

La fimosis es al contrario, es decir, que hay varios tipos de fimosis, hay fimosis ligera, hay fimosis más complicada y lo que hace la fimosis es justamente lo contrario, es decir, que le puede hacer mucho daño, sí bueno, yo no la tengo, el glande queda al descubierto pero justo debajo del glande hay, pues eso, yo veo que tengo más piel y yo que veo que ese acumulo de piel hace que la frotación justo donde el punto del glande ahí pues sea mayor.

Porque la fimosis lo que es, es la estrechez del prepucio, entonces el glande no se puede descubrir, cosas que no es su caso. Es decir, que el prepucio no se puede retraer para abajo, no es su caso, luego existe lo que se llama la parafimosis que eso es peligrosísimo, se considera vamos una persona que tiene parafimosis una emergencia, es para que lo entienda, el prepucio que queda atrapado detrás de la cabeza del pene y no puede volver hacia abajo a la posición normal, es decir, que hay una hinchazón del pene, o un estrangulamiento del pene.

Por lo tanto, aquí no hay problema de fimosis, cuando usted dice -es que antes hablábamos de fealdad, que era algo subjetivo- también el tema del tiempo o de lo que le gustaría aguantar es algo subjetivo. Cuando dice ud. cuando tengo relaciones no aguanto, sí pero el tiempo para ud. qué es, si oigo que a lo mejor tengo eyaculación precoz, pero ¿tú qué quieres decir? Tenemos que minutar el tiempo, a qué llamas aguantar, el hombre siempre tiene la mentalidad del volumen de estar ahí, un poco aguantando, el hombre tiende incluso a autoexcitarse más por el hecho de estar ahí aguantando ¿no? Claro.

Yo le voy a decir dos trucos. Uno cuando ud. ve que llega al orgasmo y no quiere porque considera que el tiempo pues es demasiado corto, a lo mejor queda mal como lo voy a explicar, pínchese un poco los testículos para abajo, y si no está lo que ya expliqué porque el tema de la eyaculación precoz es un tema que es muy recurrente lo que puede hacer también es hacer la “técnica de la presión”, cuando ve que va a llegar al climax, es apretar el glande con tres dedos y ya verá como la excitación baja, durante 20 o 30 segundos, aproximadamente, y luego vuelve. Y luego si ve que quiere tardar más pues vuelva a hacer la técnica de la presión o tirar -no como si se tratara de hacer un daño irreparable sino a tirar un poco- de los testículos.-

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El tema de llegar al orgasmo con su pareja porque teme que se va a escapar algo de orina, porque cuando se ha excitado en soledad ha ocurrido eso. Pero ahí está la comunicación con la pareja y si hay amor, como ella dice, pues debe existir y no tener miedo. Todo se comprende con todo, para prevenir, debe ir al baño antes de tener el acto sexual.

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El médico dice que le dio un pene de metacrilato. Más bien me lo dio para que yo vaya abriendo la cavidad vaginal para trabajar el músculo vaginal, porque como digo mi pareja está bien dotada, entonces yo tengo ahora la cavidad vaginal mía es chiquita. Yo le recomendaría que también utilizara lo que se suele dar a las mujeres que sufren de vaginismo que son dilatadores vaginales, entonces lo que está muy bien en el caso de los dilatadores es que hay varios y van de los más pequeñitos a los más grandes, entonces va a medida que va progresando va utilizando un tamaño superior, poco a poco. Entonces yo lo enfocaría más por ahí pero ¿dónde lo consigo? Eso lo puede conseguir en una farmacia, si yo creo que sí o si no incluso en un sexshop. Son dilatadores y se suelen usar cuando hay vaginismo, el vaginismo es cuando una mujer está en la imposibilidad de ser penetrada. Y después otra cosa, tengo la libido muy baja, muy baja, y yo por mí, claro porque todo va junto también, no tengo nunca ganas de tener relaciones, bueno, si alguna vez veo una película erótica entonces, sí me entusiasmo un poquito, necesita digamos un soporte visual.



