Textos de inteligencia emocional

Textos sobre inteligencia emocional.-


Entrevistas a elsa punset:

Realmente nos damos cuenta de que necesitamos seguridad, estamos siempre buscando una vida donde haya certeza, los humanos, nuestro cerebro nos lleva a ello. Y, sin embargo, lo más curioso es que hay muy pocas certezas en esta vida pero donde más quisiéramos esas certezas es en lo emocional, es en el amor romántico. Y me temo ahí bueno pues por muchas razones que podemos ver ahora pues fallan ¿no? Inevitablemente.
Sobre la infidelidad.-
Leíamos en la Vanguardia que los matrimonios duran en España 15 años de media y que la edad media de las disoluciones matrimoniales se encuentra entre los 40 y los 49 años para ambos sexos aunque es mayor para los varones.
Decía George Herbert, un poeta religioso inglés, el adulterio es justificable, el alma necesita pocas cosas, el cuerpo muchas. ¿Verdaderamente genitalizamos tanto nuestras reacciones y nuestros sentimientos?
Yo pienso que lo que pasa es que damos una importancia exagerada al sexo. Hemos hecho del sexo la bandera del amor romántico, como el semáforo visible ¿no? Y realmente yo creo que hay que pensar un poco: ¿por qué hemos hecho esto?
Yo creo que un poco una de las razones es porque vivimos en una sociedad muy apresurada, muy rápida y el sexo es un placer fácil ¿no?
Y la segunda razón es que es una forma de comunicación con la pareja muy potente ¿no?
Es un momento en el que depones las armas, no hay palabras hirientes, no hay actos desconsiderados y hay una comunicación ahí que puede darse que realmente ayuda mucho a la pareja.
Yo creo que en ese sentido hemos dado muchísima importancia al sexo. Pero realmente lo que ocurre es que a menudo el sexo falla y falla mucho más de lo que las personas creen reconocer.
Como hemos hecho del sexo este símbolo de casi de triunfador parece que las personas que no tienen esa faceta de su vida cubierta pues tienen algo como una tara. Y bueno siempre hay este miedo a hablar de las emociones con sinceridad.
Pero en el tema sexual yo creo que muchísimo pesa, sería importante que la gente reconociese que es lo que de verdad busca cuando busca el sexo.
Yo no sé si podemos diferenciar entre fidelidad sexual y fidelidad emocional, es decir, que tú quieres y eres leal, como decía García Márquez, a tu pareja en lo sentimental, en el alma, pero a partir de una sexualidad desinhibida quizás bueno te puedes permitir el lujo de dar carta blanca a tus instintos.
Claro yo creo que aquí se mezclan muchos elementos ¿no?
Uno de ellos es que nos da mucho miedo empezar. Bueno hay este tema de que el sexo lo controlamos. Controlamos quién está siendo infiel sexualmente. No controlamos lo que pasa dentro de su cabeza, no sabeos qué fantasías tiene y realmente hay muchas parejas que conviven. En España dicen que hay un 20 % de lo que llaman matrimonios amigos, de personas que conviven sin sexo. En Japón es hasta el 40 % de la población.
¿Qué resultados da esto? Bastante pobres, en principio, en Japón hay una tolerancia de los hombres hacia la prostitución. Y las mujeres se quejan muchísimo de soledad afectiva ¿no?
Hay otra cosa y es que en nuestro cerebro tenemos 3 circuitos:
El circuito sexual, tenemos el circuito del amor apasionado y luego un circuito que es el amor estable -digamos-.
El amor apasionado normalmente de pareja muta en este amor estable.
Pero son, aunque son circuitos independientes no son completamente independientes.
Siempre yo creo que nos da miedo que si nuestra pareja nos es sexualmente infiel a lo mejor se va a enamorar de otra persona.
Y entonces realmente lo único que podemos controlar es el aspecto sexual. Pero yo me da realmente la sensación que es más la necesidad de sentirse deseable ¿sabes?, de experimentar este vértigo de la fusión con el otro, lo que realmente nos atrae del sexo.

Pues ¡qué lástima! Porque efectivamente le podemos decir a nuestra pareja que le tenemos suficiente confianza para manifestarle: oye necesito sentirme más deseada o más deseado, necesito que tú me quieras de otra manera y que me lo demuestres, quizás entonces no nos deberíamos o tendríamos que fijarnos en otras relaciones, embarcarnos en historias que quizás al final no son tan placenteras como parecen de entrada, porque sí porque claro según datos de Carlo Malo de Molina, director del Instituto de Sociología de Sigma 2, siete millones y medio de españoles y cuatro millones y medio de españolas han sido infieles en algún momento de su vida.
¿Por qué se producen estas infidelidades? No es sólo por una cuestión de deseo no compartido, tiene que ver también con una cuestión de algo relacionado con el esqueleto de una relación de pareja.
Es que es muy difícil ¿no?, hacer compatible una relación de larga duración con una relación digamos emocional de día a día.
Es muy difícil, porque hay muchos elementos que entran en juego.
Te conoces muy bien, estás cansado, estás estresado, dejas de ver en el otro a lo mejor esa cosa mágica que es lo que yo creo que ves en el otro cuando te enamoras ¿no?
Ves algo especial, ves lo más positivo de esta persona. Con el paso de los años es muy difícil mantener esto.
Yo creo que tenemos expectativas tremendamente altas de la vida de pareja. Y sin embargo luego la vida de pareja bueno tú sabes que se están rompiendo ahora 3 de cada 4 matrimonios en España. Encabezamos el ranking europeo con Bélgica en divorcios básicamente. Yo creo que esto claro el 80 % de las personas que se vuelven a casar, se vuelve a divorciar. Es decir, creo que tampoco es una solución el tirar la toalla y decir: vuelvo a empezar con otra persona ¿no?
Yo creo que lo tremendo es nuestras relaciones emocionales es que de repente no es simplemente que invitemos a alguien a entrar en nuestras vidas, a compartir la vida con nosotros que eso es muy bonito y lo necesitamos psicológicamente, es que realmente de repente muchas personas piensan que la vida del otro les pertenece, que tienen derecho a fiscalizarla. Yo reconozco que me parece que es un error de base.
Yo creo que es la ternura y la complicidad realmente las que son claves en el amor y las que tenemos que alimentar.
Y eso es lo que creo que buscamos, cuando buscamos relaciones sexuales fuera de nuestra pareja. Probablemente nos está faltando esta complicidad y esta intimidad emocional ¿no?
Decía Severo Catalina un periodista y escritor español: La mujer perdona las infidelidades pero no las olvida. El hombre olvida las infidelidades pero no las perdona.
¿Influye “el qué dirán” a la hora de pasar página en una circunstancia de estas características?
Pues supongo porque vivimos con esos arquetipos ¿no? Pero yo creo que cada día se están disolviendo a una velocidad muy rápida y me alegro mucho de ello porque yo creo que los antiguos arquetipos eran tremendos.
Forzaban a las mujeres y a los hombres en situaciones muy incómodas y yo me alegro de que desaparezcan.
Una cosa que si te puedo decir es que las estadísticas lo que sí revelan es que cuando podemos elegir entre amor y sexo, casi siempre elegimos el amor, claro cuando podemos elegir, porque el amor no es tan difícil, sin embargo, el sexo es muy fácil, el sexo sin amor.
Pero el amor esta fusión con otra persona, creo que es lo que de verdad buscamos, eso no es tan fácil.
Y además que para existir amor las dos partes tienen que estar de acuerdo ¿no? Es decir, enamorarse de alguien quiere decir que aquel otro también tiene que estar pendiente de ti. Así pues que a veces no es tan sencillo.
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La admiración.-

“Le admiré antes de quererle”, dijo Antonio Banderas de su esposa Melanie Griffith.

Hay dos posibles formas de enfrentarse a este tema. Una es la forma romántica, yo que soy una gran romántica.
Y luego la forma científica también tengo mi lado objetivo. Entonces si quieres os doy las dos explicaciones de papel de la admiración en la amistad y el amor.
Lo primero es que cuando hablamos de amor a los hijos, amor a los padres, amor a una pareja, activamos los mismos circuitos cerebrales. Eso es una cosa que cuando a la gente hablamos de ellos tiende a pensar que están en compartimentos distintos. Bueno pues en realidad los procesos que se ponen en marcha son iguales en todos los casos. Fíjate a mí siempre me ha parecido algo curioso.
El baile aquímico que pones en marcha cuando amamos es el mismo de entrada -el amor por el padre o por la esposa-. Y realmente qué es lo que hace que amamos o no amamos a una persona. Bueno pues digamos que desde el punto de vista romántico te voy a contar primero el romántico, el mío.
Yo creo que cuando queremos a alguien lo que hacemos realmente -y tengo una prueba científica para esto- es realmente ver lo mejor de esta persona. Es decir, ¿por qué no somos objetivos cuando miramos a la persona que amamos? Bueno pues porque necesitamos que cuando nos quieren haya gente que se fije en lo mejor que tenemos y que lo saque un poco de quicio porque eso nos ayuda a ponerlo en acción, a realmente dar lo mejor de nosotros mismos y generalmente cuando la gente espera lo mejor de nosotros mismos, lo damos; cuando sucede lo típico por ejemplo el padre con sus hijos, el hijo con la pareja que te dicen: siempre llegas tarde, siempre haces esto mal ¿no? Al final resulta pues que dices bueno yo soy el que siempre llega tarde, el que lo hace todo mal ¿no? Y tiendes a esponder de forma negativa cuando te dan esta imagen negativa de ti.
Entonces cuando te aman, es muy bonito que tú te conviertas en la persona que tú lo haces siempre todo bien. Por lo menos lo que haces gusta mucho a la persona que tienes frente a ti. Y nos pasa algo curioso en ese sentido. Y es que cuando queremos a alguien -da igual que sean hijos, se que sea pareja, ya te digo es lo mismo- hay una capacidad y una parte del cerebro que juzga socialmente a los demás y que decide si los demás son peligrosos. Bueno pues si te puedes fíar de ellos.
Esa capacidad de juzgar al otro, se desconecta literalmente cuando estamos enamorados o cuando queremos mucho a alguien. Es decir, no lo juzgamos muy objetivamente.
Pero ya te digo: creo que eso es una cosa buena hasta un punto.
Estos días se han pubicado unas cifras -ya lo dijimos- en que se ven la cantidad de parejas que se están separando.
¿La admiración en el amor es básica y fundamental? De hecho ahí va la parte, digamos, científica de qué es la admiración en el amor. Lo único que sabemos muy claramente en ese terreno y eso son los estudios que han hecho hace poco un grupo de psiquiatras y de psicólogos en la universidad de Washington y han descubierto que hay un elemento con el que puedes predecir prácticamente al 100 % -fíjate es impresionante- ellos reciben a parejas y con ese elemento que manejan pueden decir al 100 % quién se va a divorciar. Y ¿tú sabes cuál es este elemento? No. Pues es el desprecio. Lo contrario de la admiración.
Cuando no, cuando desprecias al otro es casi imposible que haya una buena convivencia. Es imposible que quieras seguir con esta persona.
¿El desprecio es sinónimo de no querer entender, de no querer valorar, de no querer compensar todo lo que hace esa persona?
Yo creo que es tirar la toalla el desprecio. Es decir, yo creo que hay etapas que te hacen llegar al desprecio -es decir, eso también está bastante estudiado-. Generalmente tú empiezas ¿cuándo? Cuando te empiezas a desesperar de la persona que tienes a tu lado, lo primero que empiezas a hacer es a intentar provocar una reacción en esta persona diciéndole cosas que a lo mejor son más bruscas o más desagradables de lo que realmente piensas ¿no? Para ver si el otro reacciona.
Y generalmente el otro en vez de reaccionar intentando superarse a sí mismo y agradarte hace todo lo contrario.
Dice: esta persona me está atacando y los humanos cuando se sienten atacados y cuando el cortisol sube y están estresados, pues lo que hacen es ponerse a la defensiva y cerrarse, cerrar las puertas de comunicación. Quieren marcharse ¿no?
Entonces esto es típico en las parejas, por ejemplo, es típico que uno empiece a atacar y el otro empiece a retroceder. Y al final el que ataca todo el rato, termina tirando la toalla. Y sintiendo desprecio por el que no da la cara. Y el que no intenta solucionar las cosas y a menudo es una cosa recíproca además ¿no?
Entonces el desprecio sería como la última etapa de una serie de etapas que bueno es bueno que las conozcamos, que sepamos que si caemos en ellas es un camino prácticamente de no retorno.
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En la pareja hay más o menos tres etapas muy difereciadas ¿no? Que una es la fusión: cuando conoces a alguien -bueno pues la parte digamos más sexual, más de querer perderte en esa persona-. Hay una segunda parte que sería hacer el nido, tener los hijos y ahí muchas mujeres se dejan la piel.
Muchos hombres empiezan a dejarse la piel también ahora, afortunadamente, ¿no? Pero hasta ahora ha sido realmente una cosa que las mujeres sobre todo cargaban con eso.
Y luego hay una trecera parte que yo creo que siempre les sorprende a las parejas -yo creo que tenemos que aceptar que es así- es la “renegociación de los límites individuales” de cada uno.
Es decir, de esta fusión y luego de esta entrega a los hijos, hay un momento en que tienes que volver a pensar un poco más en ti y en ti frente a tus hijos y frente a tu pareja ¿no? Es la renegociación de estos límites. Y bueno puedes decir lo has hecho muy bien con la familia, pero bueno y a partir de ahora qué, tambié se tendrán que enfrentar ahora a decir bueno pues “hasta aquí”, y mi vida también necesita ser mi vida en un momento dado.
La admiración no solamente es cuestión de visibilidad social o ante los demás sino también de sensibilidad, sí claro sobre todo.
Si solamente admirásemos por visibiidad mal iríamos. Hay un gran número de personas que no tiene esa visibilidad de cara al gran público y realmente esto no tiene importancia, yo veo esto como un gran teatro, y a cada uno le toca un papel y además estos papeles pueden cambiar, te puede tocar un momento de visibilidad y luego lo pierdes.
O no la tienes durante muchos años y de repente la tienes. Yo creo que es una cuestión de servicio a los demás y es bonito ver la vida como un servicio a los demás en el que tú no te puedes anular. En que tú tienes importancia, mucha importancia también, tienes que cuidar de tu vida.
Y bueno y es esta renegociación entre los demás y tú, entre tú, el individuo y la sociedad. Y es una batalla eterna, yo creo también. Que no tiene una respuesta cerrada.