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Sobre el sexo anal.-


Tiene miedos y dolor. Ojo, el sexo anal duele. Hay también dilatadores anales, yo entiendo que haya mucha gente que esté reacia, porque el sexo anal no es aquí llego y ya está. Estas modelos que salen en películas pornográficas están preparadas, estimuladas. Poco a poco hay que ir, primero paciencia, es decir, se va trabajando poco a poco esta zona del cuerpo, que es muy desconocida para las mujeres.

La penetración anal es hacia dentro cuando está acostumbrado el esfínter a abrirse hacia fuera, porque, paciencia, ojo, que vayan practicando los dos, que ella se quite estos miedos, el ver en películas pornográficas cómo practicar sexo anal en posturas imposibles también puede provocar más dolor de lo debido, entonces yo recomendaría practicar sexo anal desde la postura menos dolorosa para la mujer cual es a 4 patas, es decir, a ver eso no significa que no vaya a haber problemas de dolor, pero desde el punto de vista fisiológico es más fácil. Que haya mucha lubrificación y que si a la primera no va la vencida no pasa nada. Y que no solo puede hacer daño a ella, sino también a él, cuando se cuenta con una cavidad cerrada el pene no está acostumbrado, y también al hombre le puede producir dolor.


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Enseguida llego a la eyaculación, tengo 17 años, cuando yo he terminado, ella no ha empezado. No te preocupes, con la edad se va pasando y además claro tú estás en una edad que supone una excitación fácil, eso hace que te excites enseguida, y te dejes ir, te dejes llevar, eso lo irás controlando porque en el fondo eso es mental, es del cerebro, lo irás controlando poco a poco a medida que vayas cogiendo experiencia, ya verás una persona, un adolescente, que piensa en masturbarse, por ejemplo, se va enseguida, y lo quiere repetir muchas veces durante el día porque va aprendiendo y entonces claro cuando ya empieza la gente a tener relaciones sexuales pues claro quiere ir deprisa porque le sale, porque es así, hago ya poco a poco ya verás cómo te vas a ir estabilizando ¿eh?, entonces lo que tú estás pasando, le está pasando a mucha gente de tu edad.

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Yo no era multiorgásmica, pero ahora soy separada, 28 años, 18 de novia y 10 de casada, y ahora con 51 años soy multiorgásmica, y además he estado durante 10 horas disfrutando del sexo. Enhorabuena, yo no entiendo a la gente, por qué se preocupa, cuando lo principal es el sexo. Bueno, cada persona se lo plantea de una manera, cada uno es un mundo, desgraciadamente hay quien se plantea de otra manera, yo me alegro mucho, que usted viva el sexo de esta forma y le felicito, pero hay gente que lo vive de otra manera y aquí estamos para ayudar.
Desde la no culpabilidad, desde la no problemática, sino con toda naturalidad, para todos llegar y tener un climax, es tan importante y llegar desde el placer.


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Yo tengo un problemilla a la hora de hacer el sexo pues que voy siempre directo al grano, que no uso preliminares, es decir, penetración y nada más. Sí, sí, es que lo intento pero como que paso de eso y voy directo y entonces mi pareja está un poco descontenta por eso. ¿Lleva mucho tiempo con su pareja? 2 años ¿cuántos años tiene? 30 Bueno, paciencia. Quería saber que empezara de alguna manera pero es que soy. Yo creo me voy a meter donde no me llama, yo entiendo, va a lo suyo, cosa que me parece muy sano, sano porque siempre he dicho para disfrutar del sexo hay que ser un poco egoísta, pero yo en este caso hablaría más con la pareja para decirle, anda y poco a poco, pero yo lo entiendo, lo que pasa es que lo que puede hacer es ir trabajando por turnos.

Que le vaya excitando su pareja, que él vaya excitando poco a poco a su pareja, ir directo al grano, bueno, dice, que es algo muy masculino, cosa que no creo, porque también hay mujeres que van directo al grano, pero en este caso, bueno, aquí no sabría como hacerlo, habría que tener un poco de paciencia. Decir cuando veo un bocadillo y tengo mucha hambre, bueno también me lo puedo comer dentro de 5 minutos, y además decir que no es un problema, no se lo tome como un problema, ya sí, si, es que no me doy cuenta, voy, empiezo bien, bueno, y ¿por qué no lo hace al revés?, ¿por qué no pone los preliminares después? Es decir, obviamente ya no serían preliminares, pero ud. va directo al grano, cuando haya acabado, ¿por qué no empieza a trabajar algo el deseo de su pareja? A ver, no si mi pareja queda bien, o sea, mi pareja queda satisfecha, lo que pasa es que ella dice que el empiece mío es muy radical, encima y adiós, pero ella acaba, ella queda satisfecha, lo que pasa es que yo quiero saber de qué forma puedo quitarme de la cabeza, lo de ir directo al grano. Espero que me disculpe pero el señor ha dicho: “Encima y adiós”. Entiendo que se practica una posición con su pareja, casi siempre sí, el misionero claro, y quiere acabar rápido y luego dice que su pareja queda satisfecha y luego se da media vuelta y se pone a dormir, no, no se lo tome a mal, no, no, yo pensaba que su pareja no quedaba satisfecha, entonces yo decía invertir, es decir, “encima pero no adiós”, es decir, encima y luego trabajamos a la pareja, entonces también tiene que poner un poco de su parte, no hay milagros, yo no le puedo dar ahora mismo una receta milagrosa de cómo impedirle que vaya directo al grano pero yo creo que tiene que poner un poco de su parte para conseguir lo que quiere, que tenga mucha suerte, que le vaya muy bien, estos son temas muy tabúes, muchas veces tendemos a mentir, él lo reconoce.

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Mira yo tuve una novia colombiana que me descubrió el sexo oral, entonces disfruté como una persona, es decir, como un animal, luego ya me casé y todo eso y mi mujer me practicaba el sexo oral, y entonces luego de buenas a primeras, yo no sé si es que creció aquella, si ella tiene la boquita pequeña, o yo tengo eso muy grueso, modestia aparte, entonces ella ya no quiere. Llevo 15 años casado, la medida de la anatomía de una zona determinada debe ser la misma. Cuando hablamos de sexo oral, tú te refieres a la felación, primero sexo oral es que se hace una diferencia entre sexo oral y sexo, cuando no tendría que haber exactamente sexo oral igual, es decir, quizás yo no sé, o lo que te refieres es que ella tiene dificultad para abrir la boca y para recibir tu pene directamente en a boca, entonces estás diciendo que a partir de entonces ya no hay sexo oral, cuando no es así, que te puede hacer con montón de cosas. Le voy a dar una técnica muy interesante, muy bonita, que tiene un nombre muy bonito y además es muy placentera que se llama el “toque de la mariposa”, que es sencillamente pasar de una manera bastante frenética la lengua por el frenillo ¿vale?, y fíjate que no es una felación, sencillamente es usar la lengua, que use su lengua para practicar este toque de la mariposa y te aseguro que suele dar mucho placer y espero que a ti te guste.

-Ella dice que no es lo mismo lamer la vulva que lamer un pene, porque ella dice que no se tiene que meter nada en la boca, ¿por qué no es lo mismo? Es sexo de todas las maneras, sí, el problema que hay muchas veces es que hay muchas mujeres que quizá se sienten -aunque no lo digan- pero ven la felación más como una “invasión”, más violenta, mientras que cuando se produce el cunnilingus, es decir, el sexo oral del hombre hacia la mujer es pues más dulce, es delicioso. Pero yo creo que es más bien porque se han creado una serie de mitos porque siempre hemos vivido la sexualidad desde un punto de vista muy patriarcal y entonces la felación siempre se ha vivido como algo muy invasivo y como algo muy humillante para algunas mujeres -hay todavía tabúes- y también se ha utilizado mucho en las películas pornográficas como si fuera una manera a veces que deja mucho que desear. Yo no lo veo humillante pero hay muchas mujeres que sí porque ahí quien manda no es ella en la posición del perrito, es decir, para que todo el mundo nos entienda a cuatro patas, sino que es el hombre en general.

He nombrado el toque de la mariposa porque el pene no entra en la boca, pero la gente piensa que el sexo oral es igual a felación y no es así.