Fidelidad versus leatad

Tanto Todorov como Koijin han hablado de la lealtad a uno mismo y no sólo a un proyecto o a una persona, la fidelidad para ser aquellos que debemos y podemos ser.
La fidelidad y la lealtad lo primero que he visto es que realmente tendemos a confundir los dos términos.
Que no es lo mismo una cosa que la otra. Pues mira, muchas personas piensan que sí. Yo he ido primero a la etimología de las palabras, a ver de dónde vienen porque a menudo esto nos da una pista.
Y fidelidad: viene de “fe” y de “confianza”. Y lealtad: viene de ley y de atar.
Y fíjate que por ahí ya he encontrado mi primera pista.
Yo no creo, yo les he dado la vuelta.
Creo que en realidad la lealtad sería más bien esa confianza y la fidelidad implicaría como un contrato que tienes que cumplir, que te ata, que te liga, de alguna manera a alguien. Casi, casi como una obligación.
Hablamos de la tolerancia en la convivencia como requisitos para ser feliz. Son realistas las parejas.
Pero también se habla de la fidelidad. Pero muchas veces no sabemos si estamos hablando de fidelidad o de lealtad.
Yo creo que es más fácil controlar la fidelidad física que controlar su lealtad real, lo que está pesando dentro de su cabeza. Eso es mucho más difícil saber lo que nos ocurre. Supongo que necesitamos hechos. Y supongo que es más fácil exigir ese tipo de fidelidad que a lo mejor constriñe muchísimo y no serían tan necesario.
Y ¿por qué siempre que se hable de fidelidad que a lo mejor constriñe muchísimo y no sería tan necesario.
Y ¿por qué siempre que se hable de fidelidad se habla de la necesidad que algunas mujeres tienen de exigir fidelidad a su pareja? Creo en la fidelidad -Meg Ryan- tal vez esté loca.
Pero ¿por qué siempre da la sensación de que la mujer le da mucha importancia a la fidelidad que no a la lealtad? ¿Te refieres a fidelidad como fidelidad física -fidelidad sexual?
Eso está bastante estudiado que la mujer cuando tiene una aventura tiende a enamorarse rápidamente, es decir, cuando tiene una aventura sexual con alguien no es capaz de separar tan fácilmente como hacen los hombres lo que es la aventura física de la aventura emocional.
Entonces a las mujeres no nos resulta tan fácil tener estas aventuras, este tipo de vida, que intentan digamos imponer los hombres porque ellos sí le es bastante fácil.
Evolutivamente ten en cuenta que ellos tienen interés para la reproducción, es decir, que es como una llamada de nuestros orígenes a tener relaciones con todas las mujeres posibles para poder reproducirse.
La mujer en cambio elige, eso está un poco en nuestra evolución ¿no? En la base de lo que somos.
Así que yo creo que ahí la mujer pues sí le da mucha importancia a la fidelidad física por este tipo de razones.
¿Es posible ser leal sin ser fiel? Ah, no lo sé, mira, me acordaba de una historia muy bonita de un perro pensando en fidelidad y en lealtad. Y me acordaba de este animal que se llamaba Yachiko y tenía un dueño que era profesor en la universidad de Tokio.
Y este perro acompañaba al profesor todos los días, a la estación de tren y le esperaba por las tardes a que volveré a la estación de tren. Y cuando el perro tenía 18 meses el profesor murió de un ataque al corazón.
Y entonces este perro durante 10 años siguió yendo todas las tardes a esperar a su dueño. Y bueno, la verdad es que tuvo: ¿aquellos se puede llamar fidelidad, se puede llamar lealtad? Le hicieron una estatua a este perro en 1934 cuando murió como tributo a la fidelidad.
Sin embargo, no lo sé. Es una pregunta que queda en el aire. Es decir, que un animal que de alguna forma o una persona que cumple determinados ritos ¿eso es una lealtad total? No lo sé.
Pues a mí me parece que sí es posible ser leal sin ser fiel -sin que uno se encuentre tocado al hacerse esta pregunta-, desde luego ser fiel en ese sentido tan cumplidor -digamos.
Tenemos que saber que nuestro cerebro que está programado para sobrevivir necesita seguridad, lo que más le asusta es la falta de seguridad.
Yo creo que la fideidad que lo que es cumplir un contrato con una persona, es esta sensación de que acotamos el mundo, de que todo es seguro porque nuestro cerebro le cuesta mucho vivir en la incertidumbre. Y yo creo que ahí es donde podemos llegar a confundir la lealtad con la fidelidad ¿no?
Que realmente muy a menudo incluso no deberíamos separarlas y me estoy acordando de otra anécdota muy bonita de Ronald Reagan y Simon Peres que era el primer ministro de Israel en 1985 y Reagan organizó una visita a un cementerio alemán donde estaban enterrados unos oficiales nazis para sellar la reconciliación entre Alemania y los EEUU. Y hubo gran indignación por parte de los supervivientes del holocausto ¿no? Y le preguntaron a Simon Peres: ¿por qué no le condenas a Reagan por ir allí? Y él dijo: “Cuando un amigo comete un error sigue siendo un amigo y el error sigue siendo un error”. Es decir, él lo que estaba diciedno es que era bueno separar los conceptos.
Que las personas pueden ser leales, apasionadamente leales a su nación, a su religión, a su partido político ¿no?, a su familia, y sin embargo comprender que no resulta desleal criticar ciertas acciones o ciertas políticas ¿no?, que pueden ser inapropiadas o equivocadas.
¿Por qué necesitamos sentir tanto que las cosas son sólidas en nuestras vidas, es decir, ¿por qué no nos educan o practicamos aquello de vamos a sentir una cierta zozobra o vamos a sentir una cierta inseguridad? A veces si somo capaces de ser autosuficiente y autónomos.
Claro bueno pues esta es una magnífica pregunta.
Realmente de nuevo es un tema evolutivo. El cerebro no quiere sentir este miedo. Queremos estar seguros de lo que ocurre, es una cuestión de supervivencia.
Y sencillamente tendemos a simplificarlo todo para sentirnos más seguros y eso es exactamente lo que hacemos, por ejemplo, con el caso de la fidelidad y de la lealtad.
Intentamos una cosa, un concepto muy amplio que es casi espiritual, el de la fidelidad. O desde luego intelectual. O desde luego intentamos contabilizarlo, ser un poco contables de la lealtad.
Bueno pues ahí yo creo que es donde, donde realmente, sí, si somos conscientes de ello, yo creo que es más fácil soltar un poco ese lastre, relajarnos un poco. Reconocen que la vida no es segura, nada es seguro en la vida ¿no? Nada, nada. Ni tan sólo la propia vida lo es.
Es decir, da la sensación de que estamos pensando de que vamos a estar aquí todos los años del universo hasta el infinito. Pues nos equivocamos. Porque ni tan sólo nuestra propia vida es segura.
Claro pero si tuviésemos que convivir constantemente con esta sensación de inseguridad probablemente acabaríamos tirando la toalla. Es decir, si necesitamos engañarnos hasta cierto punto o por lo menos contar con ciertas seguridades en nuestra vida.
Lo que yo creo es que no hay que exagerar estas seguridades, hay que saber que todo es relativo, hay que relativizar todo.
Ni demasiado fiel, ni demasiado leal.
Lo que busca es la persona adecuada para ella, para cada uno. Dicen que una de las claves en las buenas parejas es que las expectativas sean las adecuadas, ni muy altas, i muy bajas. Es decir, que veamos al otro como es. Y que reconozcamos que cumple una función en nuestra vida.
De ahí, ¿hay que pasar a exigirle una serie de justamente de fidelidades, de lealtades, de horarios? Bueno yo creo que ahí a veces nos pasamos. Que invadimos muy a menudo la vida del otro. Que no reconocemos que lo básico es que formemos un buen equipo justamente.

Aunque a veces hoy es tan difícil de cumplir porque hay tanto que elegir. Desde luego en la vida todo lo que podríamos dar y no podemos dar. Y se nos va la vida. Y no tenemos tiempo. La sensación de pérdida que tenemos los humanos de que no nos da tiempo. Miedo a perder, hacemos ceremonias, firmamos contratos, para no perder o para paliar ese miedo que sentimos en la vida. Lo difícil es dejar ir.
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Entrevista a Joan Garriga, “Vivir en el alma”.-

Hablando de la luz y la oscuridad del alma, realmente tienes el derecho a ser imperfecto. Dice una cita de Rilke: “Temo que si me gustan mis demonios se puedan morir mis ángeles”.
Se puede meter la mano dentro de él, es muy genuino lo que escribe.

Tal vez no se trate de expulsar a los demonios, sino de convocarlos al servicio de la vida.
Esta idea de que uno son buenos y otros son malos es la raíz, la semilla de la violencia, lo que perpetúa la violencia.

Quizás porque es más fácil manipular a alguien que cree sólo en dos colores el blanco y el negro pero que no tiene en cuenta que el gris es importante y básico para sobrevivir.

Dice que el “yo” es una pequeña identidad personal con una estrecha conciencia moral y que ese “yo” es muy dado a juzgar.

Bush una vez en la televisión diciendo: “Actuaremos contra el mal”. Y mientras decía esto me lo imaginaba como un niño pequeño mirando a su padre y diciéndole ¿me quieres ahora? Es decir, lo que está haciendo Bush es actuando en función de una conciencia infantil que le asegura el amor y la pertenencia pero no tiene nada que ver con la verdad intrínseca, ni con el bien intrínseco, ni con un mal intrínseco, lo único que hizo Bush es señalar el mal y generar después violencia y que esta conciencia que todos tenemos no es una conciencia que nos asegure la felicidad, sino que nos asegura permenecer niño y a veces no asegura permenecer en confrontación con otras personas.

Llegar a ser nadie.-

Como digo nos pasamos creando un mundo de filias y fobias, de temores y de fervores, de amores y de odios.
Lo hacemos mediante tres herramientas principales: la evaluación, la comparación y el juicio.
Y fabricamos su decorado necesario con toda la gama de emociones y de pasiones humanas, envidias, celos, miedos, tristezas, reclamos, exigencias, enfados, resentimiento, culpa, venganza, victoria, esperanza. ¿Quién lo hace?

Nuestro ego, nuestro carácter, aquel que creemos ser, es decir, en realidad nosotros no reaccionamos tal y como pensamos sino como creemos que somos.

Es que todos generamos identificaciones y sobre todo en la primera fase de la vida, en las primera mitad de la vida queremos llegar a lo alto de la montaña y plantar nuestra bandera y decir pues yo soy rico o yo soy un abogado importante. Yo soy padre de ocho hijos. Es decir, la vida nos va construyendo trajes, identificaciones, pero al mismo tiempo esto nos atrapa. Es decir, nos atrapa en nuestra idea de nosotros mismos. Nos volvemos víctimas de nosotros mismos.

Una vez le preguntaron a Sócrates: Tal persona se fue de viaje pero no creció ¿por qué? Y Sócrates dijo: Bueno, pues esto debe ser porque se llevó a sí mismo en su viaje.
Esto quiere decir que en cierto modo vivimos tan atrapados en nosotros mismos que ya no crecemos. Y crecer no quiere decir ser más “yo”, sino quiere decir reconocerse lo que no es yo en el tú, en lo diferente, en lo opuesto, llegar a ser Nadie quiere decir que hay un momento en la vida en que algunas identificaciones, algunos trámites ya no le sirven más. Y uno los puede soltar y descubrir que hay un cierta desnudez, hay una alegría aún mayor y más especial.

Una cierta desnudez puede ser una cierta capacidad para atar solo una cierta capacidad de independencia, una cierta autosuficiencia y sobre todo valentía ¿no? Porque hay personas que sirven toda su vida en compartimentos paralelos, copiando o emulando la vida del vecino pero no atreviéndose a poner en práctica la suya.

Necesitamos también un empuje personal, una valentía personal.

Yo digo que en la vida se pueden cometer tres errores:
uno de ellos es no dar lo que tenemos, el otro es dar lo que no tenemos, si hay personas que se inventan un personaje y tratan de dar aquello que no les corresponde.

Y el tercer error es: no tomarse el tiempo necesario o tener la pereza de mirarse uno mismo lo suficiente para distinguir lo que sí tenemos de lo que no tenemos. Pero esto lo decía Góngora: “Yo que me afano y me desvelo para parecer que tengo de poeta la gracia que no quiso darme el cielo”.

Unos se empeñan en querer su poetas cuando deberían ser pintores. Esto es un arte de encontrar también en la vida el propio camino.

¿Cómo se distingue entre estas dos cosas, es decir, entre dar lo que tienes, no tener miedo a la vida, y al mismo tiempo no querer dar lo que no puedes, es decir, no pretender lo que no eres?
¿Cómo podemos realmente saber qué es ego, que son estas vestimentas o qué es real?
Bueno, Rilke lo decía también.
Decía: Cuando en las horas calladas de la noches te encuentras solo ante ti mismo, entonces es cuando te alcanza la verdad acerca de lo que es correcto para ti, acerca de lo que no es correcto para ti.

Pero para eso necesitas un cierto silencio, imagino. Que en una sociedad de distracción como ésta, es más difícil escuchar esa voz tan callada.
Yo creo que a pesar de que es una sociedad ruidosa en la que vivimos todos necesitamos encontrar espacios interiores para estar con nosotros mismos, y reconocer que lo que nos mueve, lo que nos dirige, lo que nos conmueve, lo que nos orienta, lo que nos gusta, lo que no nos gusta, lo que sí estamos dotados, y lo que no.

Es cierto, hay personas que se inventan un yo ideal o un yo personal o un personaje ideal o tratan de copiar la vida de alguien pero tarde o temprano pagan un precio porque la vida devuelve a todas las personas a sí mismas.

A veces lo hace muy tarde cuando ellos ya son muy mayores y ya no quedan caminos ¿no?

Pero tarde o temprano la vida nos verifica, nos desnuda, nos confronta con nuestra verdad interior.



Las constelaciones familiares.-
Las constelaciones familiares son una clave de interpretación.

¿Cómo podríamos definir qué son estas constelaciones familiares?
Una constelación familiar es una oportunidad para resolver enredos familiares y sistemáticos de una forma muy rápida y al mismo tiempo muy profunda.

Y cómo funciona es que una persona plantea un problema familiar o personal -ha hecho intentos de suicidio, tengo un problema con la pareja, quiero abandonar a mi marido, tengo una depresión, he reconocido a alguien que quiero más que a mi pareja, entonces se hace en grupo, también hay un formato individual, y se hace una representación de las personas en el espacio, se pone al padre, a la madre, al hijo. Ahí la mayoría de las veces se puede clarificar las dinámicas que llevan a la infelicidad, tanto que mantienen los problemas para orientarles hacia las soluciones u orientarlas hacia el servicio de la vida.

Y muchas veces lo que ocurre en los sistemas es que hay hechos que no pudieron ser integrados.
Por ejemplo, un aborto, alguien que murió tempranamente y no se pudo hacer el duelo de una manera adecuada. O alguien que tuvo en la guerra y no logró integrar también sus acciones y aquí es donde actúa el alma de la familia. Y el alma familiar trasciende al individuo y se comporta como si tomara a muchas personas a su servicio.

Encontramos entonces que un hijo trata de expíar una culpa de un abuelo. O que un hijo trata de ponerse al lado de la madre como si fuera una pareja invisible ¿no?

Lo que vemos en el alma familiar y en las constelaciones familiares es que los hijos, los posteriores siempre quieren, siempre aman y se implicaron los asuntos familiares tratando de buscar soluciones pero justamente cuando no tienen posibilidad de tener éxito. Porque a un hijo por ejempo no le corresponde ser la pareja invisible de una madre o de un padre, le corresponde estar en su sitio.

Y en los sistemas familiares las personas están bien, profundamente bien, cuando uno claramente uno está en el lugar que le corresponde. Los hijos en el lugar de los hijos, los padres en el lugar de los padres. Y en la pareja cada uno en su lugar.

Y aún hay otra ley sistemática familiar muy importante que dice que todos los que forman parte tienen derecho a un lugar de desigualdad y al reconocimiento.

Y a veces esto el problema ya viene como hijos porque como hijos decimos: mi madre sí tiene derecho al amor en mi corazón y a formar parte porque ella se portó bien pero el padre no, por ejemplo.
Y entonces empezamos a excluir a algunas personas, es decir, con nuestra mente pequeña, con nuestro pequeño “yo” tratamos de gestionar los dolores y lo que nos molesta excluyendo a los demás. Pero esto no funciona, porque aquello excluido nos persigue con más fuerza. Y a veces por ejemplo encontramos personas que dijeron: No, yo excluyo a mi padre, porque abandonó a mi madre y luego cuando tienen 40 años abandonan a su mujer o tienen los mismos comportamientos de la persona excluida. Es decir, lo excluido no resuelve los problemas.

Es impresionante, muy interesante lo que nos cuentas.
Está hablando de la necesidad de desnudar el inconsciente ¿no? Y de sacar a la luz lo que de verdad te habita, porque si no eres rehén de toda tu historia y rehén de estas emociones reprimidas. Y bueno a mí esta herramienta en particular me parece que puede ser muy eficaz.

Hay otras formas de hacerlo también pero es verdad que use la persona la herramienta que use hay que hacer algo para sacar todo esto a la luz. Y para no excluir, no construir una vida basada sobre el ocio y la exclusión.
Sino simplemente sobre el amor a los demás y el reconocimiento que cada uno hace lo que puede. A lo mejor son cosas que a ti te han dolido pero hay que reconocer que es lo que ellos han podido hacer.

No puedes llevar una vida basada sobre el odio.
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Hay que amar lo que es, es decir, apoyarnos en la realidad tal como es, amar lo que somos, porque he visto a muchas personas sufrir porque luchan contra sí mismos.
Bueno, tú dices: quejarse baja la vitalidad de las personas. Sí.
Como quien se opone a los hechos sufre.