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Cuando tengo el orgasmo, no eyaculo, bueno, tengo el orgasmo pero no hecho semen, tengo 44 años, independientemente de que no eyacule ¿ud. siente placer? Sí, sí, pues, acaba de apuntar una cosa muy interesante que es la diferencia que hay entre el orgasmo y la eyaculación. A veces pensamos que sentir un orgasmo es eyacular en el caso de los hombres y no necesariamente es así. Es decir, primero están las contracciones de la próstata y luego viene la eyaculación. Si sabemos hacer la dferencia entre las contracciones y la eyaculación, las contracciones por sí mismas dan placer, es el orgasmo, y luego aparece la eyaculación. Entonces lo que hacen algunos cuando hablamos, cuando yo alguna vez he hablado de orgasmos secos me refería a esto, lo que muchos orientales suelen practicar por ejemplo porque hacen una gran diferencia entre lo que es el orgasmo y la eyaculación. Hay gente que eyacula y no siente. Es decir, no por eyacular significa que tú sientas eh, y no por tener un orgasmo significa que vayas a eyacular, eso es claramente un tema de orgasmo seco y estar preocupado porque no eyacula pero sí siente placer, por lo tanto, no habría problemas, de todas formas a mí me falta mucha información para poder hablar bien. Hay gente que sabe si le sucede siempre si es algo que él puede controlar, si ha tenido problemas, hay que saber más cosas, entonces yo le diría que consulte con un sexólogo pero cara a cara. A mí me da la sensación que es algo que le pasa siempre, no sé, no pasa absolutamente nada, a lo mejor no tiene ningún problema pero ante la duda prefiero que vaya a ver a un urólogo.



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Me gustaría que hiciese diferenciación, o su opinión sobre la interpretación que le da a la sexualidad humana Sigmund Freud, o sea, el psicoanálisis, concretamente a las famosas fases oral, anal y vaginal, perdón, genital. Bueno, yo no creo en el psicoanálisis, no, Freud ha aportado muchísimo, sin Freud estaríamos sin una serie de conocimientos por supuesto, pero no creo para nada en el psicoanálisis, por lo tanto, poco puedo decir. Bien, es decir, fase anal, fase oral, fase genital, es decir, no se explican las cosas porque resulta que a partir de tal edad el niño está pasando la fase anal y entonces si se le trata de una manera a lo mejor se quedará en esta fase y entonces explicará más adelante que su sexualidad pues sea de aquella manera o de otra, yo lo siento, yo con el psicoanálisis no tengo nada que decir, otra cosa que ha hecho Freud es obviamente pues crear esta dicotomía entre mujeres clitoridianas y mujeres vaginales y que sigue vigente hoy en día. Claro ha creado, ha amputado. Claro es como si hiciéramos compartimentos, como si una mujer solamente pudiera sentir a través del clítoris o a través de la vagina, bueno, la mujer a través del “clítoris” es absolutamente inmadura y la mujer “vaginal” es una mujer madura, pues sencillamente está cayendo en el coitocentrismo, es decir, bueno todo pasa por la penetración, ¿no?, ésa es la sexualidad explicada desde un punto de vista muy masculino. Por tanto, yo digo en esto ha hecho mucho daño pero bueno, Freud es fundamental, es decir, ha aportado muchísimas cosas. Entonces yo la importancia que se le da a la fase oral, anal, yo no le doy ninguna importancia, porque no creo en ella ya de entrada.