Y a veces hay algunos hechos que nos lleva un tiempo integrarlo pero ahí a veces uno tiene que luchar contra los hechos.
Sí, contra los hechos que pueden suceder mañana. No los que sucedieron hace veinte años. Ni los que sucedieron ayer, es decir, la realidad actúa y actúa a veces sin saber por qué. Y podemos cambiar lo que ocurrirá mañana pero hay gente que perdió un hijo ayer, hay gente que se enfermó la semana pasada. Ocurren cosas.
De lo que se trata es cómo lograr integrarlas aunque cueste, tras seguir caminando hacia la vida, porque algunas personas que se oponen a lo que ocurrió, aún sufre doblemente.

Hay una herramienta muy poderosa y es que nos planteamos, quién sería yo son este pensamiento. A menudo nos dejamos atrapar por cosas pues ya que no tienen remedio. Y realmente la vida es un proceso de transformación, yo creo que eso a veces lo olvidamos.
Nos aferramos a este pasado y nos volcamos en este futuro. Y nos cuesta vivir centrados en el presente, en lo que podemos hacer hoy, hoy por hoy.

Probablemente no tenemos suficiente percepción del bien que hacemos y de cómo nos quieren y como queremos nosotros porque nos paramos sólo en lo material. Sí, es la percepción de la fuerza del amor.

Lo que mueve y dirige a las personas es el amor y el dolor. Somos mamíferos, y lo principal es estar conectados y el principal sufrimiento también es los problemas de relación o de conexión. Esto es lo que nos mueve, todo lo demás viene a continuación por añadidura.
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inteligencia emocional

Bueno, claro, sí, a mí me parece que lo de Pirrón se tiene que tomar a broma también, un poco para ser coherente con él.
Y dicho esto, lo que quería era recopilar una serie de textos de los que no podría prescindir al evocar esta ciudad.
Y sobre todo releer a Maimónides y su Guía de Perplejos y encontrarme que es tan actual hoy día. Descubrir que fe y razón no son absolutamente incompatibles, porque la razón tiene que ver con el futuro y la fe es la que nos da esperanza, a su vez, para confíar en la razón.
Y por otra parte ese camino de los descarriados que traza Maimónides, incluso para los que, bien encaminados, se encuentran desconcertados, inciertos, confusos. Y busca la conciliación posible la búsqueda de esa posible por ambas partes complementariedad.
Y cuando Séneca, Epícteto, hablan de algo que nos previene de los futuros males, de un desconsuelo vital, no hacen sino lo mismo. Otorgar un papel a la razón -pero que es una razón que nace del escepticismo, una razón que ya nace negada. Esto lo ve muy claramente María Zambrano que tiene un libro escrito sobre Séneca. Pero esa misma razón no deja de serlo porque busca ciegamente sino precisamente por eso es una razón en tentativa de razón, y tiene más razón de ser. No deja todo al deseo ciego, ni a la afanosidad ni a la extenuación vital.
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Bueno, gracias por pasar.

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Dicen que cada vez más existen lo que llamamos matrimonios de amigos, un 20% en España, pero en Japón hasta un 40 %, y esto es así porque la mujer se siente muy sola muchas veces y porque existe también en este país una cierta tolerancia del hombre hacia la prostitución. Así que entre estas dos sagradas instituciones vamos sobrellevando la convivencia en la pareja.
Lo que sí es cierto es que un matrimonio que funcione sin sexo, esto hace que no sea satisfactorio del todo, y es que el sexo es muy potente en la relación de pareja. Y realmente lo que sucede es que en las parejas estables ese amor apasionado del principio termina mutando hacia una relación estable y con una relajación del deseo.
No obstante, si hay cierta ternura y cierta intimidad personal yo creo que eso es lo que se está buscando, y con eso ya es satisfactoria una relación entre personas adultas, pues no se le puede pedir lo mismo a unas personas jóvenes que empiezan que a unas personas maduras que deciden casarse.
Bueno, pues un saludo.
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Eckhart.-

¿Podemos convertir una reacción adictiva en una relación iluminada?
Sí, estando presente e intensificando progresivamente tu presencia mediante la atención al ahora. Tanto si vives solo como si vives en pareja, ésta es la clave. Si quieres que florezca el amor, la luz de tu presencia debe ser lo suficientemente intensa como para no verte arrollado por el pensador o por el cuerpo-dolor, confundiéndolos con quien eres. Conocerse como el Ser que está debajo del pensador, la quietud que está debajo del ruido mental, el amor y la alegría por debajo del dolor, eso es libertad, salvación, iluminación. Desidentificarse del cuerpo-dolor es llevar la presencia al dolor y así transmutarlo. Desidentificarse del pensamiento es poder ser el observador silencioso de tus pensamientos y de tu conducta, especialmente de los patrones repetitivos de tu mente y de los roles que representa tu ego.

Si dejas de investirla de “yoidad”, la mente pierde su cualidad compulsiva, formada básicamente por la constante tendencia a juzgar y a resistirse a lo que es, creando así conflicto, drama y más dolor. De hecho, en el momento en que dejas de juzgar y acepta lo que es, eres libre de la mente. Has creado espacio para el amor, para la alegría, para la paz. Primero dejas de juzgarte a ti mismo; después dejas de juzgar a tu pareja. El mayor catalizador del cambio en las relaciones es la aceptación total de tu pareja tal como es, dejando completamente de juzgarla y de intentar cambiarla. Eso te lleva inmediatamente más allá del ego. A partir de entonces todos los juegos mentales y el apego adictivo se acaban. Ya no hay víctimas ni verdugos, ni acusadores ni acusados. La aceptación total también supone el final de la condependencia; ya no te dejas arrastrar por el patrón inconsciente de otra persona, favoreciendo de ese modo su continuidad. Entonces o bien os separáis -con amor-, o bien entráis juntos más profundamente en el ahora, en el Ser. ¿Es así de simple? Sí, es así de simple.
El amor es un estado de Ser. Tu amor no está fuera; está en lo profundo de ti. Nunca puedes perderlo, no puede dejarte. No depende de otro cuerpo, de otra forma externa. En la quietud de tu presencia puedes sentir tu propia realidad informe e intemporal: es la vida no manifestada que anima tu forma física. Entonces puedes sentir la misma vida en lo profundo de los demás seres humanos y de las demás criaturas. Miras más allá del velo de la forma y la separación. Esto es alcanzar la unidad. Esto es amor.

¿Qué es Dios? La eterna Vida Una que subyace a todas las formas de vida. ¿Qué es el amor? Sentir la presencia de esa Vida Una en lo profundo de ti y dentro de todas las criaturas. Ser esa Vida Una. Por lo tanto, todo amor es el amor de Dios.

El amor no es selectivo, del mismo modo que la luz del Sol no es selectiva. NO hace a una persona especial. No es exclusivo. La exclusividad no tiene que ver con el amor de Dios, sino con el amor del ego.
La verdadera comunicación es comunión: la realización de la unidad, que es amor.
Aunque es posible tener breves atisbos, el amor no puede florecer a menos que estés permanentemente liberado de la identificación mental y tu presencia sea lo bastante intensa como para haber disuelto el cuerpo-dolor, o hasta que puedas, al menos, mantenerte presente como observador. De ese modo, el cuerpo-dolor no podrá arrebatarte el control y destruir el amor.
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Portales de acceso a lo No-Manifestado.
Tener acceso al reino de lo informe es muy liberador. Te libera del vínculo con la forma y de la identificación con ella. Es la vida en su estado indiferenciado, antes de su fragmentación en la multiplicidad. Lo llamamos lo No Manifestado, la Fuente invisible de todas las cosas, el Ser dentro de todos los seres. Es un reino de profunda quitud y paz, pero también de alegría e intensa vitalidad. Cuando estás presente, te haces “transparente” en alguna medida a la luz, a la pura conciencia que emana de la Fuente. También te das cuenta de que la luz no está separada de quien eres, sino que constituye tu esencia misma.

La fuente de Chi.-
¿Es lo No-Manifestado lo que en Oriente denominan el chi, una especie de enrgía de vida universal?
No, no lo es. Lo No-Manifestado es la fuente del chi. El chi es el campo energético interno de tu cuerpo. Es el puente entre tu identidad externa y la Fuente. Está a medio camino entre lo manifestado, el mundo de la forma y lo No Manifestado. El chi es comparable a un río o a una corriente de energía. Si concentras intensamente la conciencia en tu cuerpo interno, estás remontando el curso del río de vuelta a su Fuente. Chi es movimiento; lo No Manifestado es quietud. Cuando llegas a un punto de quietud absoluta, que sin embargo vibra de vida, has ido más allá del cuerpo interno y más allá del chi a la Fuente misma: lo No Manifestado. El chi es el vínculo entre lo No Manifestado y el universo físico.
Así si ahondas con la atención en tu cuerpo interno, puede que llegues a ese punto, a esa singularidad, donde el mundo se disuelve en lo No Manifestado y lo No Manifestado toma forma, dando lugar a la corriente energética de chi que después se convierte en el mundo. Este es el punto de nacimiento y de la muerte. Cuando tu conciencia se dirige hacia fuera, surgen la mente y el mundo. Cuando se dirige hacia dentro, alcanza su propia Fuente y regresa a casa, a lo No Manifestado.
Después, cuando tu conciencia vuelve al mundo manifestado, retomas la identidad en la forma a la que habías renunciado temporalmente. Tienes un nombre, un pasado, una situación de vida, un futuro. Pero ya no eres la misma persona que antes; un aspecto esencial ha cambiado porque has vislumbrado una realidad dentro de ti que “no es de este mundo”, aunque tampoco está separada de él, del mismo modo que no está separada de ti.
Ésta debe ser tu práctica espiritual: en los quehaceres de tu vida no concedas el cien por cien de tu atención al mundo externo y a la mente. Mantén parte de tu atención dentro. Ya he hablado de esto. Siente tu cuerpo interno mientras participas en tus actividades cotidianas, especialmente cuando te relacionas con otras personas o con la naturaleza. Siente la quietud en lo profundo de él. Mantén la puerta abierta. Es muy posible ser consciente de lo No Manifestado en tu vida cotidiana. Lo sientes como una profunda paz de fondo, una quietud que nunca te abandona, pase lo que pase fuera. Así te conviertes en un puente entre lo No Manifestado y lo manifestado, entre Dios y el mundo. Éste es el estado de conexión con la Fuente, que llamamos iluminación.
No pienses que lo No Manifestado está separado de lo manifestado; no podría ser así. Lo No Manifestado es la vida dentro de cada forma, la esencia interna de todo lo que existe. Impregna y satura este mundo. Permitidme explicarlo.

Sueño sin sueños
Cada noche, cuando entras en la fase de sueño sin sueños, haces un viaje a lo No Manifestado. Te fundes con la Fuente y extraes de ella la energía vital que te sustenta durante un tiempo cuando vuelves a la manifestación, al mundo de las formas separadas. Esta energía es mucho más vital que el alimento: “No sólo de pan vive el hombre”. Pero en el sueño sin sueños no entras conscientemente en lo No Manifestado. Las funciones corporales siguen operando, pero “tú” ya no existes en ese estado. ¿Puedes imaginarte lo que sería entrar en el sueño sin sueños plenamente consciente? Es imposible de imaginar porque ese estado carece de contenidos.
Lo No Manifestado no te libera hasta que entras en ello conscientemente. Por eso Jesús no dijo: “la verdad os hará libres”, sino “Conoceréis la verdad y la verdad os hará libres”. No se trata de una verdad conceptual. Es la verdad de la vida eterna más allá de la forma, que o se conoce directamente o sigue siendo desconocida. Pero no intentes mantenerte consciente en el sueños sin sueños. Es muy poco probable que lo consigas. Como mucho, te mantendrás consciente durante la fase de sueños, pero no más allá. Es la fase de sueños lúcidos, que pueden ser fascinantes e interesantes, pero no liberadores.

Por tanto, usa tu cuerpo interno como puerta de entrada a lo No Manifestado y deja la puerta abierta para mantenerte conectado en todo momento con la Fuente. En cuanto al cuerpo interno, es indiferente que tu cuerpo físico sea fuerte o débil, viejo o joven. El cuerpo interno es intemporal. Si no eres capaz de sentirlo, usa orro de los portales, pues en el último término todos son uno. El silencio, la rendición, el amor, el espacio...

Según Einstein el espacio y el tiempo no están separados. Aunque en realidad no acabo de entenderlo, creo que dice que el tiempo es la cuarta dimensión del espacio. Lo denomina el “continuo espacio-tiempo”.
Sí, el tiempo y el espacio que percibes externamente son, en último término, ilusorios, y sin embargo contienen un núcleo de verdad. Son los dos atributos esenciales de Dios (infinitud y eternidad) percibidos como si tuvieran alguna existencia objetiva e independiente de ti. Dentro de ti, tanto el espacio como el tiempo tiene un equivalente interno que revela su verdadera naturaleza y también la tuya.
Mientras que el espacio es el reino inmóvil e infinatemente profundo de la no-mente, el equivalente interno del tiempo es la presencia, a conciencia del eterno ahora. Recuerda que no hay distinción entre ellos. Cuando tiempo y espacio son comprendidos internamente como lo No Manifestado -no-mente y presencia-, el espacio y el tiempo externos siguen existiendo para ti, pero pierden mucha importancia. El mundo también sigue existiendo para ti, pero pierden mucha importancia. El mundo también sigue existiendo para ti, pero pierden mucha importancia. El mundo también sigue existiendo para ti, pero ya no estás atado a él.
Por tanto, el propósito último del mundo no está en el mundo mismo, sino en su trascendencia. Así como no serías consciente del espacio si no hubiera objetos en su seno, el mundo es necesario para la realización de lo No Manifestado. Quizá hayas oído el aforismo budista que dice: “Si no hubiera ilusión, no habría iluminación”. Lo No Manifestado se conoce a sí mismo a través del mundo, y en definitiva a través de ti. Estás aquí para posibilitar que se desarrolle el propósito divino del universo. ¡Eres así de importante!
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Eckhart Tolle


El arte de escuchar
Cuando escuches a otra persona, no te limites a hacerlo con tu mente; escúchala con todo tu cuerpo. Y mientras escuchas, siente el campo energético de tu cuerpo interno. Esto aleja la intención del pensamiento y crea un espacio tranquilo que te permite escuchar sin interferencias mentales. Estás dando espacio a la otra persona, espacio para ser. Es el regalo más precioso que le puedes dar. La mayoría de la gente no sabe escuchar porque casi toda su atención está ocupada por su pensamiento. Suelen prestar más atención a su propio pensamiento que a lo que la otra persona les está diciendo, y ninguna a lo verdaderamente importante: el Ser de la otra persona debajo de las palabras y de la mente. Por supuesto que no puedes sentir el Ser de otra persona si no es a través de tu propio Ser. Estás empezando a tomar conciencia de la unidad, que es el amor. En el nivel más profundo del Ser, eres uno con todo lo que es.
La mayoría de las relaciones humanas consisten principalmente en la interacción de una mentes con otras, y no en seres humanos que se comunican, que están en comunión. Así no puede crecer ninguna relación, y por eso suelen ser tan conflictivas. Cuando la mente dirige tu vida, el conflicto, la lucha y los problemas son inevitables. Estar en contacto con el cuerpo interno crea un espacio abierto, de no-mente, en le que pueden florecer las relaciones.
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Lo dijo Hume -y lo subraya Exotérico-: "La razón ha der ser la esclava de nuestras pasiones". Pero ni la pasión -y mucho menos la razón- pueden
insuflarse:somos esclavos de nuestro temperamento.


Básicamente no somos otra cosas que unas cuantas emociones básicas. Pero si las conocemos es mejor, porque la ansiedad nos permite estar alerta, el miedo nos paraliza, pero de estas emociones universales básicas, el amor, el odio, el asco, la rabia, hemos de entender que unas son más positivas que otras, aunque muchas veces unas no son sino la otra cara de las otras; en esto desde luego no nos diferenciamos tanto del resto de los mamíferos, incluso de la mosca de la fruta que tiene un sistema de aprendizaje parecido al de nosotros en los sueños, y es que soñando no interpretamos tanto, podemos ensaya y reaprender cosas que hemos oído durante el día.

Esa es la cuestión, si decidimos o no ser esclavos, tampoco todo se lo debemos única y exclusivamente a la genética, hay una parte de nosotros dicen las ultimas investigaciones por neurólogos que depende de nuestra experiencia individual y que modulamos personalmente, y esa porción nos permite un grado de albedrío, no estamos programados, sino que estaríamos programados para ser únicos o para ser nosotros mismos a partir de nuestra experiencia personal que también es creadora.

De esta forma la belleza es ausencia de dolor y es el mejor predictor de la salud, y obedece a un mejor metabolismo de la persona, y porque somos más bellos nos enamoramos del otro.
Aunque podamos modular la experiencia y esta nos permita un grado de libertad, lo que hace en cambio es que advertimos que podemos ser más infelices al ser más libres porque nos equivocamos más veces. Pero esto no quiere decir al equivocarnos que la inteligencia esté subordinada o sometida sino todo lo contrario, precisamente que tenemos un grado de gestión sobre ella mayor de lo que creíamos. Que no estamos programados del todo.

No podemos decir que la razón es esclava, porque somos de igual manera: mente, cuerpo y emociones, las tres cosas; si falta una de las tres es cuando se genera alguna fluctuación inevitable de la salud, o tal vez es cuando el inconsciente, que es el mecanismo de alerta salta y éste obedece más bien a esa secuencia en nosotros genética, de que estamos programados al mismo tiempo para ser lo que somos, ni más ni menos. Muy parecidos al resto de los mamíferos.

Por eso cuando se quiere mentir hay que mentir de manera inconsciente. Con el lenguaje lo hacemos mucho, cuando no decimos claramente las cosas. Y porque es muy difícil mentir de manera consciente, la razón nos atrapa en un montón de mecanismos teatrales, sacralizamos de las cosas, al mismo tiempo que nos ofuscamos o enrojecemos.



La gente que parece que tiene esa capacidad infinita de ser infeliz, no porque nos equivoquemos más veces o mintamos más veces, sino porque más bien el cerebro humano tenemos la manía con él de no admitir disonancias, de no admitir el punto de vista de lo que vaya en contra de nuestras convicciones más profundas.

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Con Hume se inaugura el pensamiento empírico, la corriente del naturalismo, donde el “debe ser” no debe seguir al “ser”, el Is Ought passage, creando la falacia naturalista. Pero a pesar de todo lo que representa de progreso para el pensamiento inductivo hay algo en este naturalismo que yo no puedo aceptar del todo. Y es la sospecha de que lo natural pueda ser definido como aquello que se manifiesta en su acontecer y fuera del sistema de valores morales inculcados. Más bien lo natural también está envuelto en este proceso evolutivo de la vida que ha adoptado una serie de formas y valores.

Y esto si lo llevamos al mundo de las emociones y las pasiones quiere decir que éstas no resultan de una simple manifestación, sino que es el valor que le damos a ellas lo que nos permite crearlas y manifestarlas. Por tanto, no obedecen a ellas mismas, sino a valores de interpretación.

No sabemos por ejemplo una emoción cómo el desprecio el impacto tremendo que puede causar en el ser humano, se le está echando de la cueva, se le está diciendo claramente que se debe enfrentar con la muerte.
Y a veces no somos conscientes del daño que somos capaces de causar y del poder de influencia que tenemos sobre los otros seres humanos. Así que seguimos educando a los niños sin decirles que si se desprecian a otros niños le hacen un daño muy grande, cuando se podría evitar educando en estas emociones que son básicas, y sin embargo estos niños se siguen despreciando entre ellos. Es por ello necesario que actue la razón también, que gobierne el sentido y la interpretación de las emociones. Se trata de una mínima gestión, de un componente extraempírico si se quiere. Iba a decir platónico o idealista, pero la razón ante todo es “distancia” de la cosa, de forma que nos permite la autorreflexión, y esta autorreflexión es la que abre la posibilidad de un lenguaje y de unas emociones más definidas en el sentido de lo que hemos definido como emociones conscientes, esos afectos que no cuestan tanto de expresar.


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Lord Daven dice:

The more weapons you have, the less secure people will be. (via @LaoTzu)
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Se comenta la actitud insolidariza de EEUU que pretende mas apoyo de la ONU para sus fines propios y al encontrar resistencias aprieta en los cordones de la bolsa y regatea sus aportaciones. Estoy preguntandome si eso puede amenazar la estabilidad laboral de mi país.

Cito al presidente Bush sosteniendo que “el comercio es el motor del desarrollo”. Bush se refería al desarrollo de los Estados Unidos, en lo cual tiene razón. Y antes anunció sus acciones “preventivas” contra las armas de destrucción masiva en manos de terroristas. Acusa a Irak donde nadie ha visto esas armas salvo la Cia pero donde abunda el petróleo, en cambio no alude a otros países con armamento nuclear. O sea que terrorista es aquel a quien Bush califica de terrorista. Por eso Israel no es terrorista, aunque cometa asesinatos selectivos para prevenir, según la doctrina Bushista. Asusta y vencerás.
Domina por el terror, como el matón del barrio.

¿Te atreverías tu pequeño funcionario a discutirle al supremo definidor del terrorismo su cruzada por la libertad duradera?

Imposible dormir hirviendo como estoy de ideas y emociones.

Tambien está China y su interesante emergencia reciente. Aunque hablar de emergencia y de reciente resulta incongruente para un país milenario.

La Américas lo más seguro del mundo, ¿cómo pueden no estarlo con todas sus armas y dinero, pero por qué entonces viven tan preocupados por la seguridad? Por el terrorismo, eso es distinto, una plaga que se cuela en todas partes y hay que destruirla.


Estamos ante el argumento típico este es de los que no cambian:

Son gentes incapaces, siempre quieren que los de arriba les resolvamos los problemas, protestan, forecejean, pero van a echar abajo nada.

Nos sacan dinero de ayuda y no lo aprovechan, porque se lo quedan sus gobiernos. No tienen arreglo, toda la vida ha sido igual, dios hizo a los ricos y a los pobres, pocos salen adelante, de todos esos que llegan aquí en sus pateras. Es como las ayudas sociales, entre nosotros dinero perdido para sostener vagos.


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Is Ought passage by Hume

uy, uy, uy, qué horror, sin duda son hombres que se han visto sobrepasados por tu inteligencia.

Cuando lloramos por ellos nos lo reprochan pero si no lloramos también, nunca se sabe lo que quieren.


No sé qué decirte ahora mismo, me has cogido con la cabeza en blanco, te aseguro que a mí me ha pasado también lo que tú cuentas, no sé si te sirve de consuelo, y que ahora sólo queda afirmarnos a nosotros mismas y buscar otros trabajos o proyectos personales.
ay, ay, ay, me tenías que haber consultado antes.

Con marte y venus en la casa 7 de la pareja, te estaba pidiendo que dejases algo de libertad a tu pareja, tal vez tú pensabas que él que lo que quería engañarte, pero en verdad lo que te estaba pidiendo era algún espacio de autonomía que tú tenías que darle.

En verdad, siempre somos las sacrificadas, y más cuando queremos, si te cuento mi historia no es menos triste que la tuya.

Las emociones sin embargo es lo único con que contamos, pero en este caso que me comentas se ve que es nuestro inconsciente el que nos ha traicionado apoderándose de nuestra voluntad y dejándonos sin razones.


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entrevista a elsa punset

Mikel Rourke está descubriendo que todo está en uno, la redención, la culpa, la salida a nuestras culpas, a los errores, ¿no? Y que cuando aceptamos ese poder y dejamos de juzgar y de culpar a los demás de lo que nos ocurre, pues somos más ligeros, que esa es la libertad que podemos tener los humanos.
Por eso es bonito que él haya llegado ahí. “Me siento más ligero”, dice él.

Wave no somos sino la ola última de este inmenso oceano cósmico, no somos para nada el centro de nada. Viene bien el ejemplo de Borges, pero no me gusta que refieras el ejemplo de los valores guerreros en una ideología tan destructiva, sólo por sensibilidad me choca.
Las emociones pueden ser tanto positivas como negativas, por tanto debemos de cuidar las positivas, que además depende de nosotros de una manera consciente, por eso no cuesta nada esforzarse un poco por decir que lo estamos haciendo bien, o ayudar al otro, o saludarle. Pero el problema es que al reprimir las emociones negativas éstas se apoderan de nuestra voluntad y saltan en nuestro subconsciente cuando menos se lo espera uno. Vive uno entonces cargado de ese peso, se siente pesado, hasta que estalla. Y al contrario de sentirnos libres, nos sentimos que de nuestra voluntad se apodera nuestro subconsciente cuando él quiere. Es muy importante conocer las emociones por esto precisamente.
Ya hablamos de que para darle salida al mundo de las emociones negativas, pusimos el ejemplo de cómo los monjes budistas filtraban sus emociones negativas, y las regulaban, y no se trataba de reprimirlas, de lo que se trataba era de reconocer que éstas se debían a la confusión con nuestro ego, y que eran un simple espejismo de nosotros, un accidente exterior si se quiere, y que nada tenían que ver con un trauma infantil ni nada, sólo surgían ante ese superyo tan fuerte que tenemos culturalmente.
De nuevo he aquí por qué reprimimos las emociones culturalmente.
Y a cuentos encarnados le diría que sólo existen unas cuantas emociones, y nada más. No somos nada, sólo somos unas cuantas emociones, intensas eso sí, y la inteligencia todo lo más se ocupa de regularlas, cuando se habla de educar en “valores”, por tanto, y culturalmente en un país como el nuestro ideologizado políticamente, esto lo único que hace es confundir más al ser humano.
La neurociencia se está dando cuenta ahora, mira, lo único que tenemos y somos es unas cuantas de emociones, intentemos jugar lo mejor posible con ellas, y comunicarnos lo mejor posible. La inteligencia es lo mismo que sentir, sentir e inteligir es lo mismo, aprehensión de realidad y actualidad de sentir.

Por supuesto, wave, escuchar es la gran asignatura pendiente que tenemos todos, no basta con escuchar, hay que escuchar atentamente. La atención es muy importante, aparte de la memoria y de la capacidad de innovación, pero los individuos más creativos son lo que son capaces de prestar más atención. Se trata de despertar en nosotros nuestras habilidades innatas, no en querer meterme tu rollo, o el de aquél, por eso no escuchamos a nadie, lamentablemente, porque nadie trata de despertar en nosotros esas habilidades propias, sino que intentan vendernos algo o quieren machacarnos como hacen los psicópatas.
Por supuesto el mundo de las emociones llevado a su extremo genera enfermedades, ahí está la depresión, sobre todo esta enfermedad es prevalente en la mujer, pero en el hombre él sufre de estrés y ansiedad, y el estrés es una enfermedad que termina limitando la memoria, porque termina reduciendo el hipocampo del cerebro. Y esto lo sabemos ahora gracias a los modernos estudios de la neurociencia.
En fin, este tema es muy interesante porque nos afecta a todos en nuestra vida y hemos de ser conscientes cada vez más de ello.
Un beso para cada uno.

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La capacidad de transformación personal

Existe el miedo de ser vulnerables, débiles, que explican algunas actitudes y reacciones del pasado.
“Yo no era un hombre era un canibal”. Me estoy refiriendo al actor Mikel Rourke que acaba de estrenar su película El luchador.

El tema de cómo cambiamos, por qué y qué nos impide cambiar, es uno de los temas que a mí mas me apasionan.

Y este tema de la transformación en la vida, realmente es bonito ver que la transformación no se da nunca solamente en el terreno mental. La transformación es muy difícil, la transformación de la persona, porque involucra cuerpo, mente y emociones, involucra muchas cosas.
Decía él: “Pensaba que los sentimientos y la tolerancia me hacían débiles”. Cuando ciertamente es todo lo contrario, cuando hay empatía es cuando uno se siente fuerte y cuando puede dar amor y de alguna manera ser piadoso.

Pero aquí somos víctimas todos de muchos siglos de pensamiento cartesiano. El pensamiento cartesiano que divide con su “pienso, luego existo”, divide la mente del cuerpo, de las emociones y los divide de una forma rígida, eso ha permeado todo tipo de ámbitos en nuestras vidas.

Y luego también en nuestra medicina, que es fantástica para algunas cosas pero ahora sabemos que se había tenido suficientemente en cuenta la interacción entre las emociones, el cuerpo y la mente.

Y ahora empezamos a darnos cuenta de que no podemos tratar sólo el cuerpo al margen de todo lo demáss.

Fíjate en la educación donde solamente hemos hablado del cociente intelectual de las personas y ahora empezamos a hablar del cociente emocional. Y en la vida diaria las emociones eran como algo que podíamos reprimir y que no nos hacían débiles.
Tú sabes que hay una razón evolutiva por la cual las emociones muchos hombres temen que les hacen débiles y es simplemente que los hombres evolutivamente eran los que cazaban, los cazadores y tenían que abandonar a sus mujeres en los poblados y marcharse y enfrentarse a la muerte. Y ahí las emociones eran un problema realmente, el sentir pena por abandonar a tu mujer y a tus hijos, pues era algo con lo que no podían cargar y entonces realmente los sentimientos le sobraban.

Y es muy interesante y apasionante ver cómo los hombres están recorriendo este camino de las emociones muy deprisa en términos evolutivos.
Y además da una oportunidad a la esperanza. El ha resurgido de sus cenizas como el ave fenix. Y nos muestra que si no está bien asesorado, que si no tiene ganas de salir adelante puede salir de ese problema.
Que la transformación es posible.
El cómo surgió, el que él tuvo que tocar fondo y eso es lo que muy a menudo nos pasa a los humanos de cara a la transformación.
Es decir, generalmente nos atrincheramos en esas certezas y en lo que conocemos porque es más seguro.
Fuera de la manada puede acechar la muerte. Fuera de las costumbres que desconocemos puede acechar el peligro y tendemos a encontrar muy difícil el cambio.
¿Cuándo cambiamos? Cuando ya las cosas nos van tan mal, tan mal o cuando estamos frente a un gran trauma, que realmente bueno pues ya no tenemos nada que perder.
Y así y todo hay muchas personas que llegadas al fondo del pozo no logran dar esta patada y salir arriba.
Con lo cual es bonito ver cuando él dice: “Yo soy por primera vez un hombre que entiende el significado de la autoridad, de la confianza, del respeto, de la lealtad y del perdón”. Y habla mucho del perdón.

Es impresionante el poder del ser humano para influir y para ayudar a los demás.
Alguien puede tenderte una mano cuando estás realmente en lo peor de tu vida, o en un momento muy difícil. Y ayudarte a salir adelante. O puede machacarte que es lo que hacen los psicópatas.

Hay que ser conscientes del poder que tenemos sobre los demás y que los demás tienen sobre nosotros.
Muy a menudo una cosa pequeña, lo hemos visto en el tema de la resilencia, es decir, de la capacidad de superar obstáculos, que hemos visto que los que desarrolla, lo que fomenta, lo que dispara la capacidad de los niños y los adultos es superar historias a veces traumáticas, puede ser algo muy pequeño, puede ser una barra de pan (la noticia, por falta de empatía, el otro día de un mendigo que fue perseguido por quitarle una barra de pan a una tendera), o puede ser una sonrisa de un maestro, una palabra. Y en cambio sabemos por los orfanatos que lo que realmente desmotiva y anula a las personas no es tanto la falta de condiciones materiales y de estímulos exteriores sino la falta de afecto humano.
Con lo cual, él dice que a él le salvó un perro, estaba a punto de suicidarse y un perro dice que le miró de una manera que no sabe explicarlo pero que él dijo: “no puedo, no puedo suicidarme ahora”.
Este director de cine que creyó en él. Y el recuerdo de su hermano, ya muerto, que había confiado en él muchísimo.
Pues es bonito pensar que las personas podemos ayudarnos en ese sentido.
Fíjate que los afectos humanos cuestan muy poco y sin embargo llegamos a ser muy agarrados con nuestros afectos, con nuestra afectividad.
Y muy a menudo podemos salir a la calle y cambiar el día de una persona pasando a su aldo y diciéndole algo amable o sonriéndole. Y eso es tan fácil, a veces me sorprende que no lo hagamos más a menudo.