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-Tenemos una situación antes de que aparezca esta situación y entonces creemos que va a haber un problema e inevitablemente aparece el problema porque lo tenemos en la mente y estamos obsesionados. Entonces ud. tiene un pavor atroz a la eyaculación precoz porque piensa que si tiene eyaculación precoz no va a poder satisfacer a su pareja, cuando en el fondo sería todo lo contrario, es decir, que si tuviera una eyaculación. A mí el tema de la eyaculación precoz es un tema muy subjetivo, ¿cuándo podemos decir que una persona es un eyaculador precoz?, ¿es una cuestión de minutos?, ¿quién establece el tema de los minutos?, es decir, la propia persona, aunque a veces ha salido en los medios públicos que se considera eyaculador precoz una persona que dura menos de 60 segundos. Yo a mí este tipo de información me parece una barbaridad porque obviamente la persona que está debajo de los 60 segundos ya se siente absolutamente al margen y piensa está mal, porque también hay todo lo contrario, un montón de hombres sin poder eyacular -que también resultan un problema- y entonces si establecemos lo contrario pues también creamos unos “discapacitados sexuales”, cuando no tendría que ser así. Yo creo que lo que tiene que hacer es no obsesionarse. No se preocupa, porque si se preocupa o está más pendiente de que si va a eyacular demasiado rápido, de que si va o no a satisfacer a su pareja entonces va a hacer de todo menos de disfrutar de sexo y de ella. Mira, hay una técnica que se llama la “técnica de la presión”, que utiliza ud. cuando está a punto de llegar al orgasmo para evitar eyacular, tiene que utilizar el pulgar, el índice y el dedo corazón y va apretando cuando siente que sube el orgasmo y va apretando el glande, no apretando muy fuerte, pero lo suficiente fuerte para sentir la presión durante 20 o 30 segundos, y tendría que bajar estas ganas de eyacular.

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La “educación sexual” será obligatoria en Inglaterra, sigue la política de EEUU, gobierno federal de EEUU paga a las escuelas que es un “programa de sólo abstinencia”, eso no es educación sexual, eso es represión sexual, además no explican lo que es ponerse el preservativo, los beneficios del sexo, etc., sólo obligan a una castidad hasta el matrimonio o incluso durante el matrimonio. Pero de todas formas habría que ver, se impartirán junto con clases de drogas, los beneficios de una vida sana y las finanzas, qué tiene que ver en clase de secundaria el sexo con una actividad de riesgo, pero no solamente esto se tiene que tocar, eso no es educación sexual, eso es educar en la problemática, no educar, sino explicar, es decir, que el sexo sigue siendo un problema.
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-¿Cómo poder hablar con una niña de 14 años de sexo sin tapujos para que ella pueda orientar su vida? Pues sencillamente con naturalidad, es de cajón pero es así, con espontaneidad. Y si no lo siente así, que no hable, porque es peor. Cuando una persona se siente responsable, siente la responsabilidad de hablar de sexo con su hijo o con su hija pero le supone cierto pudor, le supone un problema pero va a ser peor, porque sin querer lo va a transmitir en la comunicación con el preadolescente, entonces yo iré con espontaneidad, naturalidad, y además no diciendo que me ha pasado a mí y a mucha gente, sino que cogeré como me ha pasado a mí, de cogerme mi madre y decirme: Te tengo que decir algo, eso como si te fuera a asustar, ya de entrada el chaval o la chavala se quedan así retraídos, como diciendo: ¿qué pasa?, y le empieza a subir los colores. El padre o la madre ven que su hijo o su hija no se encuentran bien, tiene que ser algo absolutamente espontáneo, no se puede forzar, obviamente hay que hablar de esto, es fundamental, pero hay que hablar de esto cuando realmente se siente que hay que hablar de esto, entonces naturalidad ante todo.

Porque si no es peor, entonces esperar el momento adecuado y que no sea, que sea como si se tratara un tema cualquiera, que no se dé una trascendencia de repente al tema. Entonces estamos diciéndole sin decirle al adolescente, tengo algo muy importante que decirte y entonces ya empiezan los problemas realmente.
A lo 14 años se saben muchas cosas. Lo que puede suceder es que muchos adolescentes se lo toman a cachondeo, como diciendo, bueno, papá, mamá, ya sé de qué va el tema, no falta montar todo esto, pero yo entiendo a los padres, que se sienten responsables de educar sexualmente a los hijos, de explicarles cómo funcionan las cosas, en las vacaciones, etc., pero tienen que entender que en la escuela también se habla mucho, entonces naturalidad ante todo.

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Me masturbo varias veces seguidas cuando estoy solo. Pero con mi pareja sólo lo hago una vez, tengo 48 años, bueno pero ¿cuántas veces son normales? Cuando empezamos a poner números es cuando es estúpido por el sistema social en que vivimos, en que todo se cuenta, para estar seguros.