El dice que tuvo una infancia dura y vergonzosa, creció dice: “con la convicción de que nadie la volvería a poner la mano encima, ni se atrevería a mirarle mal. Era un tipo duro, duro, profundamente infeliz y desgraciado”. Porque los duros son profundamente infelices y desgraciados.
La enorme importancia de la infancia, esos primeros seis o siete años de la infancia en los que aprendemos a querer a los demás, es decir, cómo nos quieren a nosotros en la infancia así nos vamos a comportar nosotros con los demás. Y sabemos que los niños que han sido maltratados suelen ser maltratadores. Ahí los adultos podemos hacer mucho con los hijos para parar esta espiral de violencia.
Él lo entendió desgraciadamente tarde pero nunca es tarde si la dicha es buena.
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Vivimos encerrados en un mundo que es un poco pesado ¿verdad? Sentimos muy a menudo que estamos atrapados con estos los sentidos que tenemos que son muy limitados y con la vida diaria que se hace muy pesada y estos pequeños detalles de belleza que trae la música por ejemplo o en el caso de esta persona que le trae la mirada de un perro o que le trae el apoyo de alguien, pues esos pequeños momentos yo creo que son los que dan ánimo y fueras para seguir adelante.
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Ante la vida y la muerte de Sócrates.-

En una época de crisis política de Atenas, tras la
guerra del Peloponeso y la derrota frente a Esparta; es la democracia que
sigue a los treinta tiranos la que condena a Sócrates, el justo.

A la caída de los valores morales y tras el paso al relativismo ético de
los sofistas Platón busca una respuesta a tales problemas. Sale en defensa de la memoria de Sócrates, elabora la teoría de las ideas, establece la justicia “en sí”, eleva el eros a categoría ideal, los valores y las virtudes los busca más allá de toda convencionalidad.

Presenta a la figura del filósofo por encima de intereses mezquinos y preparado para la muerte, como modelo del ser humano. Pero a diferencia de Platón todavía en Sócrates no existe un sistema de pensamiento. El diálogo y el discurso sofista es la base histórica donde se instala su pensamiento y que él acoge asumiéndola.

Para Sócrates, lo agradable y lo doloroso no son fines en sí mismos sino medios para un fin bueno o malo. Los sabios son los que conocen los fines o el bien, mientras que los que conocen los medios (los “técnicos”) pueden ser implementados tanto hacia el bien como hacia el mal.

La virtud y el saber coinciden. El sabio es virtuoso y el virtuoso es sabio.


Diotima en el diálogo platónico a través de las palabras de Sócrates se expresa y cuenta que
el Eros es como un enlace intermedio entre la divinidad y los hombres, que es el Demon, y de ahí el deseo de amar, sin que el demon sea necesariamente lo bueno y lo bello, pero surge como el impulso de amor a lo bello y lo bueno, y surge además como el deseo de hacerlo suyo, el deseo de poseerlo.

Lo que importa es la conquista de la autoestima, la satisfacción con el demon propio, a lo que se une el hálito de la ilustración francesa a través de la filosofía saintsimoniana, que añade a esta autoestima la autodeterminación y la emancipación humana.












Amor y desamor

A veces minimizamos el dolor que producen los primeros rechazos amorosos y el desconcierto que puede llegar a sentir el adolescente debido a su inexperiencia.

La inexperiencia del desamor es casi inevitable en el curso de la vida. Y el desamor duele. Muchas de las personas que sufren de desamor padecen depresión clínica y algunas pueden sufrir hasta depresión severa.

Pasada la adolescencia y enfrentado de repente a lo que un día considerará su primer amor, el adulto joven tiene, por tanto, pocas posibilidades estadísticas de que ese amor pueda pervivir. Casi como si se tratase de una ley de vida inmutable, el primer amor marca un antes y un después en la vida emocional del joven. Tarde o temprano aprenderá la difícil experiencia del desamor. Nadie lo ha preparado para ello. Nadie le ha sugerido siquiera el dolor que supondrá la pérdida de este amor. De repente algo inesperado, un tornado emocional, pasará encima de su mente, sus emociones y su cuerpo. Atónito, descubrirá que una simple persona, entre los miles de millones que lo rodean en el mundo, acumula, de repente, todo aquello que importa, lo único que le importa, en el mundo. Querrá morir aunque su instinto de supervivencia, si no está enfermo, se lo impedirá.

En muchos casos durante unas semanas, meses o incluso años, tendrá que poner el piloto automático para sobrevivir. Al principio la esperanza de que el amado regrese seguirá en pie. Poco a poco la resignación borrará esa esperanza. Tal vez pudiera encontrar consuelo en la esperanza de que el tiempo calme el dolor. Pero de momento el joven no tiene siquiera suficiente experiencia de vida para barruntar que el tiempo mitiga el dolor del desamor. Es su primera inundación emocional. Claro que de todas formas eso tampoco es del todo cierto: al cabo de los años se dará cuenta de que la huella del primer desamor no se habrá borrado del todo. Lo que más marcará la vida emocional de este joven, después de la relación afectiva con su hogar y con su entorno más cercano, será esa cicatriz de su primer amor.

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Encerrados en la camisa de fuerza de nuestros sentidos, desde la caja negra de nuestro cerebro, la fusión con el otro parece la única salvación porque palía el sentimiento de soledad que arrastramos. Como los sentimientos de amor no son frecuentes, llegar a sentirlos y luego perder al ser amado -que nos parece aún más único por los fenómenos químicos y cerebrales que se activan durante el amor- se alza como una pérdida irremediable e insustituible.

Las experiencias emocionales, tanto las positivas como las negativas, han de servir para evolucionar. Es muy importante desarrollar, durante la educación del niño y del adolescente, el reflejo de analizar cada experiencia importante: ante cualquier dolor emocional, el análisis debe aplicarse hasta lograr mitigar o disolver el dolor.

La voluntad de comprender y destripar el dolor emocional es clave para superarlo, aunque ello exija en un primer momento el esfuerzo de encararse con el dolor. La alternativa es la unundación emocional o la negación de las emociones, y ambas son tremendamente dañinas. En el caso del desamor resulta útil intentar comprender la ecuación, aparentemente causal, que solemos hacer entre amor romántico y autoestima personal es errónea aunque nos resulte casi automática. Por las características mismas del amor, tal y como se han descrito, amar al otro, o ser amado por alguien tiene muy poco que ver con nuestra valía personal y mucho en cambio con la conexión, imaginaria o real, entre dos personas. El amor se parece más a una respuesta química instintiva que a una evaluación objetiva de las personas. Nuestra autoestima no debería depender de los vaivenes del amor romántico que siguen su propia lógica.

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En una sociedad obsesionada con la gratificación inmediata esperamos resultados palpables de nuestras relaciones de amor. Sin embargo, no todas las relaciones amorosas culminan con la unión de las personas implicadas. A veces, aunque hayamos amado al otro de forma sincera, las circunstancias personales impiden esta unión y la única salida parece ser la separación. Para la persona que ama con pureza, sin expectativas rígidas, esto no tiene por qué considerarse un fracaso, a pesar de la opinión decidida del resto del mundo. El amor puede haber aportado una miríada de emociones positivas al que ha amado y que es capaz de seguir su camino abierto al amor, sin resentimiento. Para quien puede aceptar la finalización del amor sin amargura la experiencia puede suponer autoconocimiento, mayor lucidez, la vivencia de emociones intensas, la conexión con otra persona y lo que el poeta libanés Khalil Gibran en El profeta llama una transformación personal.

A menudo es el miedo a sufrir el que dispara todas las alarmas y nos impide sacar partido de la parte más rica y positiva de nuestras emociones, encerrándonos en lo que el ego percibe como una derrota y una humillación. Cuando las personas aprenden a no confundirse con sus emociones o experiencias negativas, sino a verlas como acontecimientos potencialmente enriquecedores, como si de un juego de prestidigitación se tratase aprenden a sacar partido a la vivencia intensa y comprometida de las emociones negativas.

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el sexo como expresión física del amor

Estamos viviendo una de las épocas de mayor libertad sexual y sentimental de los últimos siglos.

La juventud es pródiga en amores tempestuosos, el deseo inunda los sentimientos y esa mezcla favorece la búsqueda de la pareja, el amor con mayúscula..., la fusión de cuerpos y almas. Por lo menos ése es el programa previsto aunque a veces se da que la fusión de los cuerpos, la atracción química, sobre pasa en mucho a la compenetración química.

A pesar de la vertiente emocional del amor, y en parte precisamente por las dificultades que presenta, en los conocimientos que pretendemos transmitir a los adolescentes respecto al sexo y al amor, prima el sexo. Del amor no hablamos con ellos, como si se tratase de un sentimiento opaco, demasiado elusivo para ser tratado. Tendemos más bien a transmitir la idea de que el amor es algo irracional, algo que le ocurre a uno sin posibilidad de protegerse o de disfrutarlo de forma consciente. Parece cuestión de qué le toca a uno en suerte.

Del amor los adolescentes sólo aprenden la expresión física del mismo -el sexo- pero a menudo ni siquiera se trata de la relación sexual plena y amorosa, sino del sexo sin amor.

Es absolutamente necesario que los adolescentes conozcan la vertiente fisiológica del sexo y aprendan a protegerse de enfermedades y embarazos. Pero ¿dónde queda el aprendizaje del amor? Del sexo debe hablarse en su contexto social y psicológico completo. El sexo, en su expresión más plena, es la expresión física del amor. Pocas personas pueden negar que el sexo con amor resulta infinitamente más satisfactorio que el sexo sin amor.

Comprender el contexto emocional del sexo ayuda a no instrumentalizar a los demás, a no utilizar a la otra persona, al menos sin su consentimiento explícito. Aprender a amar no significa sólo conocer los rudimentos de la sexualidad, sino la riqueza emocional que puede comportar y el peligro de herir a los demás. Se ama desde el respeto al otro, desde la empatía a sus necesidades y sentimientos.

Si pretendemos en cambio que el sexo es una necesidad puramente biológica y lo despojamos de su dimensión emocional, lo relegamos a un nivel menor en la relación de pareja. El sexo en la pareja es un nexo de unión fortísimo.

Los estudios corroboran que los matrimonios que viven sin un buen entendimiento sexual son mucho más frágiles (entre ellos, los llamados matrimonios “amigos”).

El entendimiento sexual es fundamental en la pareja, no es accesorio. El sexo es un elemento de comunicación emocional que ayuda a compensar otros problemas de comunicación; es una expresión de unión y fusión mutua que expresa la complicidad y la solidaridad entre dos personas.

Explicar el sexo también desde esta perspectiva emocional y psíquica ayudaría a los jóvenes a darle la relevancia que tendrá en el futuro para su vida en pareja.










Respetar los límites de la pareja

Amar no da derecho a apropiarse o invadir el espacio privado de otro individuo. Sin embargo, los adultos solemos convivir con el miedo emocional a perder lo que consideramos nuestro. Disponemos de una serie de antídotos a este miedo camuflados en costumbres y ritos sociales, como son los contratos que firman las personas cuando se casan. Aunque en un principio se supone que la validez legal de estos contratos protege los bienes y la descendencia de la pareja, tendemos a ampliar el sentido de pertenencia al ámbito emocional. Así una mujer o un hombre se convierten en “mi mujer, mi marido”, y con ello parece que sus emociones y su vida también nos pertenecen.

Una convivencia, o una relación, libremente pactada entre dos adultos, implican ciertos deberes y obligaciones legales y también una responsabilidad emocional hacia el otro. Ampararnos en nuestra libertad personal para maltratar emocionalmente a los demás no es un ejercicio responsable de nuestros derechos. Cuando contraemos un vínculo emocional contraemos una responsabilidad que cada cual, de acuerdo con su conciencia, debe dirimir como mejor sepa.

Sin embargo, tampoco resulta lícito asimilar la vida y las emociones de otra persona como si nos perteneciesen. Estamos invitados a compartir esta vida, no a arrollarla. De forma similar el adolescente debe aprender no sólo a respetar el espacio de los demás, sino a hacer respetar su propio espacio. Una pareja que exije que el otro renuncie a ser él o ella mismo, a sus amigos, a sus aficiones o intereses, está mostrando una evidente falta de respeto hacia los demás.

Las personas tienen distintas capacidades para asimilar y aprender. Respetar a los demás implica también el respeto a su particular ritmo de asimilación y de crecimiento, y ese elemento debe estar presente en los juicios acerca del comportamiento de los demás. A veces el ego puede resultar susceptible y desconfiado y hacernos reaccionar de forma brusca ante los errores de los demás (“esto yo no me lo merezco”, “si cedo ahora no habrá marcha atrás”...) Conviene aprender a no juzgar a los demás desde esa perspectiva egocéntrica, sino desde un lugar menos posesivo, más empático y más compasivo. De nuevo un adolescente o un adulto con una buena autoestima, a gusto con sus emociones, tendrá la intuición natural de lo que es aceptable y de lo que no lo es y podrá apartarse de determinadas situaciones sin entrar en espirales de emociones negativas, como la tristeza o la ira. La solidez emocional lo ayudarán a refugiarse, en tiempos difíciles, en los afectos de su entorno cercano, en su sentido de pertenencia al mundo, en sus aficiones y en la lealtad a su propia persona.




amar sin instrumentalizar a los demás

Las personas nacen con la capacidad de dar y recibir amor.

Muy pronto en la vida, sin embargo, suele ocurrir que nuestros padres empiezan a darnos o privarnos de su amor de forma intencionada, en función de si quieren recompensarnos o castigarnos. Es el mecanismo educativo que ellos probablemente aprendieron de sus padres.

Más tarde, este mecanismo del amor condicional se repetirá en el entorno social para obligarnos a ceptar ciertas normas y requisitos sociales. Como explica Susana Tamaro por boca de uno de sus personajes, “...es la extorsión terrible de la educación, a la que es casi imposible sustraerse: ningún niño puede vivir sin amor. Por eso aceptamos el modelo que se nos impone, incluso si lo encontramos injusto. El efecto de ese mecanismo no desaparece con la edad adulta”.

Poco a poco olvidamos lo que es el amor sin condiciones. Cuando llegamos a la edad en la que establecemos relaciones íntimas, hemos olvidado cómo se ama de forma natural e inocente. El amor se ha convertido en moneda de trueque y se crean los patrones emocionales negativos, entre ellos los de dependencia y de dominación: seguridad y protección a cambio de cuidados emocionales. Los adultos renuncian así a relaciones entre iguales, sin condiciones, que les permitan crecer y fortalecerse, apoyando a la pareja, pero centrados en su propia individualidad.

Uno de los obstáculos fundamentales a los que se enfrentará el adulto en sus relaciones íntimas será aprender a amar de nuevo desde el amor incondicional, tal y como se ha descrito.
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Epicteto dijo: “No nos hacen sufrir las cosas sino las ideas que tenemos de las cosas”.


La inundación emocional es el miedo de los hombres a verse abrumados por sus emociones. Esto es una desventaja emocional para vosotros, los hombres, porque la mujer no se siente inundada del mismo modo.

Lo que hace que ocurra esto muchas veces es precisamente el hecho de que vosotros interceptáis aquellos sentimientos que son especialmente más potentes como el miedo, la ira, la tristeza o la ansiedad, pero por lo mismo tenéis más probabilidades que las mujeres de verse engullidos por estas emociones porque teméis perder el control.

Por eso a veces os cerráis en banda, porque tenéis miedo a perder el control. En general esto se supera con una buena educación emocional, enseñando a reconocer que la emoción no es debilidad. Estoy hablando del papel de los hombres o el de la inhibición masculina, de modo general, pero no quiere decir que se pueda generalizar a todos los hombres y mujeres.
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Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor pero no para enamorarnos, dice Antonio Gala
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La ecuación que solemos hacer entre amor romántico y autoestima personal es errónea aunque nos resulte casi automática. Porque amar al otro, o ser amado por alguien tiene muy poco que ver con nuestra valía personal y mucho en cambio con la conexión, imaginaria o real, entre dos personas. El amor se parece más a una respuesta química instintiva que a una evaluación objetiva de las personas. Nuestra autoestima no debería depender de los vaivenes del amor romántico que siguen su propia lógica.

Todo esto en la madurez se controla mejor ya, pero en la juventud nos sigue como un espejismo. Y proyectamos lo que buscamos o lo que nos da valor.

mis enamoramientos aunque sean fantasiosos, yo no lo creo así, son el alimento real en el que yo pongo toda mi ilusión. Y es lo único que me sostiene. A veces el hombre no quiere verlo porque casi siempre hay una lucha de poder, o le estoy disputando algun sitio. Pero es así, está alimentándole a él más de lo que él cree.

Lo que me interesa de la santidad, quizá sea el delirio de grandeza que esconde detrás de sus delicadezas, pero yo nunca me consideré una santa. Los apetitos inmensos disfrazados de humildad, la insatisfacción que oculta su caridad.