Bueno, ud, está sanísimo, ud. está normal, el masturbarse es muy bueno, el autoerotismo es muy bueno, el hacer el amor con su pareja dos veces a la semana es muy bueno, podría ser tres, podría ser bueno una. Podría se buena una vez al mes, eso depende de cómo cada uno percibe, cómo cada uno se siente satisfecho con la relación sexual, si quiere mi opinión de especialista no se preocupe francamente, no se preocupe al contario, la expresión: ud. está como un toro, viene bien aquí.

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Hoy día con la crisis económica que hay está afectando mucho al deseo desgraciadamente porque la gente no sabe poner los problemas económicos en un cajón del cerebro, y por otra parte abrir el cajón del deseo, de la intimidad, de todo, lo que sí veo, es que ud. está disfrutando del sexo de una manera sanísima. En cuanto al pudor que puede tener ud. para explicarle a su pareja que se masturba, yo lo entiendo, porque mucha gente tiene la falsa creencia de que cuando uno se masturba es porque la otra persona no le da, no complace y no tiene nada que ver, al contrario, yo creo que el masturbarse ayuda muchísimo, es como la lectura, si yo leo mucho pues yo voy a tener más hábito de lectura, si yo practico autoerotismo pues seguramente mi libido va a levantarse, entonces solamente tiene su pareja todas las de ganar, pero no se preocupe, eh, de verdad, ojo que hay muchos hombres que les encantaría estar en su piel, no de verdad, claro lo importante es como se siente ud, pero a partir del momento en que se da cuenta de que no hay ningún problema es ya un problema de entendimiento de lo que está pasando.

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El dice que tiene un pene de 18 cms pero cuando está frío sólo tiene 2 o 3 cms y está preocupado porque su novia a veces se lo toca frío y empieza a jugar. Pero eso es lo normal, el pene en frío y todavía más en el agua tiene menos cms. Y esta es la mella de las mediciones, porque a mí no me gustan las mediciones, ni hablar de media, ni hablar de si es pequeña o si es grande porque yo creo que eso es lo menos relevante en el sexo pero dónde está el problema. Lo único que le preocupa es que sea chiquitita cuando está en frío, es decir, en reposo. Cualquier hombre tiene esta característica, así que no se preocupe que no pasa absolutamente nada, y los 18 años para los hombre que les importa el pene pues seguramente está ud. ahora provocando envidias sanas en los oyentes.

Estamos tranquilizando, para desdramatizar, voy a decir una cosa personal, que no me gusta hacer, pero 18 cms. de pene yo pocas veces lo he visto.

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Mi problema es que me entrego mucho a la mujer, necesito mucho hacer el amor todos los días y por esto he perdido a la pareja que he tenido. Mi problema es entonces si tengo algún problema, si exijo mucho, es ud. un amante excepcional, persona normal, no ha dado con la persona adecuada, ya está. Pero es que además es así, es decir, bueno, este hombre tiene un apetito sexual grande, hay mujeres que también tienen un apetito sexual grande y pues no ha dado con ella. Claro él piensa que no es normal y ha ido enlazando una tras otra y todas ponen la misma excusa, yo no te puedo seguir el ritmo, yo no te puedo satisfacer lo suficiente. Pero no es una característica de la mujer porque mucha gente piensa que las mujeres no tenemos el mismo deseo sexual que lo hombres, no lo tenemos en cuanto a la calidad, pero a cantidad sí. Es decir, tenemos el mismo deseo, lo que pasa es que el hombre quizá sea un animal que bebe agua y una mujer es un animal que bebe té, es decir, que necesita quizá de un poco más de sofisticación, pero aún así, pues no tiene absolutamente ningún problema, sencillamente no ha dado con la persona adecuada. Y no pasa nada, si va cambiando de pareja, hay que probar para saber si funciona con una o con otra. 54 años, viudo desde hace dos años.