Todo esto que tú ocultas o que me achacas a mí, mi enamoramiento inmaduro es para disimular esa otra locura tuya propia de los santos, reconócelo así, o ¿no?


Comprender es una gran maldición pues se experimenta el sentimiento de que todo está permitido. En lo indefinido uno experimenta un estremecimiento sagrado sin dios, casi uno ya no tiene nada que perder. Y eso enseña la poesía también, y tal vez mi inmadurez o ensoñación, por eso no la rechazas del todo.

Mi espíritu de polémica y de renunciación es el eco de tus rabias y de tu resignación.

Tal vez por eso me dices que fantaseo o que soy enamoradiza.


Mi enamoramiento en verdad es lo único noble que él tenía de mí, en cuanto lo perdió, todo lo perdió él.

creamos fantasías e ilusiones y todavía no nos hemos enfrentado a una prueba real en la vida. Hacemos proyecciones sobre la pareja de la parte oculta de nosotros.

Y luego además está la respuesta química instintiva del amor, el sexo, que es lo que suele predominar también cuando somos jóvenes, más que la evaluación objetiva de la otra persona.
si el joven es muy idealista como es tu caso a veces el caso es el contrario, lo que haces en esta situación es sublimar la respuesta química instintiva, y sublimarla en amor, precisamente para interceptar el sentimiento, volvemos al principio, para inhibir la fuerte pulsión de la libido.

La intimidad asusta a muchos adolescentes y a bastantes adultos. Les resulta más seguro enamorarse de sus proyecciones -pretendemos que el otro es exactamente lo que nosotros queremos que sea- o intentar convertirse en la proyección de la pareja: si pretendemos ser lo que él o ella desea, es probable que no deje nunca de querernos. En ambos casos no existe una intimidad real y evitamos ver partes de nosotros que nos asustan o desagradan. La debilidad, la inmadurez, la inexperiencia sexual o emocional, todo sale a la luz en una relación íntima.
Algunas personas no quieren enfrentarse a esta parte oscura y mucho menos admitirla ante otra persona. En cambio, si son actores de una relación que es un mero espejismo, no hace falta conectar íntimamente con la pareja y enfrentarse al lado oscuro de la vida. Algunas personas rompen una relación si temen que les obligue a conectar íntimamente con otra persona.

Cada descubrimiento acerca del otro da cancha a la realidad para hacer añicos nuestra fantasía. Cualquier cosa que la persona diga o haga de forma diferente a la imaginada por nosotros destruye nuestro mundo inventado. Demasiada fantasía proyectada en el otro resulta incompatible con una relación de amor. Una mirada objetiva y una buena dosis de sentido del humor ayudan a poner las cosas en perspectiva.

La proyección es otro mecanismo muy habitual en las relaciones humanas. Cuando nos enamoramos a veces reconocemos un elemento de nuestra personalidad en el otro. Inmediatamente proyectamos elementos adicionales e imaginados en el amado: si él nos dice, por ejemplo, que le gusta la literatura, imaginamos que también le ha de gustar la poesía, como a nosotros, y que, por tanto, se trata de un ser tierno y apasionado.

En realidad él es un hombre pragmático y reservado, un devoto cervantino que rehúye las lecturas románticas -devoto, sí, pero no en el sentido que esperábamos-.

Lo irónico de esta situación es que aunque sentimos amor pasional, en realidad no amamos a la otra persona sino a nuestra parte oculta, a través del amado. Creemos que amamos a la otra persona porque la necesitamos para sentirnos completos. A lo largo de esta relación amorosa podrían ocurrir dos cosas:
-que intentemos agarrarnos a la relación porque necesitamos sentirnos completos, aunque la realidad probablemente rompa la magia y la fantasía. En ese caso intentaremos empezar de nuevo con otra persona similar:
-que intentemos asimilar o expresar aquello que amamos en nuestra pareja (y que nos cuesta manifestar). A medida que integremos los elementos ocultos de nuestra personalidad necesitareos cada vez menos a nuestra pareja. La viabilidad de la relación dependerá entonces de qué otros elementos nos unen.

Ánima-animus: sentimos amor pasional cuando conocemos a una persona que refleja aquellos elementos que no expresamos de nuestra personalidad. Los hombres se enamoran de una mujer que refleja su ánima, o lado femenino oculto. Las mujeres se enamoran cuando conocen a un hombre que refleja su animus, es decir el lado masculino oculto de su personalidad. Conocer a nuestra ánima o nuestro animus nos hace sentir completos, como si por fin hubiésemos conseguido algo que nos ha faltado toda la vida.

Existen personas que se empeñan en esperar a la persona “adecuada”. Pasan los años y esta persona nunca llega. O tal vez sí llega, pero no son capaces de reconocerla porque están demasiado inhibidos emocionalmente. Un ejemplo de este tipo de comportamiento se da con relativa frecuencia en la adolescencia, en el amor no correspondido. El escenario habitual es el siguiente: el chico proyecta su ánima sobre una chica, pero ella no hace lo que él espera de ella. La imagen que él tiene de esta chica y la verdadera chica no concuerdan. Esto descoloca al chico, que decide que prefiere querer a su enamorada desde la distancia. La chica no sabe qué pensar: si se interesa por su pretendiente, él se aleja. Si no le hace caso, éste tiene fantasías absurdas acerca de ella. En otras palabras, no quiere estar con una pareja real.

Una herramienta eficaz para tener buenas relaciones afectivas es hacer realidad nuestro sueño de vida sin depender de la persona amada.

Es decir, evitamos proyectar nuestros deseos de una vida determinada sobre el ser amado. En lugar de esto resulta mucho más eficaz ponerse manos a la obra e intentar llevar a cabo la vida que deseamos por nosotros mismos.

Cuando hayan aprendido a expresarse tal vez ya no se necesiten, podrán emparejarse con alguien que les haga más felices, en cualquier caso si siguen enamorados ya no serán personas dependientes, sino complementarias.

En las proyecciones amorosas son bastante corrientes las parejas tradicionales estables que aceptan estos roles de sumisión y de dominancia. Relaciones de la dominancia y la sumisión que expresan un mundo jerarquizado en el que dependemos siempre de la aprobación de alguien o de algo.

El hombre tradicional no desarrolla su potencial femenino (por ejemplo, no aprende a cuidar a sus hijos) y se casa con una mujer que personifique sus carencias: una compañera tradicional y maternal, sin ambición profesional o que no ha desarrollado las emociones masculinas típicas, con la firmeza o la contundencia. Ella necesita casarse con un hombre que haga estas cosas por ella. Ambos desarrollarán, en mayor o menor medida, sólo los aspectos masculinos o femeninos de su psique. Este tipo de parejas forma una especie de fusión: juntos conforman una sola persona a través de la unión de sus fuerzas y debilidades. Si la relación fracasa, les será difícil intentar llevar una vida independiente ya que necesitarán encontrar a alguien que siga remediando sus carencias.
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Las relaciones de pareja, cuando muere la pasión
¿Qué pasa hoy día? Pues que vivimos en un mundo si te das cuenta en que lo que queremos es que todo sea muy seguro.
Y entonces ¿qué pasa en este mundo tan seguro donde no queremos tomar ni un sólo riesgo, donde realmente e placer es rey pero nada más.
Bueno realmente a base de distraernos, de pasárnoslo, perdemos la pasión.
Vivir sin pasión creo que es una característica de nuestro siglo. Que realmente hemos querido vivir tanto y tanto sin tomar un sólo riesgo que vivimos encerrados en nosotros mismos.
La pasión es fundirse con algo que es como mayor que tú ¿no? Y si tú vives en un mundo muy limitado, muy seguro, hecho de pequeñas cosas diarias, pues pierdes esa capacidad. Y yo creo que eso realmente es una de las claves de nuestro tiempo.
A veces los matrimonios o las relaciones de pareja, por ejemplo, se encuentran atrapados en un mundo que no habían imaginado.
A veces una se siente atónita, ojiplática, cuando contempla como muchas parejas que vivían juntas desde el momento que piensan en casarse es cuando empiezan a separarse.
¿Por qué una convivencia legal puede hacer que el amor, el enamoramiento, o bueno la concuspicencia, muera también? Fíjate, yo no creo que ese sea el caso. Que ese sea el tema realmente.
Yo creo que el tema es que dónde buscamos la pasión en esta vida tan segura que nos hemos organizado. La buscamos básicamente en el sexo.
Y ¿qué pasa con la pareja?
Pues que en una pareja de larga duración, en una pareja segura, normalmente el sexo es mucho menos arrollador y apasionado, es decir, se pierde esa pasión. Se gana una complicidad, si todo va bien se gana un amor muy estable, se gana mucha seguridad, de nuevo.
Pero ahí no está realmente esa sensación de vivir peligrosamente con tu marido, con tu mujer estable.
¿Es que a lo mejor vivir peligrosamente es también una utopía, no? Es posible y lo podemos plantear. ¿Oye hace falta irse a Paris o a Nueva York o irse lejos a otro sitio para ser feliz?
Pero fíjate que dentro de esta especie de utopía en que pensamos que dentro de la pareja está el único lugar realmente apasionado de nuestras vidas lo que hacemos es caer en la dependencia emocional. Y es tremendo porque lo que ocurre entonces es uqe le pedimos a la otra persona que nos dé lo que no tenemos.
Es un poco lo que le pasa a la protagonista de la película “Revolutionary Road”, ella no puede ser actriz y entonces de alguna forma tiene que conseguir que su marido haga realidad sus sueños y si él no quiere ¿en qué se convierte él? En un verdugo, ella en una víctima, él en un verdugo, que es una dinámica típica de las relaciones de pareja.
¿Qué pasa? Que nadie quiere ser verdugo, nadie quiere ser víctima, pero si realmente pones tu felicidad en manos de los demás y esperas que los demás cumplan ese sueño para ti, entonces entras en esa dinámica tan peligrosa del verdugo y de la víctima, que es tan destructiva para la pareja.
Ella sacrifica sus sueños, para su vida para casarse, para tener hijos. Y es que ella no consigue ser actriz. Eso es otra cosa de la pasión.
¿Solamente podemos vivir la pasión en la vida a través de la realización creativa? Es decir, hay que ser un genio, un gran actor, un gran pintor? ¿No hay otros talentos en la vida? Vivir bien, amar a los demás bien, dar lo que tienes, no lo que no tienes ¿no?, saber que es lo que tienes que dar a los demás y vivir eso intensamente.
¿Eso no podría ser una cosa apasionada en la vida de las personas? ¿Por qué solamente la pasión parece que es para unos pocos?
Ella, en la película, está muy frustrada porque no puede ser actriz, pero realmente no intenta nada más.
Yo no sé si conoces a un personaje que me hace mucha gracia, es el hombre araña francés, este hombre es un hombre que debe tener unos 45 años ahora pero vi un documental que me impresionó porque ese hombre se agarra a cualquier edificio sin nada, sin una cuerda, y trepa como un mono ¿no?, y además es una cosa, es un hombre que sufre de vértigo, bueno, y le preguntaban: “Y bueno ¿por qué hace usted algo tan peligroso?”, porque se juega la vida cada vez, y él contestó: “Cuando uno necesita hacer algo así para sentirse vivo es porque dentro algo está realmente muerto”.
Cuando uno se arriesga tanto es porque la vida necesita esa excitación, para seguir viviendo, fíjate qué frase, porque te sientes muy muerto por dentro.
¿Por qué no aprendemos a ver la plenitud, la contundencia de la vida en otras cosas?, no solamente en lo que nos dicen que vale la pena, no solamente en ser un gran algo a los ojos de los demás, de alguna forma siempre es como vivir de las expectativas de los demás, de lo que los demás nos dicen que te da plenitud.
La plenitud está en mil otros lugares pero no sabemos encontrarlo.
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Creo que todo lo que escribes tiene algo de herético y de irreverente para el sistema, sobre todo este último libro que has sacado sobre cómo pagar menos impuestos, pero también y sobre todo los primeros libros porque supone un desafío al sistema financiero español, que está tan anclado en una antigua cultura, como dices aquí no existe cultura financiera. Se piensa que se necesita mucho dinero para empezar a invertirlo o a moverlo.
No obstante, cuesta aprender, y creo que no es fácil conseguir las cosas que dices, se necesita una gran concentración mental, prácticamente me hago cargo que debo vivir como un monje budista para poder tener una claridad mental. Pero tienes razón cuando lo consigues se puede operar casi inconscientemente. Y aún así te pueden los nervios, los despistes, y es muy difícil concentrarse auténticamente.







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sobre el Tao

La historia que pasa por todo: si esta misma no tuviera empañada su nitidez x la multiplicidad d historias inmanntes nacidas de las heridas.
El Tao tiene que ser como lo incomunicable q sirve de fondo y enreda la verdad o las historias q pasa por todo, nacidas dl padecer a priori. Pretendemos demostrar aquí que hay una actividad historizante primaria. Una necesidad irreprimible a encontrar un sufrimiento primario.
Tal vez más que el vacío en si mismo que no es nada, que no es ni materia ni nada, lo que debemos buscar es ese sufrimiento primario u originario, pero para recomponerlo hacerlo de nosotros nuestro modo de ser presente, inextinguible, mas que un vacío que nos aisla de todo, la historia que pasa por todo, y por tanto es un espejismo o un reflejo remoto de todo, y el vacío es lo que me acerca a ella, a poder observarla sin pasión y sin vehemencia solo con la ilusión de un deseo que se ha hecho manifiesto pero no impele ni desata. Con la ilusión de un vacío.

(aquí cioran).


Radio encubierta, secretos de cocina, vacaciones de ferragosto, la vergüenza





Mientras tus sentidos
frescos
y mi corazón ingenuo
se reencuentran y deleitan
en el universo de las
calificaciones.
Las capas de la
existencia carecen de
espesor; tú las hollas,
arqueólogo del corazón
y del
ser.
Te encuentras, al final de tus
investigaciones, ante
profundidades vacías.
El corazón es origen de
todos los suplicios...
y aspira a ser objeto.
De un lado, tu voluntad de
estar sumergido en la
indivisión del corazón
y de la
tierra; del otro, la
de absorber siempre
el espacio en un deseo
insatisfecho.
El corazón forja utopías: y la
más extraña de todas es la
de un universo natal.
Y yo te sueño con un
eneagrama de corazones
desengañados,
con un Misterio neto,
sin dioses y sin la
vehemencia de la ilusión.
El vacío del corazón es el
vacío del tiempo: no niegues
más, por favor, tu ser
emotivo. El corazón
recuerda lo que pasó hace
una semana pero la razón
necesita más tiempo, pero
ya no siente del mismo
modo. No dejes el corazón a un lado de ti.
No es él el que está lleno de
deserciones.
~

“Ponedme las cadenas de la Ilusión”, suspira, mientras dice adiós a las peregrinaciones del Conocimiento. Así se lanzará de cabeza en cualquier mitología que le asegure la protección y la paz del yugo.
Declinando el honor de asumir sus propias ansiedades, se comprometerá en empresas de las que obtendrá sensaciones que no sabría conseguir de sí mismo, de suerte que los excesos de su cansancio reforzarán las tiranías.

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El miedo a la muerte es el fruto enfermizo del sufrimiento. A medida que los dolores maduran y se agravan, alejándonos de la vida, nada nos aleja más de la muerte que su cercanía. He aquí por qué para ti separado de lo inmediato por lo infinito, tus esperanzas no pueden reverdecer sino al borde de un precipicio.
Basta con sufrir, con sufrir largamente, para tomar conciencia de que en este mundo todo es evidencia excepto la vida.
Tú, escapado de sus redes, haces todo lo posible por situarla en otro orden, darle otro curso o, finalmente, inventarla. Los reformadores eligieron las dos primeras vías; la última es la solución extrema de una extrema.

Tú no sabes que vives, vives, esclavo feliz de las formas que engendras, mimas e idolatras. La afectividad te domina y te llena.
No hay creación alguna sin los recursos del «sentimiento», que son limitados; sin embargo, parecen inagotables: esta ilusión produce la realidad de una historia.
En la desilusión, el resecamiento afectivo
no permite más que dos modalidades de
sentir y de comprender: la sensación y la
idea. Ahora bien, es por la afectividad por lo
que uno se entrega al mundo de los valores,
y se proyecta vitalidad en las categorías y
en las normas.