Si llama una mujer diciendo esto seguramente yo le contestaré igual pero a lo mejor si hay mucha gente escuchando que dirá, mira esta, qué frívola, pues no, no, estamos en el siglo XXI, el hombre que se asusta porque tiene al lado una mujer que afortunadamente para ella tiene un apetito sexual, el que ella crea tener, bueno pues no se tiene que asustar, tiene ese apetito sexual.

La Iglesia rechaza absolutamente la masturbación y también la homosexualidad.

Por supuesto es normal, es como el apetito sexual. Lo normal es muy relativo. Como lo siente, existe el tópico de que el hombre piensa absolutamente en ello y no es así, hay hombres que leen y prefieren leer a tener una relación sexual, eso no impide tener una relación sexual más adelante. A lo mejor no necesitan 4 o 5 veces al día pero con una vez al mes les basta. Y a mí me parece perfecto, normalidad, es que para mí no significa nada en el tema particular, lo que sí será así siempre y cuando no se haga daño a nadie.
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El 18 % de los adolescentes de Madrid tienen relaciones sexuales a los 14 años.

“Impotencia”, acudir a un urólogo. Prótesis maleables y las hidráulicas. Utilizar una prótesis con un urólogo, las maleables, son alambres trenzados en el interior de los cilindros, y según la posición procura la erección al menos. Hay otras inflables, que se llenan de líquido y se vacían al provocar la flacidez, www.saludalia.com
Y el cáncer de próstata, pero si se ha operado y se ha curado tiene solución poco a poco, que siga al urólogo y mucha paciencia, porque vuelve.

Sida: se encamina hacia decir que es una “enfermedad crónica” pero mucho cuidado porque se puede bajar la guardia, y me da miedo con esta palabra, los jóvenes ya no usan el preservativo, ser seropositivo tiene una medicación muy eficaz y si no se desarrolla la enfermedad tiene un tratamiento específico, y puede no desarrollarla nunca, el VIH indeterminado es preocupante pero es no significa que sea positivo.
En caso de que se confirme, el amor puede con todo, poner las cosas sobre la mesa.

Existe un riesgo incluso en parejas donde los dos son seropositivos y se recontaminan y se refuerzan, por tanto es desaconsejable dejar de usar las protecciones adecuadas.

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Las bolas chinas, o bolas thailandesas sirven para trabajar el suelo pélvico, es decir, los músculos de la periné o de lo que se llama el pubocoxígeo, es decir, toda esta parte que va desde el pubis hasta el coxígeo de la zona muscular, porque hay muchas mujeres cuando tiene niños por vía natural, cosa que hoy en día es cada vez menos frecuente pues y por la fuerza de la gravedad, por la edad, todo va cayendo. De la misma manera que perdemos masa muscular y aparece flacidez, pues pasa lo mismo con el suelo pélvico, con toda esta musculatura que no saben muchas mujeres que existe, entonces cuando se tienen niños a través de un parto natural, o si se hace mucho deporte, se salta o se ríe mucho, todo eso con la edad va bajando. El suelo pélvico se distiende, puede llegar a consecuencias muy desagradables como la incontinencia, como por ejemplo el prolaxo que es cuando se invierte el útero y la vagina hasta formar una bolsa fuera de la vagina, es decir, es algo absolutamente terrible y entonces también hay muchas mujeres que usan bolas chinas aunque no hayan tenido hijos para trabajar el suelo pélvico, para poder ser más estrechas a nivel vaginal, pero en ningún caso siempre hay este mito de las mujeres asiáticas de que tienen la vagina más estrecha, estos shows o espectáculos, que van lanzando bolas de tenis que se meten en la vagina y las van lanzando, esto demuestra una cosa muy importante e interesante. Que la vagina, el pubocoxígeo está muy bien trabajado, hay mucha fuerza, hay otro truco que se llama la cuchara y se va apretando para que no se caigan, y las bolas es un ejercicio que al meterse se trata de que no se caigan mientras se va andando, pero se pueden hacer también de otros modos, por ejemplo, me estoy aguantando el hacer pipí, hacer como que se va al baño y se aguanta, se relaja y se aguanta y con la cucharas también es algo así.
Bueno, las bromas, desdramatizan, ¿ya me puedo quitar las bolas chinas?

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