Jacob Böhme
En el comienzo (agre) nada de todo esto estaba aquí. Este-todo (idam) estaba velado por la Muerte (m?tyu), por la Privación (a?an?y?): pues la Privación es la Muerte. Eso (tad) asumió (akuruta) el Intelecto (manas), «Sea yo Sí-mismado» (?tmanv? sy?m). Él (sa?), el Sí mismo, la Luz manifestada (arcan acarat). De Él, mientras brillaba, nacieron (j?yanta) las Aguas (?pa?). «Ciertamente, mientras yo brillaba, había Delectación (kam)», dijo-Él (iti). Esto es el Brillo (arkatva) del Brillo (arka). Ciertamente, hay delectación para el que conoce así el brillo del brillo." 1.
"Los vedas",



Libros sagrados del hinduismo, empezaron a escribirse hacia el 3102 a. C. y hasta el 1000 a C.
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Citas relativas a ella:
«Una voluntad eterna surge en la nada, para introducir la nada dentro de algo, a fin de que la voluntad se encuentre, se sienta, y se contemple a sí misma», Signatura Rerum I.8.Boehme.
«El Tao devino el Uno», Tao Tê Ching II.421.
«La Nada se introdujo a sí misma dentro de una Voluntad», Boehme XL Questions concerning the Soule I.178
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"El hombre suele malograr
la obra cuando va a concluirla,
cuidando del final como del principio
ninguna obra se perdería".
Tao te king.

El taoísmo afirma que la intervención humana para mejorar el mundo siempre es dañosa, pues perturba la armonía cósmica natural. El sabio debe abstenerse y dejar que fluyan las cosas por sí mismas, un verso de esa escuela dice: Organizar es destruir, del autor Chang-Tsu, si quieres ser feliz no analices.

Los mandalas con sus círculos exteriores de fuego y de diamantes sus diose guardianes y sus cinco bodhisattvas ayudan a comprender y a meditar.
China lleva la quinta parte de la humanidad, casi otro tanto lleva la India.El islam con la media luna en la bandera es el terror de Bush o mejor dicho el pretexto de Bush para la invasión pero el Islam es una de la grandes civilizaciones de la historia y en nuestra tierra la gozamos.
Y Africa con todos sus colores y su bandera mitad blanca mitad negra, ahí navegan todos los pueblos con grandes dificultades.

America Latina tambien está condicionada, bajo aparente independencia en las cubiertas inferiores de Occidente, cuánto movimiento, es el tráfico, comerico, turismo, viajes, contrabando, y migraciones.

Puede ser miedo de amar y de no ser correspondido. Al final es, en realidad, sólo éste el terror del hombre y es por eso por lo que cae en la mediocridad. El amor es como un puente suspendido en el vacío. Por miedo complicamos las cosas simples.


Ese punto que dejamos vacío en la mente, eso creo que es, el punto débil y que además nos da la fuerza.


Pero por eso a veces me quedo pensativa, esto es la mente, y así como el ejercicio de los músculos se oxida por el efecto de la oxidacion y por el ejercicio, sin embargo la mente cuando más se ejercita más joven se es, y tenemos que saberlo, porque a mi me gusta como es una persona, por eso, porque siempre deja un hueco pensativo en su mente.
Aun así tener voluntad para las pequeñas cosas, para reaccionar ante la vida esto es más importante a veces que la inteligencia.

Pero por eso digo que ahí está su punto débil, porque también está su fuerza, o de donde saca su fuerza para todo lo demás.

Me pregunto cuál es tu punto débil y aquello que te da al mismo tiempo tu fuerza.

Ese punto que tú dejas vacío en tu mente, eso creo que es.

Por eso coges el coche y lo llevas a toda velocidad.

Pero por eso a veces te quedas pensativo, esto es la mente, y así como el ejercicio de los músculos se oxida por el efecto de la oxidacion y por el ejercicio, sin embargo la mente cuando más se ejercita más joven se es, y tienes que saberlo, porque a mi me gusta como tú eres por eso, porque siempre dejas un hueco pensativo a tu mente.

Mi hipótesis es que nuestros cuerpos y nuestros espíritus están expuestos a una serie de agresiones permanentes que destruyen poco a poco sus mecanismos inmunitarios.
Intervenir como médico, como terapeuta, hombre del renacimiento, en la vida de alguien es como entrar de lleno en su universo.
Por otra parte, el vacío del corazón es el vacío del tiempo.
Y es el tiempo el que está lleno de deserciones.

Pero aunque nos duele no le hacemos caso al corazón... No le damos las gracias por las risas, por el júbilo compartido, por haber divinizado esa noche.
Sólo cuando la vida se nos cierra como si nos detuviéramos en un vacío fente a su promiscuidad... entonces es cuando pensamos en él.
Pero ¿qué significa que nos duele el corazón?, ¿quién habla en último extremo?, se pueden mezclar el miedo y el egoísmo también, en vez de sentir la admiración, el deseo, la gratitud sincera. En el corazón no deben primar sino éstas.


No es fácil destruir un ídolo: requiere tanto tiempo como el que se precisa para promoverlo y adorarlo. Pues no basta con aniquilar su símbolo material, lo que es sencillo, sino también sus raíces en el alma. ¿Cómo volver la mirada hacia las épocas crepusculares ‑donde el pasado se liquidaba ante ojos que sólo el vacío podía deslumbrar‑ sin enternecerse ante ese gran arte que es la muerte de una civilización?
Empero ese momento constituye la calidad corriente ‑y a modo de tiempo oficial‑ de cualquier creyente. Pero quien es verdaderamente modesto se repite a sí mismo: «demasiado humilde para rezar, demasiado inerte para franquear el umbral de una iglesia, me resigno a mi sombra y no quiero una capitulación de Dios ante mis oraciones». Y a los que le proponen la inmortalidad, les responde: «Mi orgullo no es inagotable: sus recursos son limitados. Vosotros pensáis, en nombre de la fe, vencer vuestro yo; en realidad, deseáis perpetuarlo en la eternidad, pues no os basta esta duración presente. Vuestra soberbia excede en refinamiento todas las ambiciones del siglo. ¿Qué sueño de gloria, comparado con el vuestro, no se revela engaño y humo? Vuestra fe no es más que un delirio de grandeza tolerado por la comunidad, gracias a que utiliza caminos camuflados; pero vuestro polvo es vuestra única obsesión: golosos de lo intemporal, perseguís al tiempo que lo dispersa. Sólo el más allá es lo bastante espacioso para vuestras apetencias; la tierra y sus instantes os parecen demasiado frágiles. La megalomanía de los conventos supera todo lo que jamás imaginaron las fiebres suntuosas de los palacios. Quien no consiente su nada, es un enfermo mental. Y el creyente, entre todos, es el menos dispuesto a consentir. La voluntad de durar, llevada hasta tal punto, me espanta. Me niego a la seducción malsana de un Yo indefinido. Quiero revolcarme en mi mortalidad. Quiero seguir siendo normal.»
El que lo desprecia todo debe adoptar un aire de dignidad perfecta, inducir a error a los otros e incluso a sí mismo: cumplirá así más fácilmente su tarea de falso viviente. ¿Para qué mostrar nuestra ruina si podemos fingir la prosperidad? El infierno no tiene modales: es la imagen exasperada de un hombre franco y grosero, es la tierra concebida sin ninguna superstición de elegancia y civismo. Acepto la vida por cortesía: la perpetua rebelión es de tan mal gusto como lo sublime del suicidio. A los veinte años se truena contra los cielos y la basura que cubren; después se cansa uno. La facha trágica no corresponde más que a una pubertad prolongada y ridícula; pero hacen falta mil pruebas para acceder al histrionismo del desapego.

Después de haber demostrado que la virtud depende de nosotros,
es preciso tratar del libre albedrío y explicar lo que es el acto libre y
voluntario, porque tratándose de la virtud el libre albedrío es el punto
verdaderamente esencial.

La grandeza de alma es una especie de medio entre la insolencia y
la bajeza. Se refiere al honor y al deshonor.

La liberalidad es el medio entre la prodigalidad y la avaricia, dos
pasiones que tienen por objeto el dinero.

Entre estos dos
extremos ocupa el medio el que no exige para sí menos honores de los
que le corresponden, ni quiere mas de los que merece, ni pretende
tampoco monopolizarlos. Éste es el magnánimo y, repito, la grandeza
de alma es el medio entre la insolencia y la bajeza.
A veces hacemos el mal que no queremos y no el bien que queremos porque todo está enredado.
Nuestros sueños de grandeza, nuestras pretensiones de libertad, se miran con desánimo sus tristes pies de barro.
Aquí se da cuenta de alguna alegoría tradicional, de los beneficios de una Felicidad de una sociedad de conjunto, frente a la ocultación de un salvajismo -reemplazado por un subdesarrollismo- así como de un ideal aristocrático o tradicional que se encuentra también borrado y de cuyo discurso se habla a medias palabras.

La simbólica de la que tú has hablado enuncia en realidad una Regla de la dependencia, notoriamente favorable a la explotación de los débiles por los débiles bajo la vigilancia de los grandes, erigidos como modelos omniscientes, como dadores prestigiosos y malvados, investidos por los atributos de la gran amenaza.
Perdona que hable así mezclando el pensamiento mítico salvaje con los rituales cultos medievales: el mito pontifical no tiene la rigidez de los mitos que justifica -hay que recurrir aquí a C. Levi Strauss- al pensamiento salvaje. No se trata de un sistema de relaciones tan directas entre un grupo humano especificado y un medio natural estrictamente localizado.
Sólo hay que recordar que para Graciano la “cultura” consiste en seguir los augures e interrogar el movimiento de la estrellas, y se trata de una ciencia sacrílega, para ver cómo existen líneas, trozos de mitos venidos de otra parte, tradiciones que se reducen y que se presentan como el discurso transcultural y profundamente negador de la edad científica.
Espero no sorprenderos por este lenguaje que adopto, basado en la liturgia escolástica de la época.
La institución domina recurriendo al doble sentido del goce y del temor, sin que nunca sea posible positivamente superar ese dilema.
Queda saber a qué juegan sin saberlo los nuevos manipuladores, pretendidos negadores del discurso tradicional. Sobre ello ya se abrirán nuevas cajas de sorpresas.
A veces la moral se confunde con un principio formal sin embargo vacío de sentido, a lo que sirven los procedimientos institucionalizados; pero la idea regulativa de la moral discursiva no puede deducirse de un principio formal, sino delegarse a las normas concretas referidas a la situación, pero esto solo se puede hacer valer mediante argumentos sobre las necesidades y los intereses y las pretensiones de los afectados. Es por tanto un discurso que no está cerrado a las consecuencias e informaciones.

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materia
Nadie llevó más lejos que tú el deseo de aniquilar sus instintos de criatura. Tu total inadhesión a la creación te condujo a esa Abgeschiedenheit, ese desapego que es la condición primordial del apego a la inmortalidad.
En el amor, lo absoluto se interpreta a sí mismo.
Ese temor repentino, surgido de ningún lugar, que creció en mí y que confirmó mi desarraigo, mi consternación de ti, no es «psicológico», no pertenece más que en último lugar a lo que llamé "alma".
En mí resonaban aún los tormentos de la individuación, el viejo combate entre el caos y la forma. No logro olvidar los instantes en los que la materia resistía al amor.
Tu desapego a la vida engendra un gusto por la rigidez. Comencé a ver un mundo de formas rígidas, líneas precisas. Tu gusto por las formas revela una inclinación secreta por la muerte, a la espera de que mi amor se hiele.
En ti hay cada vez más consciencia de lo intemporal y creo que percatarme de ello fue lo que me salvó de todo ese devenir, ya no experimenté alegrías ni sinuosidades, sino un geometrismo, esa predisposición a la inmovilidad que acompaña a toda depresión, y que me llevó a horrorizarme del gusto por las formas. Aún así comprendí y me negué a dejarte solo con tu idea de eternidad en un mundo tan jadeante, pero tú estabas seguro de ti.
Por eso busqué hacer un modo de resistencia entre el caos y la forma, que dependiera ya sólo de mí, para poder entenderte.
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Esta materia ha sido trasladada a otros mecanismos de expresión latente, esta vez Judith, la mujer virtuosa, y Holofernes, pero continúa su mecánica con un alto grado de precisión y perfección lógica sobre la casuística.

Se evidencia que lo importante y lo inicial para la condena es el lugar donde se encuentra la represión del goce, pero en este caso la sujeción del lazo con el pueblo y la religión del pueblo, en definitiva con el poder también se captura el deseo de la mujer. Una mujer de una personalidad extraordinaria por su virtud.

Si hubiera sido una malvada ella misma hubiera terminado confesando su horror. En fin, lo importante es ver como se juega con la creencia y con la culpa. Y cómo el poder es el que construye esta especie de tiranía de represión por el goce, de esta forma se juega con una imaginería popular y se cala el corazón de la gente.

Esta materia aparentemente abandonada en la actualidad lo es solamente porque ahora se utiliza otra casuística de una gran precisión y perfección lógica, pero el mecanismo es el mismo, se juega con el deseo.

The Tao has like the incomunicable, that serves as bottom and a priori entangles the truth or histories, that happen through everything, been born of suffering.

An event hurts, causes a conflict, does not have to be but to update the primary wound. When she only wanted to live seized, she quiets, eager.

An original suffering to which it responds from his passivity, in his passivity, urdiendo histories in minimum collaboration with the conscience.

La historia que pasa por todo: if this same one did not have dimmed its clearness by the multiplicity of inmanentes histories born of the wounds. Pretendemos demostrar aquí que hay una actividad historizante primaria. An irrepressible necessity to find the representation of the suffering. And a primary suffering

to suffer a priori by the fact to be alive like man - taking the reality himself indiferenciadamente, an invisible unit, that it demands and it acts.
...
And all action in which it becomes involved to history will be like an irruption in the objective reality, will be violence, only violence. Destrucción. Resentment in inmanente history.
...

If thus it happens it is because in the watch before the reality history takes place: there is history because always something is happening us and psiqué reproduces in dreams, mima, which is to make or rather suffer in the watch. Valid reasoning if history, histories, were reduced from always to the mínimum: if it only happened what must happen and what indeed happens to us; if of which it happens to us did not come from an emanation, if not outside part of our inmanente, for that reason incomunicable history and that serve as bottom and romp much per moments the truth of which is happening, of the history that happens through everything; and if this one same one did not have dimmed its clearness by the multiplicity of inmanentes histories born of suffering, of the wound, of the wounds.

We try to demonstrate here that there is primary a historizante activity. An irrepressible necessity to find the representation of the suffering. And a primary suffering previous to all event that makes suffer, to suffer a priori. To suffer a priori by the fact to be alive like man - and to even be alive. Soon an event hurts, causes a conflict, does not do but to update the primary wound, suffering of psiqué passive that is to be to go, to go beyond, distendenrse when she only wanted to live seized, quiets, eager, taking the reality himself, without reality character, indiferenciadamente, tendenciosamente. The life of psiqué is tendenciosa.

It is impossible that the notion of libido of Freud does not jump at sight. But s she agrees in its characters with that bottom of psique exposes, makes evident, that the being man cannot be identified nor be reduced to it. But that the wound of psique consists first of all of being, in a being who is to confront the reality in the time, the freedom and, therefore, needed knowledge. And this is a simple fact because in the human being, to whom so psique belongs, is constituently an activity, and even an action between all, because there is an invisible unit, stranger, that acts and demands to psique to leave its original dream and to wake up. And it forces it to accompany it in its way, in its birth.

There is a process of ascent of psiqué to a call born of the importance. And this is its original suffering, to which it responds from his passivity, in his passivity, urdiendo histories in minimum collaboration with the conscience, a priori at heart dark of the memory. Of this all histories always they are dyed of resentment, as they are it histories of the watch, when they are not fitted to the truth, just like when they have been generated by the single purpose, they continue being inmanente history.





















Ciencia del poder.-

Una buena ciencia del poder pasa hoy día por la Ley y por la sumisión a ésta.

Los juristas casi únicamente ellos saben por experiencia esta verdad, consideran como despreciable el discurso revolucionario, saben que la cuestión de decidir la más ínfima cuestión genera inmediatamente un sufrimiento en los sujetos que se reúnen, que cualquier insólita proposición es rechazada o revisada según un procidimiento estipulado para alivio general.

La rutina, el papeleo, el pago de cualquier tasa, por ejemplo, es, en realidad, una simplicidad lógica; su conjunto proviene de un ritual arcaico cuyo mantenimiento asegura la transmisión de ley, no es una invención de idiotas, sino un ceremonial para mantener la sumisión.

Aquí se da cuenta de alguna alegoría tradicional, de los beneficios de una Felicidad de una sociedad de conjunto, frente a la ocultación de un salvajismo -reemplazado por un subdesarrollismo- así como de un ideal aristocrático o tradicional que se encuentra también borrado y de cuyo discurso se habla a medias palabras.


No cuenten ustedes con que un solitario agarrado a una roca pueda ser un buen ejemplar de un mito prometeico, ni un cadete eterno a oposiciones al Estado que no tiene una visión de anclaje familiar verdaderamente arraigada. Miren lo que pasa en los EEUU.

El burgués liberal, el auténtico señor, es el producto de una doble conquista, dice que toma el lugar del Padre, magnificado por los rasgos de los dos enemigos simbólicamente vencidos, el sacerdote y el aristócrata.

¿Cómo el matrimonio burgués se ha vuelto posible? Sólo cuenta en el código civil respecto de los bienes que se posee, como institución privada.

¿Cómo el rebelde es traducido?, ¿vuelve la revolución loco?

El gusto por los signos exteriores de la etiqueta y el prestigio es acompañado a menudo por un ostentoso desapego al dinero. Actualmente esa gran ostentación de tener las manos limpias todavía es tenida en cuenta.

¿Adónde dejan ustedes una buena mitología, a saber el buen uso de una buena ciencia del poder?, ¿creen que basta un simple lógica jurídica, o una teoría economicista más o menos conservadora?

La etiqueta y las buenas maneras burguesas extrañas hoy a la antropología desviada hacia el inferior -como siempre el negro, borrado actualmente por el subdesarrollado-, tratará de reconocer aquí la huella de la cuestión de cómo se construye un buen mito.

El universo profano de lo laico demarcado por el universo sagrado del propietario con su bien erotizado, frente al universo profano asociado a la deficiencia, al mal del no-propietario, al crimen, a la suciedad.

Aquí juega la prestancia del poder.
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Por eso cuanta tristeza puede caber en la felicidad cerca de 19 horas ago from web
ishtar_terra La felicidad está en el fondo, nola busquemos en otro sitio, es un don para el que la encuentra.





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el poder.-


Podemos juzgar la importancia política de las variadas formas que pudo tomar el espíritu propietario bajo sus diagramaciones jurídicas desde la época miedeval.

El estilo feudal de la propiedad contribuyó a definir el sujetamiento hereditario del campesino en la edad precapitalista, escamoteando progresivamente la servidumbre, paulatinamente modificada en una seguridad fijada en derechos referentes a la tierra.

Ese desarrollo hacia formas progresivamente elaboradas de la propiedad (con el instrumental lógico de los juristas, inteligentes copistas del Derecho romano) se manifestó igualmente a escala de las funciones reconocidas como más nobles (funciones declaradas no serviles, dignas del hombre libre de la antigüedad), especialmente las que rodean a la omnipotencia, primero la Iglesia, luego el Estado monárquico.

De este modo el beneficio eclesiástico, gratificación del titular de la función clerical, propuso su modelo a los innumerables ?oficios? del Antiguo Régimen, equivalentes prácticos de las clasificaciones feudales en el interior de las cuales se esbozaba la reivindicación antiseñorial del campesinado.

Por esta escalera ha descendido el funcionario tipo, que finalmente es tan sólo un pequeño propietario, de la misma raza que el rural, un verdadero kúlak, un hombre que sabe encarnar la cosa que posee, su derecho, su bien. Sobre todo su espacio histórico, la institución trazaba con ello su observancia.

Pero, lo he venido observando en el post anterior, el discurso de los juristas en el Estado liberal y burgués sustrajo metódicamente esta realidad, cuyo mito regulador debió sufrir algunos retoques, al menos en sus enunciados retóricos.

Es fácil descubrir la razón de ello. La transformación del Derecho administrativo acompaña el desarrollo de la civilización burguesa y moderniza las técnicas de la sujeción.

El Derecho administrativo tal como los juristas del siglo XIX lo modelaron sobre la base de los ideales, Libertad, Igualdad, Fraternidad, dispone de fundamentos simbólicos indiscutibles.

He aquí por qué la idea feudal, es decir, la confusión entre la cuestión de la protección económica y la cuestión política de la jerarquía se encontró sistemáticamente eludida por los especialistas de la burocracia, lógicos del derecho administrativo, gracias al nuevo mito de los hermanos iguales que se aman.

Esa idea feudal permanece censurada, pues pondría en evidencia la mistificación de la cultura burguesa en materia de Poder.

El Estado llamado liberal no es otra cosa que el Estado-pontífice, el estado y la jerarquía.

~
Andrómeda




vacío


Cuando te crees más alejado del mundo, la brisa de la melancolía te muestra la ilusión
de tu cercanía al espíritu. Las fuerzas vitales del alma te atraen hacia abajo, te obligan
a sumergirte en la profundidad primaria, a reconocer tus fuentes de las que te aísla el
vacío abstracto del espíritu, su implacable serenidad.
La vida: pretexto supremo para quien se encuentra más cerca de la lejanía del espíritu
que de su proximidad.
Querríamos vivir y
no podemos «vivir» más que en el tiempo; quisiéramos bañarnos en lo inmediato y tan
sólo podemos secarnos al aire purificado del ser, de un devenir abstracto.
Un ser en vías de espiritualización completa ya no es capaz de melancolía.
No puede abandonarse a merced de sus caprichos. Espíritu significa resistencia.
Mientras
que la melancolía, más que cualquier otra cosa, presupone la no-resistencia al alma, al
elemental ardor de los sentidos, a lo incontrolable de los afectos.
Pero aún en la melancolía que se distancia del mundo por obra de la vida y no del espíritu: aún hay en la melancolía la
deserción de los tejidos del estado de inmanencia, y la brisa ésa que te está manteniendo en la ilusión de la vida.
Por eso, cógela.
~
Y cuando ese «algo» es un ser que hemos perdido durante la edad de las mentiras, el vacío que sigue permite la despiadada expansión de la razón fría y destructora. ".
A veces es necesario, por ello se dice con frecuencia que en cosas de amor, se debe utilizar la mente y no el corazón. Pero que va, eso conmigo no va. Corazón es el corazón y éste es quien siente y ama con intensidad y a la vez cuando se sufre sentkmos el dolor en ése lugar.

El corazon recuerda

El corazón recuerda lo que pasó hace una semana pero la razón necesita más tiempo, pero ya no siente del mismo modo.
Y cuando ese «algo» es un ser que hemos perdido durante la edad de las mentiras, el vacío que sigue permite la despiadada expansión de la razón fría y destructora.
Pero en ti creo que no hay deserción y que la voz del corazón sigue fluyendo como el primer día.
Creo que es como si te conciliases definitivamente con el pasado y lo traspasaras casi sin concesión. Ay, cuanto dolor parece haber también.
Cómo se da uno cuenta de esos pasos?

~

No soy maestro pero mi espíritu abrió los ojos en Oriente y su luz es aquella. Para tu acostumbrado razonar occidental los opuestos se enfrentan, no se abrazan. Su choque es la energía operativa, el motor de vuestro mundo es dual, irreductiblemente polarizado. Pero el Oriente se funda en la Armonía del Todo: los opuestos no chocan, se complementan, generan la Unidad toda pura energía.

Mi ilusión sería que se desvaneciese otra dualidad decisiva en el más alto nivel: la de Oriente-Occidente, a veces hasta la ciencia física me anima, el profesor japones Yoji Totsuka premio Nobel dio una conferencia sobre los neutrinos las partículas subatómicas más ligeras y mas abundantes en el universo, nos llegan del sol, en cantidades de miles de millones y atraviesan la Tierra sin chocar casi nunca con nada, precisamente por el vacío que predomina universalmente. Hoy los neutrinos interesan mucho al atribuírseles una cierta masa porque podrían constituir parte de esa materia oscura investigada cada día más.
Materia oscura: ahora tiendo a darte la razón me siento tan lleno como vacío, es un estado mental excelente.

Me gusta que busques esa inmensidad en esas pequeñas partículas, y en esa energía que habita en todos nosotros.
Lo que más abunda en las cosas y en nosotros en toda la inmensa e incontable multiplicación de entes acumulados formando el Universo
es el vacío! Las distancias cósmicas entre los astros, como las separaciones entre las partículas subatómicas dejan a aquellos y estas suspendidas en un inmenso vacio. El vacío el diamante que imanta mis meditaciones y que para el Tao es a la vez el Todo precisamente porque nada lo merma ni lo limita con una presencia y así se abre potencialmente al infinito de las posiblidades.

No soy maestro pero mi espíritu abrió los ojos en Oriente y su luz es aquella. Para tu acostumbrado razonar occidental los opuestos se enfrentan, no se abrazan. Su choque es la energía operativa, el motor de vuestro mundo es dual, irreductiblemente polarizado. Pero el Oriente se funda en la Armonía del Todo: los opuestos no chocan, se complementan, generan la Unidad toda pura energía.


Sólo pretendo exponerte la doctrina mucho antes de que en Grecia Demócrito y Epicuro concibiesen la idea de los átomos, el pensamiento indio hablaba ya de los dharmas en plural y con minúscula; el Dharma es otra cosa: la Doctrina, la Ley Universal). Los dharmas mucho mas pequeños aun que los atomos de la ciencia actual son los elementos básicos del Universo y consisten en breves impulsos de energía, surgidos y extinguidos en constante devenir. Sus transitorias agrupaciones crean las apariencias que tomamos por entes objetivos. Lo que llamamos materia, sensaciones, percepciones, conciencia y hasta nosotros mismos, son meros agregados de esos elementos...
En el pensamiento occidental hay aproximaciones a esa idea, así como en la física moderna y en la neurociencia. Hoy algunos afirman que nuestra visión del mundo es una construcción de nuestro cerebro, interpretando nuestras percepciones. Nosotros mismos no podemos conocernos, como querían los griegos porque somos un proceso haciéndonos constantemente. Y así volvemos a la energía pues el cerebro transforma continuamente estímulos químicos en señales eléctricas. Y todavía se aproxima más la ciencia a la idea budista cuando profundiza en lo mas pequeño en el mundo subatomico.

A los profanos nos interesa mas lo grande, el universo, la astronáutica. Pero el fundamento son las partículas, estudiándolas se te escapa la materia de las manos.
Descubro que en este mundo azaroso se buscan seguridades en forma de creencias que resultan irrefutables precisamente porque son indemostrables. En cuanto se tiene la fe se tiene una certeza, sólida, verdadera (para el creyente) que anima la esperanza y lo justifica todo. ¡Incluso asesinatos en aras de la fe fanática para defenderla de sus enemigos!
~

me ha gustado mucho el cuento de Bucay, creo que en él puedes encontrar esa explicación que buscas, somos semillas y tenemos que buscar dentro de nosotros y del conocimiento interior nuestra verdad, aunque seas feliz tambien en otros aspectos de tu vida, no dejes de cultivar tu sabiduría interior.



Dentro de nosotros, innumerables sueños esperan el tiempo de germinar,
echar raíces y darse a luz, morir como semillas... para convertirse en árboles.
Árboles magníficos y orgullosos que a su vez nos digan, en su solidez, que
oigamos nuestra voz interior, que escuchemos la sabiduría de nuestros sueños
semilla.

Tampoco soy Ishtar, ni una sacerdotisa sumeria, pero interpreto la realidad desde mi propio juicio aunque recoja otras frases que fueron anteriormente dichas aquí por otros y que me parecieron la mejor forma de contestar.
Pero si soy bastante mas mayor que tú y esa autoridad la tengo.
Según el acostumbrado razonar occidental los opuestos se enfrentan, no se abrazan. Su choque es la energía operativa, el motor de este nuestro mundo actual, irreductiblemente polarizado.
Pero el modo de razonar en Oriente se funda en la armonia del Todo: los opuestos no chocan, se complementan, generan la Unidad toda pura energía.
Hoy día se investiga mucho sobre los neutrinos y las partículas subatómicas porque en ellas hay un “vacío” que es la distancia entre ellas, de esta forma atraviesan la Tierra sin chocar casi nunca con nada, precisamente por el vacío que predomina universalmente, pero esto es lo que venían diciendo los taoístas hace miles de años. Como ves sigo muchas enseñanzas de Daven, pero es que no las dice él, sino que estas en concreto las recojo de otras lecturas mías.
Por tanto créame que no es casualidad que aquellas frases hayan venido a mí o las haya buscado o repetido de esa manera, en mí había esa vacío y se me ha atravesado con esas otras conciencias que estaban en el vacío.
Y ademas ahora se ha descubierto que estos neutrinos pueden tener una cierta masa, que es la masa oscura, imagínese.
Pues eso, ¡eso sí que es un estado mental excelente!
Ojalá yo lo tuviese!!!

bye, dear, better now!!!! sweet dreams!!!


diálogo entre Dios y el Diablo y termina cuando Fausto hace un pacto con Mefistófeles y le vende su alma a cambio de los favores sexuales que le otorga.

dialogo de dante con paolo y francesca analisis canto v divina comedia ...... Son las Erinias, hijas de Aqueronte y de la noche, servidoras de Proserpina. ...
El mítico Río Aqueronte, que debía rodear todo el Inframundo, .... *El diálogo de los dioses
Esta vez será con Fuego de Heráclito, no de Dante
Y no cabe duda de que cuantos castigos del profundo Aqueronte ...... aún siente en su corazón los rescoldos de la vieja llama (veteris vestigia flammae). ...
Aqueronte
El río Aqueronte o Aquerón (en griego antiguo Αχέρων Akhérôn, ‘temible’) está situado en el Epiro, región noroccidental de Grecia. Aqueronte puede traducirse como ‘río de la tragedia’ y se creía que era una bifurcación del río del inframundo Aqueronte, por el que en la mitología griega Caronte porteaba las almas de los recién fallecidos hasta el Hades. Se cuenta que en sus aguas todo se hundía salvo la barca de Caronte, que accedía a pasar las almas de los difuntos a cambio del óbolo o moneda que se ponía a los muertos en la boca para pagarle.

El lago llamado Ακηερουσια Acherousia y el río aún llamado Aquerón con las cercanas ruinas del Necromanteion se encuentran cerca de Parga en el continente frente a Corfú.

Se creía que otra bifurcación del Aqueronte emergía en el cabo Acherusian (hoy llamado Eregli, en Turquía) y fue avistado por los Argonautas según Apolonio de Rodas.

Los griegos asentados en Italia identificaban el lago al que desembocaba el Aqueronte con el lago Averno.

Platón en su Fedón identificaba al Aqueronte como el segundo mayor río del mundo, sobrepasado sólo por el Océano. Afirmaba que el Aqueronte corría en dirección opuesta desde el Océano por debajo de la tierra bajo lugares desérticos.

En el Aqueronte del inframundo desembocaban los ríos Flegetonte y Cocito, considerado éste como una derivación de la misma laguna Estigia.

La palabra se usa también ocasionalmente como una metáfora del propio Hades.

El dios del río, hijo de Océano y Tetis, engendró a Ascálafo con Orfne o Gorgira, dos ninfas del inframundo.[1]

En el Infierno de La divina comedia de Dante, el río Aquerón constituye el borde del infierno, en el Ante-Inferno.

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Esto me recuerda el dialogo de Dante en su divina comedia con el Aqueronte, y con las Erinias, hijas de Aqueronte y de la noche, servidoras de Proserpina. El mítico Río Aqueronte, que debía rodear todo el Inframundo.
O también pudiera recordar al Fausto, el diálogo entre Dios y el Diablo que termina cuando Fausto hace un pacto con Mefistófeles y le vende su alma a cambio de los favores de éste. Salen así Fausto y Mefistófeles a su loca empresa, y acuden a buscar a una vieja bruja servidora del Diablo, y le piden que le de a Fausto una pócima. (no se aclara el efecto de ésta en el libro, pero se entiende que es para conservar la juventud). Fausto ve en un espejo la imagen de una mujer con la cual se impresiona bastante, a causa de su hermosura, y exige a Mefistófeles como parte de su trato que le permita conocerla.
Yo creo que esta parte ya es mas tentadora para ti.